有个男人娶了第三者，抛弃了自己的结发妻子。

刚开始，两人浓情蜜意，但很快开始了没日没夜的争吵，男人发现第三者比原配差的远了，可惜世上没有后悔药。

没过几年，男人事业开始迅速滑坡，家里资产大量缩水，男人的身体也渐渐衰败，患了疾病。最终第二任妻子也抛弃了男人，男人没钱没健康没感情，孤苦伶仃的过了一生……

这样的故事我们当然都喜闻乐见，恨不得这对狗男女越惨越好，当身边听闻有男人娶了第三者，都恨不得唾其面，狠狠骂一句“人在做，天在看”。

可惜这样的故事只在传说中，生活的复杂程度远远超出我们的想象，那些爽剧剧情也并不会时常发生。

世界上并没有一个所谓的道德审判的法官，会公正的给“坏人”惩罚，给“好人”以报答。

男人能不能过得好，跟有没有遵守道德法则从来都没有必然的关系。

所以，娶了第三者的男人中，确实有一部分人后悔不迭，一边在跟第二段婚姻关系中煎熬，一边怀念起前妻的好。

但也有一部分男人确实过上了“理想中”的生活：

以前老是跟老婆吵架，现在不吵了；

以前跟老婆话不投机半句多，现在每天有说不完的话；

以前跟老婆像同一屋檐下的陌生人，现在似乎才体验到了爱情的甜蜜……

如果你问这个问题只是想听一些狗男女的悲惨故事出口恶气，大可以尽情YY，但如果你真的想了解事实的真相，那则要放下头脑中的评判和个人好恶，从人性的真实面相出发，去分析和探寻。

娶了第三者之后男人过的好不好，取决于他有没有醒觉，有没有反思自我的能力，有没有觉察到，伴侣的问题多是源自自己的投射。

简单来说，就是他的视角有没有从一个“承受者视角”，转变为“创造者视角”。

就是认为一切问题都是外界造成的，自己无力改变，只能被动承担，想解决只能通过换人、换环境，或者去外部寻找替代品。

则是能够审视整个事情发生的过程，反思自己是否启动了某些机制，并在下次面对类似的事情，做出不同的选择，导向不同的结果，创造自己真正想要的境遇，真正走向成长和成熟。

而这种视角的转变，主要包括三个方面：

他能不能从问题视角转为需求视角，从点状视角转为线状视角，从归因视角转为归责视角。

如果去询问那些出轨的男人，百分之九十九的男人都会有一致的说辞：和老婆没感情了。

可如果再进一步，问到为什么没感情？

男人们的怨念就会在此时大爆发。

你会发现，“怨妇”这个词创造出来是不公平的，男人对女人的怨气一点也不会比女人对男人的少。

“因为她太强势，什么都要控制什么都要管，我都要窒息了。”

“因为她啥也不懂，跟她完全没有共同语言，跟她说什么，她都能扯到孩子考了多少分，米面多少钱一斤上面去。”

“因为她一点女人味都没有，不会撒娇不会示弱，天天想跟我争个输赢对错，我没有做男人的尊严……”

“因为她总是忽视我，只关注孩子和她的工作……”

这些男人说的确实可能是事实，起码是他们眼中的事实。

他们的原配确实不够温柔、确实控制欲强，确实是争强好胜……原配确实有许许多多让他们不满意的地方，他们需要去外面找补偿，填补内心的空洞。

当一个人认为，婚姻中发生的那些不如意都是问题，在情绪上他就会滋生负面情绪，产生攻击性。

认为自己真的很惨，都是女人的错，对女人产生愤怒和怨恨，那么他们的解决方案必然是带着攻击的，伤人伤己。

比如一个认为妻子太过强势的男人，当他觉得妻子控制欲强，凡事都要自己做决定，花点小钱都要自己同意，并把此事当成问题，他就会把锅全部丢到对方头上：

这女的太强势了、一点都不能容人，这女的太霸道，一点不会尊重别人……

那么他的反抗就会从改变对方入手，如果改变不了，就干脆再找一个温顺的情人，或者直接换人。

可人是会变化的，一时的温顺不代表永远温顺。当第三者上位，也表露出强势的潜质，如果他还是只能以问题视角看待，只好再次出轨或离婚。

而需求视角，则是以一种温和的好奇心来看待婚姻中的事件，看向自己的内心。

同样是妻子控制欲强，他感到不舒服，则会探索自己到底需要什么？为什么会感到难受，可以为自己做点什么？

那么他会发现，除了出轨，他其实可以有很多方式改变现状。

他会发现，自己想要的是被人肯定、尊重，不想要低人一头；

想要自己的事情能够自己做决定、获得掌控感……

那么针对这些需求，他可以跟妻子沟通自己的感受，请妻子多尊重自己的选择；

他可以在一些小事上不再凡事争取妻子的意见，自己为自己做决定也自己承担后果……

他想要的尊重，完全不需要从婚外获得。

“点状视角”，就是只是关注到两人在婚姻中发生了什么事件，有什么样的结果，这种视角是散乱的，并且只会观察对方，不会反思自身。

而“线状视角”，则将频繁、反复发生的事件做一个归纳，反思整个链条中的各个环节，并思索自己在这个链条中可以改变的部分。

比如，我曾经接待过一对夫妻来访者，男方出轨多年。

当女方哭哭啼啼指责男方的时候，男方反咬一口，说都怪女方总是疑神疑鬼，不是查岗就是查他的聊天记录，本来他什么都没做，久而久之感受不到被信任，就干脆破罐子破摔，出轨算了。

最后还说出了渣男的惯用语：还不都是你逼我的！

可当我问他，两个人刚开始结识的时候，女方也这么疑神疑鬼吗？男人沉默了。

直到女方提醒，男方才惊讶的发现，他在无意识的状态下也在“逼迫”妻子变得疑神疑鬼。

比如，男人从来不报备自己去了哪里，经常晚上外出，电话也不接，还有意无意说一些“男人出轨也没什么，反正总会回归家庭”的话，结果可想而知，女方就会越来越没有安全感。

当男人的视角只关注一些事件，他只会觉得是别人造成了这些事件，永远无法反思到自己的言行

但婚姻是一个系统，两个人的言行是相互影响的，就像一个跷跷板，你翘起来，对方必然会掉下去。

一个困扰了两个人的事件如果反复发生，说明两个人都在你来我往的相互配合，把事情导向一个必然的结果。

只去关注发生的那些事实，无法起到反思的作用，只有将两个人的言行形成一个完整的链条，从头追溯每个人在链条上的行动，才会发现改变的契机。

我们可以想象，这位男士就算跟原配离婚，娶了第三者，他如果依然不改变自己的行为模式，不改变这个链条上的行为，依然有意无意撩拨妻子，不接电话，无故失联，或者说一些引发妻子焦虑的话语……

妻子很可能也会跟前任一样，紧张、查岗，凡事要他报备，结果两个人又将吵得不可开交，男方只好再次出轨，并认为“都是她逼我的”。

我们都听说过一句话：

再好的婚姻，也有想要99次想要砍死对方的冲动。

婚姻中出现问题、矛盾、冲突，是再正常不过的事情了。

无性婚姻、金钱损失、争吵不休、冷暴力、孩子厌学……不幸的婚姻各有各的不幸，问题可能五花八门。

但有的人是无法接受婚姻中是有问题的，当他发现婚姻出了问题，一定要找一个罪人，认为都是这个人的锅。

喜欢归罪的人，以自己为中心，要捍卫自己的自恋，当事情没有按照自己的想法运作，就会对外界产生敌意，动辄喊打喊杀，认为把这个罪人揪出来，改变她或者替换掉她，婚姻就能恢复正常。

跟老婆没有性生活了？再找个就行了。

总是为鸡毛蒜皮的事情吵架？换一个就行了。

有婆媳矛盾？都是她不懂事……

因此，他无法客观中正的去看待每个人在事情形成过程中发生的作用，他会第一时间将自己切割出去，也就无法承担自己的责任，更不用提如何改正。

而“归因视角”，则是客观中立的第三方视角，以事件本身为中心，以解决事情为目的，不带任何观念上的评判，只是冷静的看待事情发生到某个结果，其中每个人起到了什么样的作用。

归因视角下，一个人不会攻击自己，也不会攻击对方，就像推导1+1=2一样分析婚姻中自己和伴侣所处的位置、所起的作用、两个人可以做出的努力。

对伴侣，他会提出对方可以改正的建议，请求伴侣配合自己；

对自己，他则分析自己如何改进，双向奔赴，共同努力将问题解决。

有了“归因视角”，婚姻中遇到什么艰难险阻、才可能互相扶持着解决。

而“归罪视角”，期待以解决某个人来一劳永逸，自然是不现实的。

无论是男人娶了第三者，还是女人离婚再嫁，都是在关系里走过弯路，想要重新开始。

而一个人能否重新获得幸福，从来不靠自己手上有什么道德砝码，而是是否能成长自己、完整自己、提高自己的认知。

认为自己是个被动的承受者，当然是很容易的。把一切责任推到对方身上，自己什么也不用改变，可同样的模式会再次启动，同样的问题也会层出不穷。

唯有当一个主动的创造者，明白自己任何时候都可以做出不同的选择，并不断调整自己的行为达到自己的目的，才可能创造出自己想要的婚姻。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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