大一时，我认识了一个男孩。阳光，干净，清爽，笑起来温暖又和煦，过去这么多年，我依然记得他笑时候的样子。

大四即将毕业的时候，他带我回了家。虽然他和我说过他家里的情况，但等我真的见到时，还是超出了我的认知。

或许在我踏进他家门的那一刻，我的心就已经出现了动摇。我或许不具备和他一起面对生活现实的能力。只是，我什么也没说。

按照计划，两天后我把他带回了家，见了我的父母。在踏进我家院子的那一刹那，我觉得他脸上的表情似乎抽搐了下，脚步看上去有些迟疑。正当他犹豫之际，我母亲笑容满面的迎了上来，热情地招呼他进门，并且顺手接过了他手里的东西。或许是母亲的热情让他稍微放松了些，他脸上的表情似乎不再那么僵硬。

饭桌上，我父母问了他好多问题，在了解到他们想知道的事情之后，我明显看到我父母脸上的笑容，在一点点的消失，我的心，也在一点点的变得忐忑。

果然，在他走了之后，母亲给了我最终的否决答案。但我并没有太在意，在我看来，爱情是我和他的，只要我们在一起的心足够坚定，就一定没有力量能够阻止我们在一起。

我打电话给他，他始终没接。两天后，他终于接了。接起电话后的第一句话，就是：我们分开吧！他说他给不了我美好的生活，也给不了我未来的承诺。他向来都是一个稳重的人，所以，我相信他说出这话的时候，他一定是坚决和决绝的。

在那一刻，我甚至有些怨恨我母亲，如果不是他们给予他压力，或许我们也不会分开。

从那以后，我再也联系不上他，我想去他家找他，但母亲的大哭大闹阻止了我。一边是家人，一边是爱情，放弃哪一边对我来说都是伤。过了半年，我只身一人，前往他乡。

过了很多年回头看这段感情，我想除了他，我其实也没那么坚定。我不是一个能吃苦的人，就算有爱情支撑的情况下，我不一定能承受住那些沉重。

在一起的那几年，他对我极好，他尽了他所能予以我宠爱，也是他的爱，让我明白了原来真的有些问题，只靠相爱，解决不了。

比如家庭的差距，比如我父母的反对，比如他家里如此承重的负担，也许他的心不够坚定，也许我的心也不够坚定。

回头看我们的当年，假如当初他没有和我提出分手，假如我们当初彼此真的排除万难在一起，我真的有足够的勇气和力量，和他一起背负起他家沉重的负担么么？也许靠爱能让我坚持一段时间，但是三年，五年，十年呢？与其怪他，还不如怪我，是我没那么勇敢吧！或许是我没那么爱他吧！我没有爱到我可以不顾父母的反对的勇气，也没有爱到我可以不考虑未来种种压力的勇气。

正因为他懂我，懂我承受不了那么大的压力，他才会提出离开我，退出我的生活。与其将来彼此痛苦，不如及时止损，彼此寻找更美好的生活。

大家都是成年人，其实心里很清楚，爱情不是生活的一切。这个世界上对我们重要的人和事还有很多很多，他的家人，我的家人，我们不能拿他们当作爱情的赌注，否则最后输的只会是我们。

我以为我已经忘记了他的一切。

去年年底的时候，我阳了。高烧几天不退，喉咙剧痛，几乎说不出话。某个深夜，我发了条朋友圈，我说痛到无法忍受，似乎被一切所抛弃。

刚放下手机，电话响了。在我沙哑接起电话之后，电话那头是他焦急的声音，问我怎么样了，并且说了一堆他认为行之有效的方法。挂了电话，我泪流满面。突然有那么一刻，我甚至觉得我们似乎从来都没有分开过。

那天之后，我们再次不联系，相互不打扰，似乎他没有再次出现过那般，彼此继续各自的生活。

坦白说，这段感情我有很多次后悔过。

我后悔他说分手时我没有再争取，我后悔没有在父母反对的时候努力争取，我后悔没有不顾一切的抛下一切奔赴他的身边。

但仔细想想，其实我们都已经努力过了。只是很多事情，不是光靠努力就能解决的。

事与愿违又无能为力，本就是生活常态，我和他，自然不是什么例外。

有时候接受命运的安排，或许更容易释怀。

现在他的身边早已有了她，我虽然至今一个人，但我很期待下一个爱我的人出现，并且已经做好了爱和被爱的准备。

这么多年过去后，当我回头再看，仔细想想，我真的很幸运，曾经生命里有过他。

和他在一起，爱和被爱都是幸福的事情。

虽然我们最后没有在一起，但是衷心地感谢我们曾经在一起过。

我谢谢他，让我经历了我回忆时是开心而不是痛苦的感情。

最后，真诚地祝愿我们彼此，一切顺遂，岁月美好。