背叛对一个人的伤害是难以磨灭的，甚至强大到足够摧毁一个人内心的秩序，让她们没有办法再鼓起勇气面对生活。

既然背叛作用在被背叛方身上的威力是如此之大，那么作为背叛者，他们知道自己的行为对伴侣的伤害有多大吗？

知道是知道，但知道不等于他们能设身处地的感知到，也不等于他们能够跟你共情这份伤害，并基于这份同理心以你期待的方式主动约束自己的行为、避免再次伤害到你。

因为，对伤害的感知只有在情感链接发生的时候才存在，否则它永远只能是一种置身事外的理性推测，甚至很多时候，连这种认知也会在各种各样的自我庇护下被隔绝在外。

换句话说，他的脑子明白你被狠狠伤害了，但是他的心无法体会这份伤害对你来说究竟有多痛。

当我们对一件事物做出判断时，通常采用的是两种方法：第一种是利用自己的经验认知，去客观判断这件事的性质；第二种是代入对方的视角，深刻共情对方的处境。

在理性认知的视角之下，受害者不过是整个事件中的一个符号，即我知道这件事于你而言是伤害、是打击，我把它界定为不道德的、不正确的，但是我在情感上是没办法和你产生共情的，也就是说，站在纯粹认知的角度上，我对你的伤害只是一种判断，而没办法激发出我更深层次的诸如心疼、不忍、为你感到痛苦等种种感知。

这就像是你知道做一件事情是不好的，但这个不好具体是什么、它是如何一点点的作用在一个人身上，你实际上是不清楚的。就比如你知道熬夜、吃垃圾食品是不好的，但是在这种行为真正的威胁到你的身体健康之前，你的这种不好只是一种基于认知上的分析判断，它可能是在周边人的广泛传播下建立起来的，也可能是在你了解了其他人的经验之后得出来的结论，总之，它缺乏一种在情感意义上的深刻共鸣。

很多背叛的人在背叛之前也并非不知道背叛是一个伤害伴侣的行为，但对于他们中的大部分人来说，这种认知其实只是一种借由社会整体所传递过来的一种理性判断，如果你问他们背叛具体有什么不好，他们其实也很难去给出一个非常准确的答案，只知道这会让对方失望伤心等等，但对于伴侣具体的情绪感知，他们实际上是非常模糊不清的。

对于这类人来说，出轨造成的伤害就像是被植入大脑的一种非经验性程序一样，从表面上看他似乎知道这是一种损人不利己的行为，但是具体到现实生活里，一旦他品尝到背叛带来的快乐和满足时，这种关于伤害的被动认知就会变得极为不堪一击，在背叛带来的巨大诱惑之下变得不值一提。

所以，当你问出轨方是否真的知道自己的行为对伴侣造成的伤害？关键在于，他在日常应对夫妻矛盾时，是习惯于用经验认知来处理关系问题，还是习惯于用共情思维来处理关系问题。

如果出轨方习惯于用经验认知处理关系问题，就算你已经哭到崩溃、骂到他怀疑人生，他可能也仅仅只是理性层面上读懂了“你很难过”，但是这种“懂得”依然跟你的感受隔着一层，无法穿透彼此的防御去感受你此刻内心的绝望。

很多时候，相比起出轨对你造成的伤害，出轨方那份事不关己的冷漠、自以为是的傲慢才最伤人心。

他虽然嘴上说着“我知道”，可你从他的眼神、话语、行为里分明感受不到“被看见”，所以你清楚他根本不是真的知道；

他虽然嘴上说着“抱歉”，可你从他回避、闪躲、犹疑的态度里分明感受不到“被理解”，所以你清楚他根本不是真的抱歉；

他虽然嘴上说着“会改”，可你从你们之间磕磕绊绊的沟通方式、反复消耗彼此的沟通效果里，分明感受不到“被支持”，所以你清楚他只是在逞强，他根本不懂要怎么改。

既然用经验认知处理关系问题的视角很难让出轨方对你的痛苦感同身受，该怎样进入共情思维的视角处理关系问题呢？

我们先来看看，到底什么事共情思维的视角。

它是指通过代入对方的处境去看待背叛这件事对对方造成的伤害。

虽然一个人没办法真正进入到另一个人的身体里，以主体视角感知对方身上发生的一切，但只要你有链接的意愿，共情其实还是会让一个人最大程度的感知一件事对对方造成的影响。

而共情成立的一个关键前提就是背叛者要和你有情感链接存在，如此，他才能循着情感链路去代入你的视角看待问题，否则，当背叛的欲望升起时，他心里装着的可能就只有关于自身利益的权衡分析。

说到底，共情其实是一种意愿，必然包含着对方的主动性。每一个背叛的人面前其实都有共情伴侣的机会和路径，一旦踏上这条路他们就可以去深切理解被背叛方的处境，去感知对方在这个过程中可能会遭受的伤害，但一切的前提是他们得先主动选择这条路径。

人不会时时刻刻都开着共情阀门，我们之所以习惯性采用纯粹理性的分析视角，本来也是出于自我保护的需要。也正因为如此，我们才不会被每天发生的各种负面见闻所影响，这是我们的大脑在选择性的负载他人的感受。

对于背叛者而言，能否对伴侣的伤害产生切实认知，其实也在于他有没有开启共情阀门的意愿，对于一部分人来说，他们和伴侣之间的情感链接早就处于断裂的状态，那么启动共情对他们而言肯定是更困难的，因为他们在情感体验上早就把对方排斥在外，那么对于他们来说，即便是到了出轨被发现、眼睁睁看着对方崩溃的当下，惯性紧闭的心门也不是一朝一夕就能被打开的。

而对于情感链接尚且存在的人来说，共情就更多的化身为一种选择了，即你知道你的面前有一条路，但你可以选择走过去或者视而不见。

对于背叛者而言，走上共情的路径就意味着他要承担自我的一系列拷问，即明知道自己的行为会对伴侣造成什么影响，会对家庭产生多大的破坏力，那么还要不要去做这件事的问题。

共情说白了其实就是在自己的感受之上去负担另一个人的感受，那么对于一个想要通过背叛来寻找到一条自我解放的路径的人来说，选择共情其实很容易会让自己迈向解放的道路变得更为艰难和漫长，不同于完全为自身利益考虑的那部分人，选择共情的人在做出任何一种行为之前都会联想到伴侣的感受和处境。

也正因为共情之路是如此艰难和痛苦，所以很多人和伴侣的情感链接即便存在，但他们也会选择用一种自我蒙蔽的方式去刻意避免和对方的共情，在心理学上，这种行为也可以用自我合理化（Self-justification）来表示。

自我合理化是心理上的一种普遍的内在防御机制，是个体为了减少内心的矛盾和不适，通过调整自己的认知、信念或行为来使自己的行为显得更加合理或正当的过程。

背叛这一行为对于一部分人而言，可能不管是在认知上还是在情感上都是不符合自己的价值观和认知框架的，但是由于自身又没办法在婚姻中找到一条自我疏解的途径，所以他们就会倾向于合理化自己的这种行为，以此来减少自我谴责及其他内心的不适状态。

比如他们会刻意降低自身行为对伴侣的危害性，告诉自己只背叛这一次没关系，又不会被发现，只要藏得够好就行；比如为自己找合理化借口，什么背叛是因为婚姻太过压抑，如果不选择用这种方式疏解，自己就会把负面情绪带到婚姻关系里；又或者是把自身行为的罪责推到对方身上，觉得自己已经多次抒发了对伴侣的不满，可是对方依旧没有改变才导致自己背叛的等等。

在这种状态下，他们会把背叛对伴侣造成的伤害在认知中降到最低，从而避免自己在心理上可能会造成的向内攻击，这部分人虽然可以和伴侣的处境产生共情，但是为了维护自己的利益，他们刻意切断了共情这条路径，以一种自我蒙蔽的方式去避免对方感受可能会给自身带来的各种负面影响。

所以综合下来你会发现，对背叛伤害的认知几乎可以分为以下两种情况：第一种是真的不知道；第二种知道但装作不知道。

在第一种情况下，这部分人所建立的对于背叛可能会造成的各种伤害的认知是经由环境和经验被动接收到自己脑海中的，他们对于这种认知既缺乏分析，又不掺杂任何共情，所以落脚到具体生活里，这种认知并不能起到指导他们行为的作用，一旦婚姻出现问题，他们该出轨还是会出轨，并不会把这种伤害做为自己行动的依据。

而在第二种情况里，背叛者是有能力和伴侣的处境产生共情的，他们非常清楚自己的行为可能会对伴侣造成什么伤害，甚至可以联想到对方在得知这一切后会产生的心理反应，但对他们来说，背叛在此刻有着难以替代的作用，所以为了减轻自己在做这件事时的心理压力，他们会刻意地关闭共情通道，合理化自身的种种行为，有意忽视自己对伴侣造成的伤害。

说到这里，你应该就不难理解为什么很多人看似知道背叛对伴侣的伤害却依旧做出背叛的行为了，其实这要么是他们只是在认知上知道，在情感上并不知道；要么是他们刻意避免了共情，拒绝知道或者假装不知道。

对于被伴侣背叛的你来说，我想你真正关心的重点，也并非对方是否知道出轨造成的伤害，你真正在意的是他到底能不能如你所期待的那样去反省、去悔改，不会再次辜负你、伤害你。

因此，你最需要了解的关键，反而是搞清楚你们之间的情感链接是否还在，同时他即便违背良心也要追求的东西究竟是什么。这样才能有的放矢地去应对伴侣的婚内背叛。