另一半出轨之后，离婚就是两个人之间关系的终结吗？在许多人想象中或许是这样，但对有的人来说，他们依然感到与另一半之间藕断丝连，有一纸离婚协议书展不断的联系，甚至还居住在同一屋檐下。
网上有一名女性这样倾诉自己的苦恼：“老公出轨离婚后，我们离婚不离家，想着修复关系，可最后还是失败了。我闹到他领导那里也没用，现在前夫和第三者正式在一起，我还放不下想复婚，我该怎么办？”
到了这种地步，你需要的不是修复和前夫之间的婚姻关系，而是修复你自己的内心，摆脱对复婚的不必要执念。
这种执念本质上是对过去的留恋与对未来的恐惧，只会蒙蔽你的双眼，让你忽视现实，沉溺在不理性的坚持之中，不可能为你带来幸福。
唯有接受结束，才会有新的开始，有光明的起点。
如今陷入挣扎之中的你恐怕一时还无法接受这样的论断，你会想，凭什么我们不能修复关系继续在一起？虽然前夫已经和第三者正式在一起了，但他们毕竟还没有结婚登记，我和前夫之间又有那样深的渊源，总是可以争取的吧？谁敢说我们之间完全没有可能？
陷入狂热执念中的你已经忘了自己当初有多么痛恨插足他人关系的第三者，如今你们几人的关系彻底重组，想要扮演那不受欢迎的角色的人却成了你……让人不禁想要问一句，何苦呢？
要说这个男人有多好多优秀，让你完全舍不得离开他，看起来也不是这样，否则当初你就不会同意与对方离婚；要说你们之间的感情基础有多深，让你恋恋不忘，那也看不出来，毕竟你们的修复行动完全失败，甚至让你为之大闹一场。
当你为一件没有好处的事情而执着时，这就不再是一个优秀的品质，而成了一种有害的执念，过于盲目执念，只会将你的人生导入歧途。
执念更像是一场赌博，是面对沉没成本的不甘心。你没办法选择不继续抓紧那个抛下你的人，因为你已经在婚姻中投入了太多，不再是头婚的身份，好几年的共同生活，生儿育女……就像一个已经输掉全部身家的赌徒舍不得离开赌桌，总是寄希望于下一把就能时来运转，你也总是想要和他再试一次、再试一下修复感情，也许你们就又能像以前那样忍受彼此了呢？也许你们就能复婚，假装什麽事都没发生过那样接着过下去呢？
对于要怎么再修复感情，复婚之后能获得什么样的幸福，你都毫无头绪，自己也说不清，只是总觉得不能就这么放手，好像不坚持下去自己就亏了，以前的投入都打了水漂。你想着，再拼着和他过下去吧，说不定你们就这么糊里糊涂过完了一辈子……可是，另一个人已经不想和你继续赌下去了，因为对方已经看明白，再陷在执念之中的话，被无谓浪费的只是你们两个的人生。
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让你放不下的不是感情，而是执念
你如此执着想要复婚，但促使你做出这样行动的并不是真正意义上的爱，而是对过去的怀念、对现状的不满与对未来的恐惧。
这也正是对方就算不和第三者正式在一起，也很难与你复合的原因：他感受到了你不是因为爱他而想继续在一起，只是因为害怕独自面对未来。你想要复婚的心理基础并非坚实的爱与信任，不过是恐惧与依赖，所以就算复合了也很大几率会重蹈覆辙，比如你们离婚不离家的修复尝试不就失败了吗？
你的前夫接受了这种失败，开始寻找自己的新的生活方式，而你却陷入在对复婚的执念中无法自拔，你不是在追求修复感情，而是在追求安全的雷同性（safe sameness）：你不想面对新的事物，不想迎接新的挑战，只想要将可以预见、已经十分熟悉的事物永远留在自己身边。这样的僵化思维让你倾向于坚持原有的认知和观念，无法接受现实的改变。
你不肯舍弃这段婚姻，因为你在其上赋予了太多额外的意义：
你可能在潜意识中将自我价值寄托在了婚姻之上。传统文化观念中，婚姻被视为人生大事，尤其对女性来说，更是被夸张地形容为“第二次投胎”，在这种观念的影响下，有的女性把自我价值与婚姻状态紧密联系在一起也就不足为奇了。
因此当婚姻出现问题，特别是经历背叛和离婚时，你会感到自我价值也受到了严重的损伤，你没法去思考婚姻中到底存在什么问题、自己想要的是怎样的婚姻，脑海中充斥的全是对自己的质疑：是不是我不够好？难道我比第三者更不值得被爱？
在这样的心理状态下，复婚并不简单地意味着男人回到你的身边，对你来说更是价值被重新承认的唯一方式，复婚才能证明你依然值得被爱，依然具有价值。你已经忘记了，每个人真正的价值应当来自于自身的独立人格和内在品质，前夫和你的感情状态与此无关。
你也可能将婚姻视为逃避孤独的避难所。孤独是很多女性面对婚姻破裂时最深的恐惧，她们当初之所以结婚，就是因为觉得婚姻意味着不再孤独，意味着回家时永远有一个人在等她，有一个人承诺了永远的陪伴。
即便对方背叛了你，但只要你和他还纠缠在一段破碎的关系里，只要回家了你也能找到人吵架，找到一个人埋怨，那这就依然能填满你的孤独感——没有足够的快乐，那么痛苦和煎熬也好过空虚与孤独。
可是现在这个人逃跑了，逃到你抓不住的地方，逃进一段你无法涉足的关系，你感觉自己被抛下留在原地，孤独感被千百倍放大，整个人脆弱又无助……这样的你已经没有力量再去寻找一个新的人陪伴，所以你急切的想要抓住那个曾经掩盖过你的孤独的人，你相信复婚就意味着重新找到依靠，你不想一个人，所以绑也要把对方和你绑在一起。你忘了，孤独与否并不取决于人数的多少，两个无法相互信任理解的人生活在一起，只会给彼此带来更多的寂寞神伤。
正是这些不必要的多余期待让你把全部希望都押注在了复婚上，你看不到其他的选择与可能性，只能一条道走到黑。
可是，你本不必如此。复婚不能解决你的问题，前夫也不是你的唯一救世主，你需要的是重建自己生活的重心，从对复婚的执念中解脱出来。
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额外的期待，是感情破裂的罪魁祸首
你执着于复婚，某种意义上也是在重蹈过去的覆辙，我猜你一定不是第一次把全部的期待都放在你和前夫之间的关系上，甚至这也很可能是你们婚姻破裂的原因之一。
就像一条绳子上挂了太多重物只会断裂，人们虽然总是神话爱情，但两个人之间的亲密关系的弹性也是有限的，不可能按照你的期待无限承载你的愿望。
只不过让爱情来解决自己生活中的一切实在太诱人了，很多女性都多或多或少会犯下这样的错误：
比如将婚姻视为自己的终极依靠，希望另一半满足自己的全部的情感需求与渴望，对伴侣产生过高的期待。
当你伤心难过的时候，你想让老公化身温柔暖男，提供情绪价值让你破涕为笑；当你茫然不知所措的时候，你想让老公做杀伐果断的大男人，替你包揽人生的困难选择；当你内心纠结有小情绪的时候，你希望老公像知心朋友和好闺蜜一样循循善诱，陪伴你、理解你的情绪……无论是生活琐事还是人生抉择，你都希望老公对你提供无条件的支持，永远做你的后盾。一旦你的期待没有得到满足，你就感觉自己被忽视了，抱怨另一半不再爱你，忧虑于对方的爱减弱了。
这种情感上的过度依赖不会让你变得有安全感，反而会让你更加焦虑敏感，不断向另一半索取情感上的关注和回应。你的需求是一个无底洞，仿佛永远也填不满。
这样不理性的期待不仅会对你自己造成伤害，也会给另一半带来巨大的压力，让对方感到失去自我，被你的需求所束缚。久而久之，经受不起这种重负的男人就会选择逃离，甚至是逃向另一段感情。
又比如，把婚姻视为自己人生的最后一站，相信只要结婚了，就不需要再探索和追求其他事物，以至于停止了个人的成长。
她们会下意识觉得，结婚就是成家立业了，不能再像一人吃饱全家不饿的时候那样轻松随意，就应该将重心全部放在婚姻上，因此逐渐放弃自己的事业追求、兴趣爱好，甚至社交活动，始终围绕着家庭转。
这样的女性不仅这样要求自己，往往也会对老公产生过多的控制欲，像是不希望对方出门应酬或者吃喝玩乐，最后晚上都呆在家里；想要老公放下打游戏之类的“幼稚”爱好，做一个无欲则刚的成年人；时常对家里的经济状况产生焦虑，想要老公戒掉那些“浪费钱”的个人娱乐……你希望另一半完全按你的计划走，这样才能让你们的婚姻永远稳固，不会被任何风浪击垮。
可你会发现，自己越是想要在控制中达成稳定，夫妻间的关系却越发摇摇欲坠。另一半总是不能顺着你的心意来，而是表现出有自己的想法和目标，就像是“故意”和你作对一样。而你每每发现这样的苗头，也总是用为你好的理由来强力镇压。在这样的相互拉扯下，你们的矛盾和冲突也越来越多，逐渐到了不可收拾、必须分开的地步。
……
这些额外的沉重意义，不仅在离婚后成为你难以放下过往的羁绊，也是你与前夫关系破裂的深层原因。
现在，是时候重新审视你对复婚的执念了。当你执着于修复已经破裂的关系，实际上是在对过去的幻觉中迷失，用不现实的幻想来逃避现实。强求复合并不能改变对方的心意，也不能带来你的幸福，只会让你在沉重的执念中越陷越深。
从对复合的执念里解脱出来，你才能领略更多的可能性，而不是将自己束缚在过去，一次又一次重蹈覆辙。
