父母自己情绪不稳定时，千万不要管孩子，一个重要的事是修复自己。

这几天我的状态也不算好，睡眠质量很差，陷入容貌和身材的自我否认，想改变自己，又懒得行动。

看着路上衣袂飘飘，再对照自己的邋遢随意，有点悲戚凄。

不是没衣服，只是懒得换，还有胖了之后穿啥都觉得麻烦，陷入既要又要还要……

又想起娃提醒我是不是该注意下个人形象了？有点自责，想起自己不上班的这些年，朋友全无，社交中断，有点跟社会脱节。

心惶惶然，再加上近段娃状态不稳，我的睡眠就直接出问题了。

我知道自己状态不够好，就完全没管孩子，自己的负情绪对孩子也没影响。

孩子们的状态还算不错，每天按他们自己的方式和计划稳步推进。

退后一步，疗愈和解决自己的问题，不把自己的emo投射给孩子，就是帮助孩子了。

另外，我想自己不能这样了，不能因为不坐班就退行到完全随便。

生活需要仪式感，跟年龄和状态无关，再一次跃迁吧

父母的不安全感，会潜移默化传递给孩子。

我之前也很敏感，脾气很暴躁，我家娃也会敏感。

当时我并不会意识到是自己的问题，也没想过去改变自己，一门心思想为什么孩子会这样？我怎么养了这样一个孩子。

提起成绩和学习，我比孩子更焦虑，更着急上火。

结果是孩子越来越排斥学习和排斥我，我们亲子关系很差。

后来我通过学习明白是自己需要改变了，开始读书，运动和写作。

当我不再想着去纠正孩子，当我的情绪越来越稳定，当我有情绪就向外走。

我的心情平复了，再平常心跟孩子相处时，孩子不知什么时候就没太排斥我，也不像之前那么叛逆和浑身刺了。

我自己慢慢恢复了安全感，去工作，去运动，去丰富自己的生活。

然后我自己改变，多去关爱自己，让自己活的更清醒时，而不是每天瞎担心，一切都变了。

关于肯定中暗含否定，关于共情孩子不说教，是很难做到的。

一大早孩子打电话说自己心情不好，还没调整过来，我下意识说了句是不是很难过和失落？

我说这些时是共情的，可是下意识又说了句:

不用担心，这才两三周，要是觉得担心周末找个一对一补一补。

这句话瞬间惹毛了孩子，他说你以为补课就能解决所有问题？就能什么都会了？然后不耐烦结束了通话。

我立刻意识到自己有焦虑了，我只需要倾听。而不需要提供方案，看似解决问题实际是对孩子暗含的不满和否认。

是我自己情绪没处理好，我自己不够稳，也有心理落差。原本能乘胜追击，结果却飞流直下～

所以即便我们不在一个空间，孩子还是很敏锐捕捉到了信号。

接纳就是真正放下，我没有放下，所以字里行间会责怪。看似安慰，实际是否认。

潜意识和无意识很难察觉，但却又真实存在。

关于对孩子的控制，一定会被反噬。

小学我对孩子控制，打骂和责备，让孩子很自卑胆小。

初中我对孩子事无巨细的包办，给他创造无害关系，切断他所有社交，一心只卷学习。

初三反噬，高中反噬，这次期中考也被反噬。

越控制，越防御，越防患未然，反噬一个也没跑掉。只是时间早晚而已。

完善孩子人格体系，让孩子试错和亲身经历，才是顺势而为。

没有一个孩子能一直活在父母的保护之下，过度保护，过度包办，因为害怕不让孩子经历，坍塌时会更彻底。

让孩子按自己的节奏去经历，必要时插手助力，才是尊重和托举。

第一次听说抱持这个词，是在一次视频课中，当时还不太理解，直到读了糖糖的书。

抱持性的爱，是无论孩子做了什么，有多摆烂，都能做到心平气和的理解和接纳，用一种爱的凝视溶解孩子的不安，焦虑。

大部分时间我能做的心平气和，但也有一些时刻我会绷不住。就像昨天当我看到孩子书包空空如也，再加上这段的焦虑与担心。

所有的情绪一瞬间决堤了，我痛哭是因为眼下孩子往坑里掉的无奈，是明知道孩子犯错又只能止语，是原本的奋发图强被孩子任性的挥霍……

可是，我只能允许，只能尊重。

我对成绩已经放下了，可我放不下孩子拿自己宝贵的时间做错误的选择，这是我的焦虑根源。

我没办法做到不爱孩子，我也没办法做到眼睁睁看着孩子犯错，而无动于衷。

但我明白除了做好我自己，尊重孩子的选择，我别无选择。

于是，我用更多的时间来修复自己，疗愈自己，等待着孩子回头是岸，而我能有能量去稳稳托举。

我允许孩子犯错，也允许自己担心，然后持续做好修复和力所能及的干预和赋能。