结婚21年老公说遇上真爱净身出户，怎么办？

那些说净身出户的人，也许是还没有看到“利益”二字。

利益是什么，利益是当他走到婚姻深处的时候，看到根本没有人站在他那一边，没人想到给他分割一点婚姻油水的时候，他自然会流露人性里原始的兽性那一面，从维护他眼里的真爱到开始发疯地维护自己的生存权。

那个时候他呼喊的口号不是“真爱至上”，而是“人不为己天诛地灭”。

你会看到，当你们真的开始分配财产，他发现他真的一点好处都落不着，一点钱都领不到，一点利益都碰不到，钱财都给了你和孩子的时候，他会恐慌的不得了。

甚至他提到真爱，也许其实他依然是在利己。

他希望用真爱这个理由可以让身为的妻子你放过他一马。

信不信？他知道，真爱这个词一出来，非死即伤，他立马占领高地，好像全世界都要为他和第三者让出位置，谁不成全他们的爱情就是谁不对。

所以别觉得男人说遇上真爱就要净身出户就多伟大，女性们别被这些话吓到，也不要太掉以轻心，觉得分割财产这事稳了。

也许是他的潜意识在作祟，更有可能是你们婚姻的潜意识在作祟，你们的婚姻希望通过净身出户、金钱、结束、真爱这些话题挡在你们二人前面，这样也许你们就不会面对更让你们害怕的事情了。

旧的婚姻脚本希望你们多谈钱，希望其中一方可以赶紧离开婚姻，这样原来有问题的婚姻就可以继续保持下去，你们双方也不会有可以沟通、澄清双方需要的空间和机会。

在婚姻里，利益、需求这些词从来不是具有贬义色彩的词，它们是中性词，尤其在面临婚姻危机时，那些可以大胆谈论双方利益和需求的婚姻，也许才是双方都感觉到松弛的婚姻；

相反，如果其中一个人拒绝谈论利益金钱，而且回避这些话题，还要拱手相让自己的利益，也许这样的婚姻问题特别大。

那些在出轨时越说自己不要财产、不在乎利益的人，往往可能是最斤斤计较的人。

接下来我们详细看看，为什么一个男人会想要在婚姻危机时净身出户？

不管怎么说，婚外情不论从伦理还是从道德上看都是会受到众人谴责的。

男人出轨被发现的时候内心会体验到自己的小秘密，一下子被剥开公诸于世的恐慌。

当他体验到可能有被道德审判的可能性的时候，他一方面会感觉到自己从道德上有罪，确实理应被惩罚；同时另一方面也觉得自己并没有做错什么，我只是在追求幸福，何罪之有？

这种强烈的内心冲突让他会想通过自虐，即自己去惩罚自己，自己先去牺牲自己的利益。

他试图通过把自己放在一个道德的制高点，来消解掉自己内心身处道德最低点的分裂感。

不要钱，不要财，只要情，这样自己在亲朋好友眼里还是一个好丈夫、好男人、好爸爸吧，也还是一个好人。

他知道周围人想着惩罚他，所以这个时候如果他先惩罚了自己，先于别人一步先攻击了自己，这样别人就不好意思惩罚他了。而且如果你再想着惩罚他，那真的就是你的不对了。

婚姻里其实处处存在着这种自虐的现象，通过我虐我自己，我才可以来虐你，我把我自己过的苦兮兮，把我自己搞垮，我才可以有和你对话的权力，我才感觉到我自己还是好的。

比如有时候自己不会狠下心来给自己买贵的东西，但如果要给伴侣买贵的东西他就毫不犹豫掏出钱包。

也就是说他很难做到为自己谋求真正的“好”东西，他习惯的做法是先退一步，通过自己退一步他才以后可以“索要”回来。

放在婚外情的处境下，这个婚姻危机的时刻，夫妻之间失去了诚信，二人从友人变成了敌人。

丈夫说净身出户，也许并不是他真的感受到的自己有净身出户的必要，而是他内心预感到即将身处不利的境地，出轨会让他身败名裂，他就和妻子说那我要不不要钱了，我们是不是可以言和了？

换言之，我都已经选择净身出户了，我都已经这么惨了，我选择让渡了这么多的利益了，那你对我的道德上的过错的惩治是不是可以放过一些？

即，我自己先为你奉献，如果顺利的话，你也愿意为我奉献，不要向我要求什么了可以吗？

可如果妻子没有奉献，而是真的要和他签署婚姻财产协议，也许他就不干了，因为真的要让他奉献全部金钱，就为了一份不被道德谴责的可能性，这个代价也许太大。

同时我想也许他并不完全是一种欺骗，而是丈夫抱有着一丝商量、合作的态度来与你交流。他只有通过把自己放在“低”的位置上，百分百奉献不求回报的位置上，他才会觉得舒服，道德上与你平起平坐。

这是他以为在遇到婚外情时尽可能“真诚”的交流方式，尽管可能身为妻子你并不这么觉得，你只会觉得他更加不想与你交流，他就是在用金钱和你划清界限。

但在他的视角里，他也许并不是想真的离婚，也并不是想分开，他也是混乱的，他也在犹豫是否要真的回归家庭，这些他都还在考量。

更重要的是他需要的是用强硬的态度，来换取一个你俩接下去何去何从的沟通空间，不然他真的不知道怎么做才能在这个时候和你有交流的机会。

见诸行动是说当一个人内心冲突太过于强烈无法承受的时候，他会通过行动的方式来结束内心的复杂的情感。

比如当丈夫提出净身出户的想法，很大概率上是他无法耐受因为出轨对妻子强烈的愧疚感，和在婚姻里你们双方到此为止一直都累积的委屈和怨气，所以通过用金钱来补偿你。

我想可能有一些妻子会在听到丈夫说要净身出户的时候嘴硬的说：

既然如此，我就如你所愿，你不是说你俩是真爱吗？那你和真爱搭伙过日子去吧。我和你签订财产协议，我俩该离就离，该分就分，从此分道扬镳。

如果你真的这么做了，那也许你也是在用见诸行动的方式回应丈夫的见诸行动。

因为确实妻子从金钱上面得到了补偿，但她当下的很多同样对丈夫出轨的怨恨，就永远没办法说了。就好像收了钱就要闭上嘴一样，接受到了丈夫金钱的补偿，是不是就意味着不能去向丈夫表达自己在婚姻受到的伤害了呢？

她心里也许事后想的是：

为什么我当时要成全他们？我当时怎么那么快的做了决定？我为什么没有理清楚我自己真实的需要？

这里的需要有金钱的补偿，还有情绪上的抚慰。

更重要的是，这里的需要也许还有两个人继续共同面对当下困境的勇气，一起缝补婚姻里遇到的裂痕。

如果妻子看不到男人其实在用金钱，屏蔽两个人直面很多猛烈的情感的潜意识的话，她也许也会跟着去做一些看上去是利己其实依然压根没有维护自己真正利益的事情，很快的接过金钱，结束婚姻。

比如有人很快签订《离婚协议》《婚内财产协议》，似乎要赶紧把眼前的利益占到手，和丈夫划清界限。从此老死不相往来。

诚然，金钱是非常重要的，金钱能很大程度上补偿自己被羞辱的感受，但是自此妻子情感上的伤口也许一辈子都会梗在那里，她拿到了金钱，但却失去一个疗愈自己伤口的空间。

有人说如果丈夫都已经说遇见了真爱，真爱，要离开，还有直面裂痕的必要吗？

是，这一切都是未知的，也许他真的想离开，但是如果不去沟通，不去确认，不去讲双方在想什么，也许你会错失去看到双方真实的想法的机会。

那些有人说要净身出户的婚姻，就像在混乱的群架里突然出现了一声枪响，把所有人的注意力都吸引了过去，避开了婚姻里本该讨论了种种问题，丧失，背叛，哀伤，恨意，不舍，这些情感，都被这个枪声掩盖了。

在出轨案例中，夫妻之间的金钱交流，是一种补偿的同时，也是一种共谋，夫妻不去面对婚姻的本质问题的共谋。当一个人说用净身出户结束婚姻，另一个人立马欣然答应，共谋就这样发生了。

婚姻在涉及到出轨时，两个人内心就像做跷跷板一样，一会上，一会下，特别动荡，整个家庭都笼罩在战火的硝烟里，天天吵夜夜吵，内心很难耐受冲突的人就希望赶紧通过离婚、净身出户来结束这一切，这个世界，毁灭吧。

而当两个人都很难平静的坐下来、合作式的处理婚姻里受到的伤害，也不知道如何表达自己受伤的事实，更不知道如何包扎对方的感受。

这种在面对婚姻危机“不知道”的茫然的感觉就会让两个人都用金钱来挡在自己面前，通过谈钱回避谈情感，继而回避自己被继续伤害的可能性。

所以丈夫说净身出户，看似不争不抢，不代表他真的想不争不抢。

他只是不知道他作为一个出轨者，在容忍自己愧疚的同时，怎么争，怎么抢。不仅如此，还有作为一个在婚姻里同样被伤害的人，在容忍自己悲伤的情感的同时，怎么争，怎么抢。

婚外情是一次婚姻的危机，危机往往是两个人都身处脆弱的时候，而越脆弱的人往往容易做出激惹的行为。

丈夫会在此时此刻感受到一股不得不面对什么的逼迫感，比如为什么出轨，为什么会不忠诚，这些都是直接联结到他在婚姻里脆弱的感受，而这些又都是让他感觉到恐慌和陌生不敢去碰的，这个时候他也许会预测到最坏的情况是被妻子、第三者同时抛弃。

这种被抛弃的恐慌，可能会让他在这个时候表现出对妻子极致的冷漠。

他说净身出户，也许表面上是一种拒绝回应自己脆弱，拒绝向妻子展示脆弱，不愿意表达自己对婚姻的留恋，还有想对她的关怀。

但在妻子眼里这就是赤裸裸的逃避、不在乎，不被当回事。

因为丈夫说遇见了真爱，好像真爱是很伟大的力量，但也许真正的真爱也包含着对妻子这个人的关心和温暖。

所以也不必被丈夫说婚外情是真爱搞晕了，如果真的是真爱那么他会小心翼翼，害怕失去，而不是快意恩仇，肆意伤害，破坏人情，一切只是丈夫不知道如何表达自己在婚姻里的脆弱。

因为婚姻里的太多的矛盾、出轨，背叛，往往是他感觉到了对方不把自己当回事的恶意，所以慢慢的他也会对对方表现出不当回事的态度，冷漠、逃避。

当不知道如何表达脆弱，他就用物来表达这些感受，比如，钱，性。

与钱和性相对应的就是在婚姻里付出的情感，出轨的人看上去不争取金钱，其实是他不敢看到自己在婚姻里掏心掏肺的情感。

所以他和你说：我不在乎钱，钱都给你吧——仿佛这句话也在说：我也不在乎咱俩之前的感情。

但他最害怕的是，你比他更不在意你们婚姻的感情。

在他的世界里，也许有太多不被看到的时刻，可到了这一步，何必去一一声讨。

因为他害怕结局是又一次的失望。不如用钱将两人分道扬镳。这个时候如果你欣然答应了，也许也是一次共谋。

所以我们不要被丈夫说要净身出户而惊讶，也许他们只是很难面对内心各种强烈矛盾的情感，通过把钱放在前面，这样把你和她你们二人的关系就放在了后面，避免了煎熬。

如果我们心一狠立马让丈夫净身出户，也许会让自己感受到短暂的快感，但如果是不经过深思熟虑的选择，在日后我们可能会后悔。

那既然如此，如果丈夫说遇见真爱所以要净身出户，我们怎么做呢？

我希望大家可以在婚外情或其他婚姻的危机里：大胆表达“利益”——去感受我们内心的利益。

比如不要快速的做决定，尤其是有关继续还是结束相关的决定。

如果要决定，也尽可能是你们两个人一起做的决定。任何一个决定如果是自己一个人做了然后才告知对方，这对双方都是伤害。

这个时候需要退后一步，先冷静下来，不要单纯被金钱蒙蔽，诚然，金钱的利益也要拿到手，该维护也要维护，该捍卫也要捍卫，不要被他人侵蚀了去。

另一方面，你也可以尝试看到丈夫此时此刻提出净身出户背后的真实需要，同时也看清楚自己到底在这个时候需要的是什么，对方能不能满足你的需要。

尽自己所能的把自己各种情感的真实需求、经济的真实需求、在一起的真实需求、分开的真实需求都觉察清楚，和对方确认，也许你会为你的婚姻、人生打开一次新的空间。

也许你们最后的结局还是离开，但这次和你真实自己的联结，为你以后继续探索未知的人生打下了机会。

要知道，利益有时被人们污名化了，结果就是它在婚姻里被披上可憎的外衣，人们害怕谈论利益，害怕直面自己的需要，也害怕看到别人在婚姻里真实的需要。

我一般非常欢迎夫妻二人在婚姻里谈论自己的利益，利益其实就是需要，当夫妻二人开始注重自己需要的时候，我往往会大受感动，这意味着他们把自己当回事了，也愿意把对方当回事了。他们可以看到自己，也可以看到对方。

利益不仅仅是金钱的利益，还有情感的需要，权力的尊重、多样选择的机会、被看见的渴望……如果不被满足，不被觉察，婚姻到最后如果只有金钱最有话语权，也许我们会对人充满失望。当然如果最后连金钱也没有那也是很绝望的。

很多年之后，甚至在离婚后一年之内两人都处在浑浑噩噩的状态里，更不知道如何从这种无助的状态里走出来，这种断崖式结束关系阻断了两个人一次自己可以面对哀伤的机会。

那些快速从婚姻危机里抽身的人，甚至都不知道自己失去了什么，失去了一个男人？一个女人？一段婚姻？

不，他们失去的是过去的一个自己，一次直面自己恐惧的机会，一份勇敢，失去了自己对希望的渴望，对美好的向往，对过往的哀悼。

现在不去谈这些，也许日后回想起来会后悔，为什么当初没有意识到，在那一刻，我其实特别想和对方说这句话，特别想把当初挡在两个人面前的“钱”移开，去聊聊一些两个人都很尴尬的话题。

可那些越尴尬的话题，其实才是自己最根本的利益，那些被忽视的感受，不被重视的体验需要被看到，被消化，哭出来，骂出来，发泄出来。

婚姻的危机其实就是一次和以前旧的人生脚本的告别，谁告别的好，谁能勇敢感受自己在面对告别时的恐慌，谁就更能有勇气开启下一段人生的旅程。

-END-

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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