很多人在步入亲密关系后，会产生这样的想法：虽然我一开始没有找到对的人，但我可以通过我的努力，把对方变成那个对的人。

☑为什么我们总是执着于改变伴侣呢？

这是因为，在亲密关系中我们每个人的心中都有一个关于理想伴侣的设想，在这个设想的背后，有着我们的人生经验、情感需求、缺失和欲望。

当伴侣和自己设想的不一致时，我们就容易产生焦虑的情绪。此时，很多人并不会主动去质疑头脑中的伴侣，而是想着改造伴侣，把对方改造成自己头脑中的理想伴侣。

当对方成为了自己想要的样子了，我们会觉得自己是被爱着的，一旦对方没有做到自己所想要的，就认为自己不被爱，认为对方做得不对。于是为了证明自己是被爱着的，就会各种挑剔，或改变。

彼时这段亲密关系不再是两个平等的对象在进行爱的互助和交流，而变成了一方以爱的名义对另一方的操控，在这种失衡的关系下也不再让对方感受到爱。

正如心理咨询师克里斯多福·孟在《亲密关系》中所说：”尽管理想让人激动，但它可能是你生活的痛苦之源，尤其在你最重要的亲密关系之中。“

☑亲密关系中，为什么你无法改变对方？

存在这类想法的人，通常在亲密关系里，容易把自己置身事外，或将自己看作是一个投资者，而把维护亲密关系的责任放到对方身上。

所以当婚姻家庭遇到问题时，这类人能想到的解决办法，就是强迫对方改变，仿佛婚姻中出现的问题都是对方带来的，而只要对方变成了自己理想中的样子，这段婚姻才是幸福的。

当我们在要求对方改变时，其实向对方传达的信号是：【我并不认可你，你也并不是我理想中的伴侣】

当对方接收到你的信号后，ta防御机制给出的第一反应便是反抗，所以对方会对你提出的要求发出质疑：【为什么让我改变？凭什么不是你改变？】

在亲密关系中，如果一个人不断和另一个强调和解释一件事的时候，其实是想通过强调来证明这件事的合理性。

举一个很简单的小例子：很多夫妻在发生争论的时候，常常是一个人在不停指责另一个人，而被指责的一方通常会不断为自己解释。

但这些解释无论多有道理，都很少被对方接受，这是因为所有的解释讲的都是同一件事：【我并没有做错】

所以，在亲密关系中，当我们屡次提出让对方改变，而对方拒绝改变时，也许对方抗拒的不只是改变这件事，而是自己的伴侣不认可自己的这个事实。

引用《被讨厌的勇气》中的一句话：你只能把马儿牵到河边，但不能按头让它喝水。

事实上，这句话放在任何关系中都是如此。要知道，人只能「看见」自己能够看见的部分，我们需要做的，也许并不是把马儿的头按在水里，也并不是对着ta讲很多大道理，而是要学会放下心中的幻想，去拥抱真实的伴侣。

于我们每个人而言，亲密关系是如此的重要，但与它的重要性形成对比的是，生活中我们大部分人对如何经营亲密关系一无所知。

但是，我们在经营婚姻家庭的过程中，存在了很多的认知上的误区，也正是这些误区让我们的亲密关系越经营越差。

我们太容易被头脑中关于亲密关系的标准框住，觉得亲密关系就应该是什么样子，并在这些设想的标准下，将对方变成一个有问题的人，随之，把亲密关系变成有问题的亲密关系。

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