接咨询时,我时常会听到父母这样说:
“如果早知道孩子会成为现在这样,小时候我就不会那样教育。”
诚然,父母的教育,对孩子影响深远。
正如家庭治疗师萨提亚所说:
“一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系可能影响他的一生。”
父母的养育方式,决定孩子的人生走向。
01
被溺爱的孩子,学不会感恩
朋友曾聊起自家亲戚。
“儿子毕业后一直不工作,结婚是夫妇俩一手操办,生了两个孩子也全归老人养,连点外卖都要父母给钱。
有一次,父母批评两句,儿子就离家出走,找到后依旧不肯回来,夫妇俩竟跪下去苦苦哀求……”
听了实在令人唏嘘,这分明是现实版“啃老族”。
然而,这个孩子之所以如此,和父母的溺爱脱不了干系。
他们老年得子,对儿子百依百顺,衣来伸手饭来张口,孩子根本就没有独立的机会。
在孩子眼里,他们是保姆式父母,需要替自己解决所有麻烦。
与此同时,自己本应翱翔的翅膀也被生生折断。
最后,变成反噬父母的吸血鬼。
养育孩子,最忌溺爱。
因为父母的无私,只会换来孩子的自私。
习惯索取的孩子,根本不懂得心疼父母,永远学不会感恩。
莎士比亚曾说:“不知感恩的子女比毒蛇的利齿更痛噬人心。”
父母最大的悲哀,便是倾尽全力养出不懂感恩的孩子。
02
被控制的孩子,得不到自由
曾大热的电视剧《大考》中,吴家俊的妈妈就是一个控制型妈妈。
家俊即将高考,妈妈生怕孩子摸鱼,一举一动都得在她的眼皮底下进行。
有一天,他网课上到一半,便偷偷锁门,并拿起心爱的画本画画。
结果,没一会,妈妈又来检查,发现房门被反锁,立刻急切地问:
“你为什么把门锁了,快开门!”
家俊慌乱收拾完开门,妈妈立刻冲到孩子的书桌旁,
利索地检查电脑和 IPAD,没有发现异样后又质问:
“上网课需要锁门吗?”
并交待孩子不许再锁门,自己需要随时看到他在做什么。
没一会,她想想还是不放心,竟然拿来工具准备拆门锁。
家俊见状,急忙苦苦哀求:
“妈,妈,我错了,我以后再也不锁门了。”
然而,无论儿子如何恳求,妈妈仍然没有停下手中的动作,最后将锁拆下来,
并洋洋得意地炫耀,似乎自己是如来佛,儿子始终逃不过自己手掌心。
家俊内心彻底崩溃,欲哭无泪。
美国儿童心理学家曾提出一个概念叫“直升机父母”,
说的是家长“像直升机一样随时盘旋在子女上空,一旦发现孩子遇到困难就马上降落,时刻准备挺身而出”。
这类父母,永远把孩子当作自己的私有物,无微不至地照顾孩子,并控制孩子,为孩子操碎了心。
殊不知,孩子最需要的,不是父母时时刻刻的监管,他们要的是父母的尊重、信任。
《当我遇见一个人》书中说:
“父母的控制欲伸向哪里,孩子一生都将在那里体验到扭曲的痛苦。
若父母把孩子的人生都活了,孩子活什么?少一分控制,孩子的人生就多一种可能。”
养育孩子的过程,应该是逐渐放手的过程。
唯有如此,孩子才有机会亲自摸索世界,才有能力在天空中畅快翱翔。
03
被忽视的孩子,感受不到爱
曾在知乎上看过一个网友自述:
“妈妈总是情绪不好,经常自动切换到无视我的状态,跟她说话,不理;
给她买东西,不要;向她献殷勤,直接走掉。
那种感觉太可怕,每次想起都不寒而栗。
就像有一把钝刀,在身上不停划,不会流血,但痛感很真实。”
在妈妈的这种漠视下,她成为讨好型人格,不擅长表达,害怕跟人交往,害怕犯错,显得唯唯诺诺,特别担心被别人讨厌。
临床心理学博士Jonice Webb曾提出一个概念叫童年期情感忽视,
它指的是,孩子的情感长期得不到父母的回应而造成的心理创伤。
正如心理学家武志红所说:
“没有回应,家也是绝境。”
网上曾看过一个视频,
女孩在家里控诉没有人在乎自己。
没想到父亲特别生气,用失望的眼神看着她说:
“我和你妈在外面这么忙,不就是为了给你个好点儿的生活吗?我们怎么不在乎你了?”
她听了父亲的话,心里更加难过。
因为比起优渥的生活,她更渴望父母能够多陪陪自己,能在自己的情感需求得到父母的回应而已。
然而自己的诉求,却被父母当成不懂事,她感觉自己根本感受不到父母的爱。
儿童精神病学家唐纳德说:
“缺失必要情感连接的孩子,也许还会成功,但会感受内心空虚,
像缺失了什么必要的东西,他们苦恼而挣扎,却没人看见。”
被父母忽视的孩子,内心渴望爱,却求而不得。
长期在这种环境下长大的孩子,他们的内心安全感缺失严重,
得不到父母的爱,自己也不知道应该如何爱自己。
04 结语
蒙台梭利曾说:
“我们对儿童所做的一切,都会开花结果,不仅影响他的一生,也会决定他的一生。”
父母是孩子的命运掌舵手,为了孩子的人生之船顺利起航,
我们要减少溺爱,学会放手,多看见孩子,
让孩子感受到来自父母的爱意,他的内心才足够丰盈,面对未来亦底气十足。