遭遇背叛虽然是很多人不想面对的事情，但比起背叛，更让人痛苦的是悬而未决的处境，迟迟无法让生活安定下来，不断的在这个过程中消耗自己。

并不是所有的背叛者都能够在背叛被发现之后快速做出回归家庭或者和第三者在一起的决定，有一部分人虽然有了婚外情，但既不愿意离婚又断不了婚外关系，很多人为此非常苦恼，这到底是一种什么样的心态？为什么会形成这样的处境呢？

背叛后离不了又断不掉很多时候是婚姻双方造成的一种“共谋式僵局”。一方面，背叛者拎不清自己在一段关系中的核心需求是什么；另一方面，被背叛的一方也缺乏一种敢于“掀桌子不干”的勇气，于是双方只能用一种“暂缓决策”的方式来掩盖自己身上的脆弱性。

共谋式僵局这个名词我在以往的文章中也曾多次提及，它主要指的是关系中的双方因为经验的高度重合所导致的一种不可解的困境，具体表现为当婚姻出现问题时，双方都无法突破自身的脆弱性去找到问题的破解点，而是陷入到一种相似的无能为力的状态里，最终促成了这种离不了又过不好的“三人行”局面。

在具体的婚姻关系里，这种无能为力可能表现为妻子虽然对男人的出轨行为痛恨至极，感到委屈和怀疑，但是长久以来的依恋心理又无法让她立刻和丈夫切断关系，于是只能一边痛苦、一边呆在这段婚姻里；而背叛者虽然对婚姻有诸多不满，但是他也并不是对妻子彻底没有感情，并且也从来没想过真的放弃婚姻，但与此同时，他又离不开婚外情的慰藉，于是卡在中间就成为了当下的最优解。

注意，这里的共谋并不在于双方真的为“三人行”局面做出了积极行动，而在于用彼此的脆弱性被动推进了这一困境的形成，也许双方都不想让关系走到现在的这个局面，但自身又没有更好的处理方法，所以只能给关系按下暂停键，这其实就是一种无能为力的状态下造成的困境。

说了这么多，那到底为什么会出现共谋式僵局呢？

其实，一段关系之所以能够走到僵化的局面，必定是这种模式早已经在两个人的相处过程中重复了千百回了，而双方都缺乏对这种错误模式的觉知，又或是即便觉察到了，可总是抱着一种无所谓或者是逃避的心态去面对，久而久之婚姻内部的灵活性就丧失了，即便双方仍然对彼此有感情，但内心的缺口却越来越大，无法用一种良性的东西来填满。

所以想要理解过不好又离不了的这种困境，就得从僵局的形成起点入手，搞清楚你们彼此在这段婚姻里的脆弱性究竟是什么，而这种脆弱又以怎样的方式固化成了某种相处模式，最终形成了这种无法逃脱的僵化局面。

于背叛者来说，共谋式僵局的背后是他无法识别的核心需求。

一提到“三人行”，很多人的第一反应大都是讨伐背叛者“既要又要”，毕竟对于出轨的人来说，不做选择就意味着他一边可以守住家庭，继续享受伴侣对他的奉献和付出，另一边又可以继续沉溺在婚外情的快乐里，无视这种行为对家庭造成的巨大破坏，总而言之，三人行对于背叛方来说怎么看似乎都是利大于弊。

的确，在背叛后选择维持三人行状态的人中不乏有既要又要为了最大化自己利益的人，但落脚到现实情况，很多人之所以会处在这种中间状态更多是因为他们自己脑子也一团乱麻，搞不清楚自己究竟要什么。

三人行看似是一种非常精致利己的人才做得出来的事情，但很多时候，只是被背叛的一方赋予他们的一种强势滤镜罢了，毕竟真正有能力的人其实并不会放任自己处在一种两边拉扯的处境里，因为他们往往非常明确知道自己要什么，并有能力根据自己的需求做出一个最合适的决定。

真实的三人行状态并不美好，至少不是像很多人所想象的那样，对于背叛方来说，一方面要面对背叛事实被揭露后伴侣的控诉和指责，另一方面也极大概率要承受第三者的逼迫和作闹，即便是真的能享受到什么好处，这种好处在两种力的拉扯下其实也会大打折扣，因为他其实没有办法真正投入到任何一段关系里，所谓的两头获利事实上却变成了蜡烛两头烧的窘境。

实际上，三人行状态对于绝大多数背叛者来说并不是一种主动选择，而是一再逃避抉择问题后形成的一种僵局罢了，这类人往往搞不清楚自己的核心需求是什么，一方面，他可以感知到自己舍不得斩断婚外情的贪心，另一方面，他也深刻意识到自己并没有足够的决心离开家庭，也并不想为了第三者去结束婚姻关系，所以当这道选择题横在他面前时，他就像一个无法调用知识的学渣一样，只能呆坐在原地抓耳挠腮，而很难给出一个两全其美的正确答案。

你以为他们天资聪颖，知道利用婚姻漏洞两头得利，实际上他们只是被现状推着走，遇到伴侣的问责和质疑，就一头躲到婚外情的温暖怀抱里，而面对第三者想要赋予这段关系明确身份的需求，他们又因为恐惧而回到婚姻，所以你会发现，他们只是一只看起来强大的纸老虎，用一种似乎很强大的姿态在回避问题罢了。

而对于被背叛的一方来说，共谋式僵局的背后是她无法掀翻牌桌、满足自我需求的懦弱。

为什么三人行的局面得以成立？最关键的一环其实是“你允许”。尽管很多人心里并不期待这种局面的存在，但受制于自身的脆弱性，所以一次次的给了背叛方不尊重你的机会。

在部分婚姻关系里，三人行这种局面压根儿都没有生发的可能性，原因是作为被背叛方，她们往往会非常明确的向背叛者提出自身诉求，一旦这种诉求不能被满足，她们就会直接掀桌走人，以各种形式让对方意识到自己选择三人行要付出的代价。

而那些能够走到三人行这一局面的婚姻关系里，被背叛一方通常都有无法伸张自身需求的懦弱性，她们内心明白自己切断不了和背叛者的关系，也并不希望和对方结束婚姻，所以不论内心对伴侣有再多的谴责，她们在行动上也会尽可能的遵循背叛者的旨意，只因为她们无法承受反抗带来的那一丝离开的可能性。

而这种懦弱的气息也往往会被另一方精确地捕捉到，说白了，对方之所以敢选择三人行，就在于他确定这样做并不会让你离他而去，也压根儿不需要承担多余的代价，不管他是出于想同时享有两头利益的主动性考虑，还是迫于自身头脑混乱，拎不清状况的被动逃避，你的懦弱都为他提供了一个“可以伤害你”的机会。

通常情况下，这种懦弱性并不是偶发的，而是一直存在于你们的婚姻关系内部的。也就是说，早在背叛之前，你就是用这样的方式在和伴侣相处了，你把婚姻的重点放在了如何让对方顺心满意上，以此来维护自己内心那摇摇欲坠的安全感，因为恐惧，你舍弃了自我意识，也屏蔽了自己本该有的真实感受，你以为只要让婚姻保持和谐就能促成稳定，但你却忽视了缺乏心与心交流的婚姻其实每一步都在自掘坟地。

当我们在谈论离不了又过不好的婚姻关系时，我们总是会习惯性的夸大背叛者选择的威力，觉得只要对方拥有足够的诚意回归家庭，那么一切问题都会迎刃而解，反之，如果对方决心要三人行，那么作为被背叛的一方，你也只能坐在原地潜心研究对方的心理逻辑，期望对方能够改变选择，给婚姻提供一丝转机。

殊不知，在情感关系中，任一局面的形成其实都是双方共同作用的结果，三人行看似是背叛方一种强烈的主动行为，实则其背后也包含了被背叛一方的潜在作用力。共谋式僵局的核心就在于你们彼此的脆弱性促成了目前的这种无法逃匿的困境。

所以破解这种问题的关键其实并不在于把目光全放在背叛者身上，分析如何才能让对方回归婚姻，而是把自己本该有的主动权拿回来，用自己的作用力影响这段关系，比如明确向对方提出自己的需求和感受，并且声明自己的底线和边界，这样对方就能逐渐意识到徘徊不定也是需要付出代价的，而不会一味地对问题视而不见，躲在三人行的幻梦里。

唯有不再抱有受害者心态，主动争取自己想要的东西，你才不会被他人的选择裹挟，沉溺在痛苦中出不来。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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