文/涵美一

图/来自网络，侵删

同事梅子给我说了一件事，让我颇为感触：

元旦节的时候，梅子的丈夫突然提议让梅子向父母借一些钱，不需要太多，只要和他们攒的钱加在一起凑够了买房的首付就可以。

想到结婚已经三年多，自己还在租房住，再想到最近这一两年自己也打算要孩子，梅子便点了头，只是，她也开口问了丈夫一句，那公婆打算资助我们多少钱？

丈夫吞吞吐吐，表示等梅子问完岳父母后他再和自己的父母打电话商量一番。

看到丈夫的态度，梅子陷入了沉思：结婚那年，考虑到丈夫的家境不是太好，她顶着父母的压力、车房彩礼都没要就嫁了过来，本以为自己的一番举动，婆家人会有所感激，谁知，婆婆不但觉得是她儿子有本事，而且还总是明里暗里说梅子是“上赶着倒贴”，不仅如此，婆家人只要到了用钱的时候，就会找梅子要钱，因为“她是有钱人家的独生女，父母的钱都是她的钱。”

就像三个月前，婆婆打电话称自己摔了一跤、折了腰，希望梅子可以借五万块看病钱，被梅子婉拒后，婆婆又让丈夫出面做说客，也正是如此，梅子才知道：五万块钱实则是给小叔子的订亲钱。

想到这里，梅子忍不住问了问丈夫：你确定是给咱们俩买房用吗？

丈夫理直气壮：你看你说得什么话！这种大事我不会骗你，就是咱俩攒的钱不够，需要父母帮一点。

梅子想都没想，很是干脆：你最好还是先问一下公婆，他们拿多少钱，我就会找父母要多少钱。要不然，就免谈，咱们俩就老老实实的工作、攒钱。

听到梅子的说法，丈夫不由得升高了语调：“都是一家人，你至于分得这样清吗？现在买的是我们俩的房子，又不是给我父母买，你非和他们较什么劲？再说了，我们家条件不好你也不是不知道，再加上弟弟还没有结婚，就算父母给钱，估计也拿不了多少，你非计较这些干什么呢？你和我不一样，你们家条件好，也没有什么压力，现在是找你父母借钱，也不是不给，以后咱们挣了钱肯定会立即还回去的。”

梅子不为所动，依旧坚持：公婆给多少，我就会找父母要多少！如果公婆分文不给，那么，我也不会找父母要一分钱。你既然可以体谅你父母，不想花父母的钱，那么，就要理解我父母，别惦记我父母的钱！我虽然是独生女，但不意味着父母就得无条件为我花钱，我劝你也尽早打消掉这个想法。

梅子的这番话让丈夫颇为不满，他生气地扔下一句“你真是太会算了！不买就不买好了！”之后，就再也没提买房的事。

我问梅子，你是真的不想买房吗？

梅子摇了摇头：也不是，哪个女人不想有个家？其实，我父母也曾说过帮我买套房，但被我拒绝了，一是婆家人的态度让我有些顾虑，我毕竟是结婚，不是去扶贫；二是我也想依靠我们自己的能力去买房，不想再啃父母罢了！本来嘛，当初结婚，非要嫁给一个和我们家门不当户不对的人，已经伤了父母的心，我不能再让他们为我的行为“买单”了，退一步来说，如果丈夫真是对的那个人，不管我父母给不给钱、帮不帮我，他都会一如既往的努力，那么，我暂时吃苦受累也值得，因为我一开始就是图他这个人；当然，如果他有了别的想法，那我就更不能把父母“拉下水了”，只能怪我自己眼瞎，也只能自己去承担后果，每个人都要为自己的选择负责到底。

不得不说，梅子还是让我刮目相看的：很少有女人在“下嫁”后依然清醒、有原则，不再事事想着去依赖父母。

想当初，因为家境悬殊过大，父母很是反对梅子的婚事，但拗不过梅子的软磨硬泡，父母最终还是尊重了她的决定。

不过，和那些“为了男人”就与父母闹掰的女人有所不同的是，在自己的婚事上，虽说父母有些情绪，但整个过程梅子都没和他们发生过冲突，而是耐心地解释、劝说，甚至为了平息父母的怨气，也为了证明自己的选择，她执意不要父母的任何陪嫁，决心靠自己一点点打拼。

这几年，虽说她生活得有些艰辛，和婆家人也有过不愉快，但好在丈夫拎得清，工作也一直积极、上进。

如果不是因为买房这件事，她和丈夫也不会发生这么大的争执，小日子依旧会和和美美。

一直以来，提起女人的爱情观，很多人都会想起那句：

“女人一旦陷入爱情，智商基本就是零”。

似乎在大众的认知里，从恋爱到婚姻，女人们总是喜欢感情用事，只要她们一头扎进了“爱情”中，就很容易不顾一切的飞蛾扑火。尤其是婚姻，很多女人常常不顾父母的劝说，执意嫁给心中所爱，甚至还有一些女人会为了男人和父母闹掰。

世人常说：婚姻需要门当户对、势均力敌。虽然人人都知道这个道理，但依然有一些人把它抛之脑后。

我个人是不太看好门不当、户不对的婚姻的，毕竟两个人的认知、观念由于不同的成长环境会有较大的差异，特别是那些家境悬殊太大的婚姻，就比如下嫁，里面包含了太多考验人的因素，若是遇到了不懂得感恩、只知道一味索取的伴侣，那对女人来说绝对是一场“浩劫”。

我身边有一些女性朋友就是因为“爱情”，不在乎所谓的门当户对，偏执地嫁给了家境远远不及自己的男人，她们中有的人，父母因为见不得女儿吃苦受累，会主动伸出援手、能帮则帮，婆家人非但不感激，反而还觉得理所当然；也有人，在婚后经历了柴米油盐、日常琐碎的“磨砺”，明白了物质条件的可贵，并因此和男人有了冲突，但碍于婆家没有较好的经济条件，只有向娘家寻求帮助。

不管是哪种方式，也不管父母是否帮忙，我都觉得女人的“下嫁”对父母是有些“残忍”的：当初因为婚事与父母闹得不可开交，如今遇到了难处，却又想起父母是“靠山”，父母要不计前嫌、无限包容。

我一直劝身边的未婚朋友，尤其是女性朋友，婚前都要理智一点，不能冲动、盲目。

那些“为了男人什么都可以不要、什么都可以不讲究”的女人，虽然看起来是崇尚“恋爱自由”，但骨子里是有些“自私”的，因为她们仗着父母对她们的爱而“肆无忌惮”，遇到事情、特别是婚姻问题，我行我素，从不会考虑父母的感受，而碰到了麻烦，却又是第一时间想起父母。

你可以不在乎物质条件执意嫁给心中所爱，你也可以不在乎父母那套“门当户对”的理念，但都请慎重、并且为自己的选择负责，而不是碰了壁又想起了父母。

就像梅子，不管婚后的生活是好是坏，是坎坷还是顺遂，都不会再去“麻烦”父母，而是一心一意想着靠自己去证明，因为她要为自己的选择承担后果。

这种做法，虽然看起来是咬牙硬撑，走得慢、走得累，但至少，走得踏实。

自己选择的婚姻自己负责到底，生活永远都是靠自己去成全，而不是让父母为你“买单”。