有人问我：男人出轨为什么打死也不承认？

因为他不想承认他其实一直在“作践”着自己。

别觉得出轨的男人是什么天底下最大的利益既得者，相反，他们也许是天底下最作践自己的人。

出轨的人真的印证了那句话：天堂有路你不走，地狱无门你闯进来。

你说他傻，人家醒着，你说他醒着，可他也确实不怎么清醒。

你若追求爱，欲望，获得爱和欲望的方式有很多种，可非选择了最险的那条路。

男人们明明看着平时很聪明，利益算的那么清楚，天下没有免费的午餐这个道理能不知道，非得等最后妻子和第三者、家人都离开他，他才反应过来：

他竟如此不自爱。

我们现在的社会舆论总是告诉女性自爱，女性要爱自己，女性如何爱自己。但却忽视了男性这个群体。

这个社会太不缺乏教导女性爱自己的声音了，总有太多的人告诉女性怎么样找好男人，不要委屈自己该分就分该离就离，但有谁真诚勇敢的呼吁过男性也要好好爱自己呢？

那些积极学习与自己感受建立关系的是女性，进入咨询室探索自己的也是女性——我也会认为能够进入咨询室其实也是某种程度上就是在照顾自己的需要，但是这些都是男性所羞耻和抗拒的。

他们羞于有“爱自己”这个意识，只要有一点想爱自己的想法就会赶紧掐掉。

不信你纵观周围，你觉得你的丈夫爱自己吗？你的父亲爱自己吗？

其实不仅仅是女性，男性们对爱自己的理解也是从小在男性凝视的视角下形成的，有种我自己主动凝视我自己的意味，不仅我凝视我自己，还有比我更厉害的男人凝视着我，所以我万万不可在男人堆里掉以轻心。

我赢了，我就很好，我输了，我就不值得被爱。

这是种带有着竞争意味的爱，我不能输，更不可以被比较下去。可这种思维放在婚姻里，如果婚姻也是竞争的话，爱的传递就会更少。

竞争是同理心的反义词，当一个男人内心更多被竞争心沾满，那么对自己的爱更多是一种表演，带着功利性和攀比心，经常忽视自己的情绪感受，不去主动表达脆弱，更别说带着同理心去看待自己和他人。

很多夫妻之间的吵架，不会去带着慈悲的心去理解对方的感受，而是天然把对方放在自己对立面，ta是我的对手，我要打败ta，我要赢，这都是把婚姻理解成了竞争比赛，只有赢家输家，没有共享胜利的可能。

比如一些男人会认为有一个女人能够完全依附自己，妻子要顺着自己的心意来，情绪价值拉满，全方位满足自己，能让周围的好哥们羡慕自己娶了一个好女人，这样的妻子才娶对了，他才会感觉到安全，这样的婚姻也是美好的婚姻，这也是他从小习得的婚恋观。

所以他们不了解真正的女人需要什么，如何去爱一个女人，也不懂如何爱自己、理解真实的自己。

所以一些夫妻很希望对方可以比自己更懂自己的情感需要，不然就是不够爱自己。如果两个人都这么想的话，那婚姻很容易出问题。

在婚姻里，当男人和女人都感觉到二人无法沟通、无法表达自我，丈夫和妻子之间就很容易产生误会。

因为当我们渴望知道对方是怎么想的愿望不断落空的时候，我们会下意识偷偷猜忌对方的动机，往往是带着恶意，尤其当信任和安全没有建立的时候更是这样。

例如，男人会觉得妻子只要谈钱就是看不起他，如果他觉察不到这一点，他就会在行为上开始渐渐远离妻子。

最终，男人们往往把情绪压到一个临界值大爆发，认为自己可能娶了一个错误的女人，找一个新的女人就可以解决问题。于是出轨，偷偷地出轨，和另一个女人重头恋爱。

但当事情暴露，他幡然醒悟原来自己不是娶了一个错误的女人，而是不知道如何沟通表达爱，如何爱自己，如何爱女人。他们对爱的理解来自朋友们的玩笑，网络上的段子，专家的理论，色情的传播。

也许在男人眼里爱自己就是能够在性行为里占据主导，在家庭婚姻里扮演有话语权的人，我们的社会并不提倡男性爱自己，而是希望男性更能维护社会的稳固，如果做不到，社会就会惩罚他们，认为他们软弱。

于是，出轨就是男性面对长期在不爱自己的高压力下做出的一些补偿式的行为。

出轨在某种程度上来说不是真正爱自己的方式，尤其不愿意承认自己出轨的人，更表现了也许他们压根没有准备好去感受自己的需要，表达自己的需要，他们太痛苦以至于不敢承认自己在婚姻里的空虚与恐惧。

他们不承认出轨，看上去是在不承认出轨，背叛，这只是表面，其实他们不承认的是自己有太多的需求没有被满足过、尊重过，他们不想承认其实他们压根不懂得好好爱自己。

在这张卷子上他们也许是零分。

他只能在不被光照进的地方爱自己，和第三者在一起，在社会道德看不到的地方，他才敢于释放爱自己的驱力，但灯一打开，别人看着，又开始凝视他了，他就不会爱自己了，不敢说话了，不敢讲爱了。

可能和大众思维是相反，很多人认为出轨的人是自私的，他们太爱自己了，以至于一点都不考虑另一半的感受。

相反，出轨是一种“自杀式”爱自己的方式，一种轻贱自己自我惩罚。

很多出轨的男人在出轨后有时候反而会激怒妻子，让妻子臭骂自己，他会有莫名的爽感——只有把自己放到很低下的位置上，阴暗的角落里，和第三者偷偷在一起的幕后，他才能和平时仰望的完美的妻子平起平坐。

这，真的是爱自己吗？

爱自己不仅仅是勇敢的，爱自己也可以是平淡的、细水流长的，把真心话告诉妻子，在有出轨的念头时就和妻子坦白，邀请双方面对婚姻里的问题——

他们做不到，他们害怕表达真实，害怕重头学习婚姻与爱，毕竟破镜不能重圆，一面镜子已经摔碎了，如何重新拼在一起？

是，破镜是不能重圆，但如果两个人都愿意重新获得新生的话，可以把这面镜子融化，铸成一面新的镜子。

所以男人不承认出轨，在妻子眼里就是你在回避婚姻关键的问题，她感觉不到丈夫真诚的合作态度，你不愿意和我重新开始，不愿意和我道歉，不愿意看到你对我的伤害，那我为什么要给你原谅的选择？

可越不承认出轨，不承认自己对妻子的伤害，婚姻越会被他推上绝路。

在婚姻里，只有你先承认了你对一个人的伤害，你们两个才有对话的可能性，才有平等的空间，承认你对对方的伤害，也是你在真正看到她的感受。

可很多男人依然不懂如何沟通感受。他以为回避出轨就能解决一切问题，这是幻想。让妻子闭麦，不再追问，这样婚姻就能好，他自己也能不用面对婚姻里的张力。

就算是和两个女人同时共处过，他也依然不知道如何处理婚姻，如何理解女人。还想着用旧的婚姻脚本来解决问题。

因为这是需要在关系里深入的练习的，可男人出轨就是在逃避一段可以深入人性、走进内心的关系。

因为他们没有重视过自己依恋的需要和自我探索的需要，这是男人在婚姻破碎时需要面对的议题。

我们人天生就是有依恋的需要的，婚姻从根本上来说其实也是一段依恋关系。也就是孩子和妈妈的关系。

我相信不少人听过这句话：“你记住，我是你老婆，不是你妈，你结婚是在找妻子，不是在找妈。”

这句话不是不无道理，婚姻确实不是完全的母子关系，但却会在某个阶段呈现出母子、母女关系的某一面的碎片。

婚姻在关系深处就是母婴依恋关系的呈现，那些母子、母女相处的未被处理的创伤就会在婚姻里浮现，夫妻二人会产生猜忌、背叛，也许也是早期依恋关系不稳定的结果。

某种程度上说，出轨也是男性在整合依恋资源的需要。我在你这里满足不到的，那我就去偷偷找别人，这样我既能和你好，又能和别人好，你好她好，而且最重要的是，我最好！

这在母婴关系里可以，但他忘了，婚姻有忠诚的义务。有的人又都小看了面对诱惑时他自己的忍耐力。这其实就是欲望和爱的区别，欲望是出轨，爱是责任。

当他发现他永远无法被一个人满足，一个人会产生特别恐慌的感觉，所以然后呢？妈妈总会让我失望，妻子会让我失望，然后呢？我该怎么办？妻子刚开始好好的，怎么现在总是无法理解我，还想着和我索取，怎么说都不听，怎么着，这个世界上果真没有一个完美的女人吗？

答案不言而喻。

男性是知道真相的，但知道真相和接受真相是两回事，那些理想化破碎的哀伤如果他没有好好觉察，婚姻也没有足够的空间容纳，如果他也害怕对妻子倾诉，再加上如若夫妻二人从来没有好好表达过深层的情感，那么婚姻的边界是很固化缺乏弹性，唯一的办法他就会想到向外寻，再找一个新的依恋关系满足。

在一段关系里满足不了的，放在另一段关系里不就行了？

加缪说：人有种奇怪的虚荣心，想让别人或自己相信他向往的是真理，但其实他有求于这个是世间的却是爱。

我这里并不是想说男人和第三者就有爱，而是男人在渴求一种叫做“爱”的东西。

心理学上叫依恋，生物学上叫本能，艺术上叫浪漫，化学上叫刺激，哲学上叫存在。但不论怎么说，他在以一种作践、打碎自己的方式拼回以前的自己。

这个叫做“爱”的东西他是羞于承认的，也不愿意去承认，你发现无论怎么追着他问：

你到底为什么出轨？他给你的理由你都觉得总有哪里差一点，他不知自己为何出轨，等他大梦初醒过来他发现他对第三者好像也没有很深的感情啊，但为什么那个时候就是很上头？

因为他在找这个世界上永远不存在的东西，而那个东西又让他那么魂牵梦萦，那个东西叫：毫无底线的爱。

那是一颗从未被满足过的心灵，一股生而为人却不知人为何物的迷茫，一份存在性的孤独，一种渴望新的人生可能性的刺激，还有一丝对人生即将落幕的不甘。

在心理临床上我们发现，在人经历亲人离世、死亡，或者周围人疾病去世。发现妻子有疑似不忠行为，与妻子产生激烈冲突，夫妻二人冷暴力，这些情况下婚外情非常容易趁虚而入。

即，人们对死亡、结束、破裂的恐惧会促使出轨的发生。

这些都预示着依恋关系即将断裂，依恋在渐渐断裂，原来这个世界上不存在完美的依恋关系，我一定会失望，我一定会不被满足，如果所有人都会令我失望，那断裂了之后两个人的回忆、爱该如何延续？这份婚姻到底该延续还是坚持？我是否再找一个新的人也是可以？如果继续坚持，我们又该如何延续？

这是我们的教育里一直缺失的部分。

我有时候会邀请婚姻里的人思考一个问题：他本是可以离婚的，可为什么他要婚内出轨？如果和你过不下去，他是可以直接走掉的。

因为他也和你有着更深刻的依恋关系，这也是他留恋和渴望的，他在把婚姻里满足不了的愿望放在第三者的关系里满足，这样才能让婚姻的关系避免动荡不稳定。

爱自己也是见证自己诞生的过程。

男人感觉在婚外情迟迟无法退局的一个原因，也是他在在出轨时体验着新生的自我。

这个自我是他在婚姻里压制着的，可能这个自我是动不动就像小孩哭的、喜欢说脏话的、爱花钱的、想被拥抱的、不爱工作的，这和以前的熟悉的自我相差太大了，太腻歪了，太小孩子了，太羞耻了，他不敢在别人面前随意展现。

而在婚外情里，在一个对他没那么了解的人面前，他可以卸下面具去好好释放一把体会一把其中滋味。

这和他以前的人设完全不一样，他的人设一下子崩塌了，他怎么好意思承认？

有些男人会说：我在婚姻里是一个好丈夫，好男人，这都是别人期待着我的样子，而只有在和她在一起我才意识到我是谁。

这句话倒是有几分真实。我们以为的出轨，其实是一场欺骗。男人从另一个女人身上看到了他自己，却认为那个是爱。

他还是爱的自己。出轨里的爱，也许是大梦一场，男人寻找着的其实一直都是被掩盖的自己。

什么时候你能从他人身上看到真实的他人，那才是爱。

自此，你在他人眼里也有看到自己的能力。因为你终于能够区分自己和他人，不是面容上的区分，而是存在意义上的区分。

有些妻子会问丈夫：你喜欢第三者什么？

你会发现答案是这样的：我喜欢她尊重我，我喜欢她能够听我说话，我喜欢她对我好。

有没有发现，这个答案的句式是：我喜欢她如何如何对我。

你看，大部分男人在出轨的故事里最终的落脚点还是他自己。

我们人都渴望能从对方眼里看到自己，我们想和一个人在一起有时候也许不是出于爱，而是我们从他们身上看到了自己，却把这个误以为是爱。

男人和第三者也许也是这种关系，男人处心积虑魂牵梦萦找寻的，也是逃不过自我探索这个议题。但他却误以为他真的爱第三者，不爱妻子。

不如说，他爱的，是一个永远未知神秘的自己。

他如果看到了这个可怕的真相，他敢承认吗？他花了这么大的力气去出轨，最终追寻的东西原来一直都在他周围。

最后，真正的自我探索也好、依恋也好，其实都是要伴随着痛苦的，但出轨者其实是在刻意回避痛苦、回避受伤。

婚姻里痛苦具有庞大的意义。

痛苦预示着我看到了我们的婚姻虽然是一次失望的结合，我们的第一段关系已结束，但我愿意与你再尝试第二段关系，你有缺点，我也有缺点，你是个普通人，太好了，我也是。

那些不承认出轨的男人可能就是不想承认这些吧。

拒绝痛苦的爱，是自我的爱，是共生的依恋，也是在探索一个虚假的自我。男人看起来在追求依恋、自我，其实他追求的是盲目的快乐。

我们会发现男人和第三者在一起的时候那是快乐的不得了，短信、发照片、各种亲密的表达，恨不得天天在一起。两个人相见恨晚。

反观和妻子现在的生活，处处省钱，不敢大开销，两口子一点激情都没有，在一起没什么话题，根本不快乐！

可事实是这样吗？

他以为他在用出轨满足那个肆意妄为的不被满足的自我，追寻快乐，但如果快乐无法承接痛苦，幸福无法理解苦难，欢愉无法容纳悲伤，这样的快乐和幸福也是枉然，只要快乐，只要刺激，只要短暂的释放，那只是满足肉欲，提供多巴胺的幻觉。

男人出轨是一直渴望有人爱自己，第三者可以爱自己，出轨暴露后妻子也能继续爱自己，他幻想着这些。

他不知道如何主动爱别人，如何在兼顾自己的感受的同时也能考虑到别人的感受，这简直是天方夜谭，在出轨且不承认的那一刻，已经预示着他其实不懂爱的悲剧。

痛苦其实也是一种探寻爱的方式，痛苦也是有意义的。

痛苦代表了自我的诞生，我和你在一起不开心其实是我的自我在发生抗议，这个时候我真实的自我也慢慢诞生。自我诞生于关系，离开了关系，自我、自尊、自主也不复存在。

我们如果在关系里只想要好的，而不想要一点不好，有了痛苦就意味着不合适，有了不同就意味着灾难，赶紧找另一个人，赶紧换下一个，无法继续在一段关系里深入痛苦，眼里只放得下幸福，拒绝给痛苦关注——

那这样的人最终的结局，只会离爱越来越远。

所以这也是男人不想承认出轨的痛点：兜兜转转，他发现他自己还是压根不懂什么是爱。

爱是责任，是要自己受伤的，也会不可避免伤害别人，是带点羞耻的，带点不痛快的，带点苦闷的，要承认自己是个普通人，不是什么圣人，更不是什么上帝，没有掌控多段关系的能力，也做不到支配女性，女性也不会随便依附他，他要真心前得要先付出真心，他得是要脚踏实地付出的，承担的，学习的，反思的，懊悔的。

但有些人还没有足够的勇气这么做吧。

-END-

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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