男人不敢承认的内心秘密:背叛后回归家庭是一条漫长且艰难的路!

陈曼心理 2024-07-01 17:47:46

最近后台收到很多留言,都在催更关于“男人爱妻子但依旧选择背叛”的话题,想起2022年曾有一篇旧文对此做过比较全面的分享,今天特地重发一下。

如果你正受困于婚姻危机的新读者,不妨认真看看;如果你是一直关注我们的老读者,也可以再重温一下。

为什么已婚男人很爱老婆也不离婚,却还会偷偷联系小三,做伤害老婆的事情?

因为男人出轨和回归家庭,有时候就像上瘾和戒瘾:在戒瘾的过程中,就是情绪和理智的博弈。

情绪占上风的时候,就会反复上瘾重蹈覆辙;理智占上风的时候,就会狠心戒断,再也不碰。

上瘾的人在被肾上腺激素刺激的时候,根本不愿意去深思自己是谁,在干嘛,会带来怎样的后果……只觉得这样很刺激,很爽,情绪很上头。

而戒瘾的人,在戒断的过程中,也会有这种爽感。

他在跟自己的理智和情绪做抗争时,总是忍不住在“危险地带”试探。

一旦被他试探到了,上瘾的心又一次被激发,于是戒断失败。

这就跟你想早睡但又忍不住想玩手机一样,理智上你知道熬夜玩手机对身体不好,可情绪上你扛不住那种爽快。

眼看时间越来越晚,你却越来越兴奋,心里想着再玩5分钟,5分钟过后又5分钟……

当发现放任自己也并不会怎么样时,你就真没法早睡了。

出轨的人也是啊。

大部分男人出轨也并不是看到了就上了,也会在情绪和理智中挣扎。理智的时候,会守住底线;情绪化的时候,就跨越了底线。

01

男人在出轨和回归间“反复横跳”的心理过程是怎样的?

刚出轨的男人,忐忑不安心虚又刺激:一边担心被妻子发现,一边又自信自己的保密工作做得很好,一边又会忍不住想象如果妻子发现了会怎样……

光是这样想象,就觉得很刺激了。

就这样在刺激中不顾后果肆意放纵,又心存侥幸觉得不会被妻子发现。

等到妻子真的发现自己出轨了,只要自己坚决不离婚,认错态度良好改错行为端正,妻子多半也就原谅了。

被原谅后呢?

虽然妻子心里也有根刺,也经常找自己的茬,经常翻旧账。但只要自己坚决保证不会再犯,顺便对妻子崩溃的情绪表示厌烦,彼此之间时而和好时而正常,就能这样一直过下去。

待到日子继续在争吵中平淡下去,或妻子依然不依不饶无法翻篇,伴随着厌倦和无可奈何,而曾经那种刺激感再次袭上心头。

在蠢蠢欲动的刺激之下,第三者恰巧释放了一些信号,或者男人自己主动试探出了第三者不拒绝的态度,他又开始主动跑到“危险地带”找刺激了。

这就是一个出轨后,又回归家庭的男人,不离婚爱妻子,却总是跟第三者藕断丝连,偷偷发消息的经过。

像不像你一边说着要努力搞钱好好提升自己的生活,一边却又忍不住咸鱼摆烂爱谁谁?

02

理智VS情绪:出轨的男人在什么情况下会理智“戒瘾”真心回归?什么情况下会情绪“上瘾”反复出轨?

人在什么时候最容易理智?

——付出过惨痛代价并对自己的需求权衡利弊的时候。

人在什么时候最容易情绪化?

——诱惑强代价小“多巴胺”上脑的时候。

简单概括下来,就是理智与情绪的博弈,往往取决于所受到的诱惑与付出的代价是否成正比。

男人在真心回归家庭时,必然是爆发了离婚危机,让他感到随时可能失去家庭。

男人在反复出轨时,必然是相信妻子不会真的跟他离婚,他最多要多花点精力和时间“摆平”妻子。

所以你发现了吗?

男人是非常“聪明”的,他在做任何选择的时候,都会优先忠于自我需求——

当他嗅到了离婚的危机时,理智可以暂时占据上风,拼命求得妻子原谅;

待到风平浪静时,情绪又出来作祟,忍不住找刺激平衡乏味又难受的婚姻生活。

总结下来就是:

男人理智“戒瘾”回归家庭,一般是这种情况:

①第三者的价值不如妻子,跟第三者只是玩玩;

②妻子铁了心要求必须和第三者断掉,否则离婚;

③不回归家庭就会面临名誉、钱财、事业方面的损失;

④发现自己离不开妻子,一心只想挽回妻子。

当男人反复出轨情绪“上瘾”,多半是遇到了这种情况:

①轻易地得到妻子的原谅;

②妻子比较依赖自己,第三者诱惑太强;

③离婚危机解除,身边的选择较多;

④第三者价值较高,可得性也较高。

以上情况可很简单概括为男人出轨反复的两大原因——

①“上瘾”的成本很低——妻子太轻易原谅。

②无法远离“瘾源”——第三者可得性太高。

这两个条件任何一种都会让男人在做决定时,暂时抛弃理智,情绪上头。

简称先“爽”了再说。

就像一个原本对“减肥”就不那么坚定的人,在面对美食诱惑时,总是喜欢说“先吃了这顿,下次绝对好好减肥”。

“绝对”两个字说得越大声,“下次”越是遥遥无期。

除非真的付出了健康的代价,才会真正地痛彻心扉大悟彻悟地展开行动。

男人在对待出轨问题时也一样,保证的承诺说得再动人,也不及他真正品尝到出轨的严重后果,来得有效。

一个男人无法在感情上理智地做决断,外部因素的影响不容小觑。它影响着男人内心的需求和判断。

所以,对于上了瘾的人,想要真正地戒瘾,要么让理智占据大脑——君子不立危墙之下,彻底远离“瘾源”;要么情绪占据大脑时,激发理智——权衡代价,激发求生的本能。

毕竟他也只是一个普通人,理智和情绪不可能一直占据他的大脑。就是这种时而理智时而情绪化,让他无法坚定自己的行为。所以,他可以很爱老婆也不离婚,但也会偷偷联系第三者。

这个时候,想要在他面临诱惑时,影响他做出理智的选择,妻子的态度就尤为重要!

03

男人是否理性回归家庭,取决于妻子是“理智型”原谅还是“情绪型”原谅。

在“取得妻子的原谅后,要不要继续出轨”这件事上,因为理智而原谅的女人往往比因为情绪上头而原谅的女人,更难糊弄。

原因无他:

理智型原谅:主动权衡利弊,有能力做选择

情绪型原谅:逃避痛苦,被动接受安排

“理智型”的原谅权衡利弊后培养自己原谅或离开的能力,以自我的舒适度出发做选择。

“情绪型”的原谅是在逃避问题和糟糕的情绪时,顺着对方稀里糊涂地被安排。

这是两个不同类型的选择,自然也会得到不同的结果。

如果你只是一时情绪化,被他感动或者被孩子被失去婚姻的恐惧左右而被迫原谅他,就相当于给他传递了一种“出轨这件事竟然如此好摆平”的讯息。

那么他在往后的日子里,一旦有一丝机会,或者一旦觉得和你相处很累很痛苦的时候,他就会忍不住继续出轨。

因为出轨的成本实在太低了,就算被发现了无非也是多费点精力和时间求原谅呗。

但如果你是根据自己的需求,在走出了痛苦放下了这件事,并在理智地权衡利弊后,真心原谅了他,并且你也不再惧怕失去他。

甚至在这个过程中,你不断地治愈自己,强大自己。不断地让自己手里独立的筹码愈来愈多,多到离开他你也完全可以好好生活,好好爱。

那么你传递给他的讯息,就是“虽然我这次原谅了你,但我也可能会换了你”。

你发现了吗?

当你能够理智地去爱自己,强大自己,把精力投入到自己身上时,你的注意力和需求感就不会全部落在他身上,对他而言,受到的关注度和需求感也逐渐减弱。

当他眼睁睁地看着你是如何从讨好他爱他,转变为讨好你自己,爱你自己时,他就会忍不住猜测你为何有这样的转变?猜测你到底发生了怎样的变化?猜测你是否还能像以前那也在乎他、包容他?

这个时候你甚至还可以再释放一些“如果你再触犯底线,那咱们就再也不见”的讯号,把你的原则亮出来,并严格执行。

这里的严格执行,就是你真的会让他付出代价,同时让他失去他最在乎的东西。这不是威胁,而是决策。

那么这种不稳定不安分的感觉,和随时可能爆发离婚的危机感,会让他每次在受到“上瘾诱惑”时,掂量自己的情况,理性分析利弊,然后克制自己的行为。

总之,能够做到“理智型”原谅的人,内心必须有一个强大而自爱的自我。就是离开了男人,离开了婚姻,也会带着自己的魄力和自信,给自己给孩子一个稳定而有爱意的生活。

成为这样的女人,还怕什么被伤害被辜负,害怕什么男人给第三者发消息呢?

最后,我想再强调一次:

原谅对方出轨,不是逃避问题的“免死金牌”,而是让你们重新认识彼此,重新理解彼此,重新审视彼此的情感和需求的一次机会。

该如何把握和利用好这次机会,让彼此的感情链接更深厚,就要看你是想理智地原谅,还是想被情绪左右而原谅了。

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陈曼心理

简介:专业解答情感问题,教你如何理性去爱