孩子很开心，说：很喜欢小学，比幼儿园有意思多了，还能学到很多知识。我只能默默心里嘀咕：娃，希望你能持续这样的幸福感，快乐小学六年哦！

翻翻自己的朋友圈，家里大宝上小学的时候，我是比她情绪更激动，行动更积极，找到了曾经熬夜为她完成的各种手工作品，那时的我主打一个自我陶醉，自我感动，自我劳累型。

而反观我现在二宝上一年级呢，全靠娃自己原创，主打一个自力更生，丰衣足食，靠不了爸妈型。

娃都是上一年级，为啥妈妈却不一样了，为啥呢？因为经历了大宝的小学六年，现在二宝一年级，反而淡定很多，多了一份松弛感。

松弛感什么？它是一种放松、轻松、自在的生活状态，不紧绷，不焦虑。我的感受就是：获得自然，舒服。

人到40岁才明白，拥有一份松弛感，是多么幸福的一件事，自己的心情会变得很愉悦，孩子也能心情不错，整个家庭的氛围也会很融洽，很舒服。

所以，父母的松弛感，决定着孩子的幸福。而松弛感的家庭，更能培养出幸福感的孩子。

那么什么是家庭的“松弛感”呢？

家庭的“松弛感”，是家人相互尊重、理解和关怀。而孩子在松弛感的家庭氛围中生活，能够获得充分的安全感、归属感。

那么如何在家庭中培养“松弛感”呢？

第一是看待问题的视角改变

因为我们的家是一个平衡系统，没有任何一个家庭成员是一座孤岛。就好像我们一大家之人都站在一个大大的蹦床上，有孩子，有父母，有娃爸，而你处于这三层关系的核心，你的任何动作，都会让整个蹦床晃动。所以想要家庭关系很融洽，第一核心点在于从“我”换到“我们”。

所以，不能只是从“我”的角度来考虑问题，希望别人变成和自己一样的人。要试着从“我们”的角度，去寻找“我们”背后的共同信念在哪里，共同的价值在哪里，这才能带来家庭的真正沟通和融合。

第二是不越界，互相尊重，凡事有商有量

其实我们有时候会家庭冲突，都来自边界的冲突。把别人的事情交给别人，把自己的事情做好。“非请勿帮，请了可帮”，是一个很重要关于人与人之间心理边界的一个态度。当我们用这样的心态在与家人相处的时候，就会感觉很舒服。

第三是降低预期，允许和接受不同，允许犯错，允许不完美

在与家人相处，或者跟孩子相处的过程中，我们很容易进入“二元世界”，当问题出现，就会认为“我是对的”，“你是错的”这样二元对立信念，其实这个世界是多元化的，我们想要有效地沟通，就需要允许和接纳不同，有了这样一个“允许和接纳”的空间，才能让家庭的成员能更好地倾听和沟通。

包括对待犯错这件事，人无完人，自己会犯错，娃爸也会，孩子更会。我们有时候看待孩子眼光焦虑的一个很大的原因是：对孩子进行了错误的致命的评价，认为孩子犯了错就等于永远犯错，觉得一时就是一生，课时，孩子的一生那么长，怎能不经历起伏就这样长大呢？

包括对待娃爸，试着降低对战友“完美”的期待。因为这样“完美”的期待对对方来说会是一种非常大的压力，甚至会阻碍到双方的沟通，影响夫妻关系。

写在最后：

每一个家庭都是独一无二的，想找到适合自己家庭的“松弛感”需要足够的耐心和时间。当你为这个家庭注入这份珍贵的“松弛感”后，就在为创造一个充满爱、理解和支持的爱的港湾作出努力。

当你有这个愿望时，慢慢来，相信过程，那么你一定会发现，家庭变得越来越和谐，孩子也越来越自信阳光。