日子慢慢过，听我慢慢和你说。

有事来谈心，没事和我来唠嗑。

梅姨好：

我今年28岁，在一线城市工作。这些年，我一直在努力提升自己，考证、进修、加班，靠自己的能力在大城市站稳了脚跟。但无论我怎么努力，父母似乎都不满意，总是拿我和别人家的孩子比较。

如果我升职了，父母会说：“你看你表哥，年纪轻轻就自己创业了，现在收入比你高。”如果我买房了，父母又说：“你高中同学都换大房子了，你这个地段太偏。”甚至连我的感情生活，他们也不放过：“谁谁谁早就结婚生子了，你还一个人漂着，怎么这么不让人省心？”

小时候，他们总拿我的成绩和别人比，长大后，又开始比较收入、职位、房子、车子、婚姻……我感觉自己就像个永远跑不赢的赛马，永远有更优秀的人在前面，我的努力好像一点价值都没有。

我也试过和父母沟通，希望他们别总拿我和别人比，可他们总说：“我们这是为你好，希望你更优秀。”但我真的很累，不想再被这些比较绑架。梅姨，我该怎么办？

——一个被比较得很累的女儿

一个被比较得很累的女儿：

你的困惑，其实是很多年轻人共同的经历。尤其是中国式家庭，父母的“别人家孩子”永远是横在我们面前的一座大山。小时候比成绩，长大了比工作、婚姻、财富，仿佛人生的一切，都要拿来和别人较量一番。

但你有没有发现一个问题？

当你考上好大学，父母说“别人家孩子出国了”；当你找了好工作，父母说“别人家孩子当上了经理”；当你买了房，父母说“别人家孩子买的是学区房”；……

这个“别人家的孩子”，永远在变，永远遥不可及。

所以，问题的根源不是你不够好，而是父母的焦虑永远没有尽头。 他们可能并不是刻意贬低你，而是习惯了用“比较”来表达关心，觉得这样能“激励”你进步。可现实是，这种比较只会让人越来越累，甚至对自己产生怀疑。

那么，该如何面对父母的“比较”呢？我给你三个建议。

第一，不要内化父母的标准，学会建立自己的评价体系。

父母眼中的“好”，未必是你想要的“好”。他们希望你有更高的职位，但你可能更在意工作是否开心；他们希望你早点结婚，但你可能更想找到真正适合的人。

所以，不要把父母的评价当成人生唯一的标准，而是问问自己：你真正想要的是什么？ 如果你喜欢自己的生活方式，那就坚定地走下去，而不是为了迎合父母的认可而勉强自己。

可以试着对自己说：“我可以尊重父母的看法，但我的人生，我自己负责。”

第二，改变沟通方式，让父母“看见”你的价值。

父母的比较，很多时候来源于“看不见”。他们看不见你每天的努力，看不见你加班到深夜的辛苦，也看不见你如何一步步争取到今天的成就。所以，他们才会觉得，你“好像没那么成功”。

你可以尝试用更积极的方式向他们表达你的成长，比如：

分享你的进步：“妈，我最近在公司做了个很大的项目，领导很认可我。”让他们看到你的规划：“爸，我这几年在积累经验，等时机成熟了，我会考虑创业。”主动引导他们关注你的优势：“虽然我赚得没表哥多，但我很喜欢这份工作，每天都很充实。”

有时候，父母不是不认可你，而是他们没有意识到，你已经足够优秀。

第三，学会设立界限，减少无意义的比较。

有些父母，总是改不了比较的习惯。这种情况下，你要学会给自己设立界限，减少无谓的情绪消耗。

如果父母又开始拿你和别人比，你可以试试这样回应：

幽默化解：“别人家孩子那么好，那你要不要考虑认他做干儿子？”巧妙转移话题：“妈，我最近发现一个很好的旅游地，咱们改天一起去玩吧！”表达感受：“你总是拿我和别人比，我会觉得自己怎么都不够好，其实我很努力了。”

如果他们听不进去，也不用反复争辩。你可以选择不参与这种无意义的比较，把注意力放回自己身上。

最后，我想告诉你：

你的价值，不是靠和别人比较来决定的。你的幸福，不是靠赢过“别人家孩子”来实现的。你的努力，不是为了成为父母眼中的“完美子女”，而是为了成为你自己。

你已经很棒了，别让比较剥夺了你对生活的热爱。

愿你坚定而自由地走自己的路。

梅姨