讲一个和孩子之间的趣事，鼓励式教育到底多有用。

某天看到孩子老师在群里发的照片，孩子回家后我就跟她说：“崽崽，今天看你升国旗的时候站的笔直的。”

结果，第二周孩子回来问我。

妈妈，今天我也站的笔直，你看到了吗？

父母对孩子的肯定和鼓励，是会给孩子赋能的，让孩子表现得越来越好。

在《最完美的鼓励式教育法》一书中，关于鼓励式教育是这样描述的。

鼓励式教育是指以激发、勉励和鼓励为原则，采取一定的措施，激发和调动孩子的学习兴趣、热情和愿望，进而促使孩子积极主动地去掌握需要学习的知识技能和行为准则，从而提高孩子各方面素质的一种教育。

孩子的成长离不开父母的鼓励，但并不是所有鼓励都能帮孩子蓄能，鼓励错了，鼓励过头了，反而是一种伤害。

日本著名教育家铃木镇说：“对孩子的鼓励和赞美不是无原则的，而应该是运用科学的、适当的方法，使孩子切实受到深入人心的鼓舞。”

也就是说咱们鼓励孩子也有讲究，科学的、适当的鼓励是助益，过度的、不恰当的鼓励反而是伤害。

哥伦比亚大学有位教授忠告广大父母：“不要夸自己孩子聪明。”

自从赏识教育被提出来后，很多人鼓励孩子成风，不分场合和情况，夸孩子“你真聪明”、“你太棒了”。

这种夸张既不具体，也容易让孩子把自己的成绩归功于自己的智商，而不是自己的努力。

一旦遭遇挫折，他们就是觉得是自己“不够聪明”，找不到之前成功的原因，也不知道失败的原因。

孩子就会逐渐失去奋斗目标和努力方向，这对孩子的成长是不利的。

之前和朋友聊天时，朋友和我分享过一件事。

有一次她女儿参加班级里的自理能力比赛，老师表扬了她和另外一个同学。

回来路上女儿和她分享时，她随口就夸了一下孩子：”哎呀，我家宝贝是最棒的。“

孩子当时听了也很高兴，可过了几天，某天孩子回来非常不开心。

一开始她还担心孩子在学校遇到了什么事情，一问才知道。

原来今天画画课上老师表扬了另外的同学，但是没有表扬她。

孩子哭着说：“他们才是最棒的，我不是，哇哇哇。”

朋友很诧异，自家孩子什么时候突然这么在乎表扬了，变得这么脆弱了。

这件事情我也遭遇过，因为我们家是隔代育儿。

孩子奶奶特别喜欢这样夸孩子：“崽崽，你是最棒的。”

“崽崽，你的水杯比谁谁的水杯还要好看，你的是最好看的。”

……

在奶奶这样的夸赞下，孩子变得非常“要强”、“脆弱”。

比如走路你走到她前面了，她就会很着急，哭脸。

上轮滑课的时候，之前表现的都很不错。

有一次工作忙，就请奶奶送去上课，回来听奶奶说：“崽崽，你跟XX小朋友一起学的，你现在滑的最棒、最快。”

这样的结果就是再次去上轮滑课的时候，孩子一直回头看，XX同学会不会超过她。

这种“比较，最”的夸赞方式，导致了孩子无数次摔跤和无数次因为别人超过自己而感到失落、哭闹。

夸孩子最好要尊重事实，这种绝对的字眼少用。

夸孩子是最棒的，不会让孩子变得更好，反而越鼓励孩子越自卑，越鼓励孩子越脆弱。

这样鼓励能让孩子越来越好。

不管是在学校还是职场，有两类人总是很受欢迎。

一类是聪明又努力的人，一类是不那么聪明但很努力的人。

心理学家卡罗尔德韦克做过一个实验，研究发现：“夸孩子努力比夸孩子聪明，能让孩子心态更健康，尤其在面对失败问题上，无路难度多大，被夸努力的孩子更有勇气去挑战。”

关于补强原则，美国加州大学美国加州大学是这样解释的：“当一个人的行为得到满意的评价时，这种行为就会重复出现。”

这个方法我实践了很多次，很简单，但对加强孩子好的行为非常有效果。

我夸赞孩子跟别人打招呼、懂礼貌，她就会经常和别人打招呼；

我说孩子写字的时候很认真，她做事情的时候就会更认真；

但要注意的是，要描述具体事情，而不是评价孩子行为，从实际出发。

爱因斯坦曾经说过：“最重要的教育方法就是鼓励孩子去实际行动。”

比如：你把书桌收拾的整整齐齐，妈妈为你感到骄傲。

先说原因，就是描述孩子做了什么事情，再进行夸赞。

这样孩子就知道自己是因为做了什么事情，从而得到鼓励，这个行为就会得到加强。

有些人特别擅长鼓励孩子，有些人却特别擅长“找茬”。

要是说孩子的“缺点”，有些家长能侃侃而谈，自己孩子这里不好、那里不行。

当要他说说孩子的优点时，却思索半天，憋不出一句完整的句子。

也有些家长觉得必须是要孩子做出成绩的事才能得到鼓励。

考第二名的时候都是批评，为啥不能考第一。

很多时候，在父母看来理所应要做好的事情，对孩子而言却是实实在在的进步。

鼓励孩子这件事情，我们应该看过程，而不是结果。

只要孩子做出来改变，有了进步，父母就可以及时鼓励。

赞美是有时效性的，这需要父母多关注孩子的成长和变化，看见的当时就对孩子提出赞美，效果最佳。

塞德兹博士所说的：“有效的鼓励能够造就天才，不断的打击只能制造俗物。”

关注成长、实事求是、及时鼓励、强化行为，孩子的未来就藏在父母的嘴里。