我离婚了，那个曾经对我承诺过要陪我走完一辈子的男人，中途离我而去。

每一段婚姻，无非是两种状态，一种是白头偕老，相濡以沫走完一生；一种是中途别离，败给了时间，败给了生活。

很不幸，我的婚姻是后者。

曾经看到过这样一句话：恋爱是浪漫主义，那么婚姻就是现实主义。

我深以为然。

曾经的我们，也是甜蜜而幸福。

婚前的他，也痛我所痛，理解我，怜惜我。舍不得我受半点委屈。正是因为他的爱意，才让我下定决心嫁给这个男人。

只是，再美的情感在生活的磨炼下，会慢慢地失去它原本的样子。

就像三毛曾说的那样： " 爱情，如果不落实到穿衣、吃饭、数钱、睡觉这些实实在在的生活里去，是不容易天长地久的。 "

所以，我的爱情，慢慢的，在复杂的婆媳关系里他的无所作为；在孩子生病的夜晚，他的呼呼大睡；在我不舒服的时候，他的漠不关心。所以，曾经的甜蜜也随之慢慢地远去了。

无数的争吵，让我们彼此遍体鳞伤。但是我们谁都没有主动说出那三个字。我不想委曲求全，但也不愿意主动提出离婚。

几乎所有知道我婚姻状况的人，都在劝我三思后行，劝我不要轻易放弃婚姻。因为离婚本身就是一件很复杂的事情，牵扯的东西太多，房子，车，孩子。而且社会对离异女人在一定程度上戴了有色眼镜，结束了这段婚姻，我的后半生也未必再能遇到一个更好的人。似乎他们每一个人都站在自己的角度，在真心为我考虑、但我内心的无奈和痛苦，又有谁能明白？

我妈有一天给我打电话，和我说日子实在过不下去，就不要再别勉强自己。 如果觉得自己一个太难，就带着孩子回家。没有谁真的离不开谁，生活总要继续。

说实话，我没想到真正劝放下的人，会是我妈。

我累了，这段婚姻，从开始的幸福和甜蜜，到到现在带给我是遍体鳞伤。我已经没有勇气再坚持下去。

最终，我手里的结婚证换成了离婚证。

从民政局出来后，我和他各自走向相反的方向。走了一段，我回头看向那个爱过的男人。那一刻，我的心，平静，毫无波澜。原来，我是真的已经不爱了。

我是离异家庭里长大的孩子。我的父亲，在我八岁的时候，离开了家。从此，我再也没见过他。我妈一个人，艰难地把我拉扯大，这么多年，没有再嫁。

原本我以为不会步上我妈的后尘，我也曾经以为，我的婚姻，一定可以幸福美满一辈子。但，总是事与愿违。

如果要问我离婚后我有没有过内疚。我有过。那个让我觉得内疚的人，就是我妈。

我妈一直都是一个很坚强的人。虽然这些年，只有她一个人抚养我长大。但是我从来都没有自卑过。因为我妈给我的爱，虽然不能代替全部，但是她给了我她的全部。

就算是现在，在我最无助的时候，那个对我说别怕，有我在的人，还是我妈。

虽然我现在是一个人了，但我相信，下一段的人生里，那份属于我的幸福，终会出现。

所以，我不后悔我离婚的选择。

我曾经担心过，我离婚后，会不会被别人用异样的眼光看待，会不会被别人认为，一定是我的原因，才导致了婚姻的失败。

但现在我明白了，离婚既不意味着失败，只是意味着一段亲密关系的结束。意味着曾经相爱过的两个人，彼此开始了新的人生。

我祝我和他以后的生活，都能过得幸福，无忧。