作者/暮雨

我最近刷视频，看到不少的“保姆式婆婆”，不管是在刻意走这个赛道，还是纯粹记录生活，但是随便打开评论区，你就会发现这种“保姆式婆婆”，简直是备受推崇。

很多女人都在希望，自己能够遇到一个这样的婆婆，同时会产生对比，认为自家的婆婆做得不够好，感慨自己的命不好，遇不到这种婆婆。

何为“保姆式婆婆”？

简单来说就是，婆婆这个身份，兼职起了各种保姆的身份，带娃伺候一家人，简直可以说是忙得像个陀螺一样，从早到晚都有活，并且还不多话，只管做好家里的事。一般而言，这种“保姆式婆婆”被推崇的背后，往往是一个儿媳的绝对双标。你会发现，很多儿媳都希望自己拥有这样的一个婆婆，但是却完全不想做这样的婆婆。

人性，都是自私的，站的立场不一样的时候，说的话都会截然不同。

婆媳相处，自古都是难题，彼此站的位置不同，看起来很亲近的称呼，实际却很疏离的内核，导致这种关系稍有不慎，彼此就很容易有埋怨。

小的时候，经常听到我妈吐槽我奶奶，长大以后，我身边已经结婚的朋友，很多也时常都在吐槽婆婆。

其实，不光是儿媳难当，婆婆这个身份，也挺难当的。

但凡有一方的思维比较自私，或者纯粹利己，那么另一方做得再好都没用，关系最终还是会逐渐变得淡漠，甚至是成为仇人。

前段时间，我的一个高中好友跟我聚会，说到中途的时候，谈起婆婆，她简直是停不下来，说了很多婆婆的不好。

他们结婚以后，本来一直都是单独住着的，有另外的婚房，但是她生了孩子以后，这一年左右是跟公婆住到一起的，方便公婆照顾孩子。

不住一起的时候，她跟公婆关系不错，距离产生美，彼此客客气气，结果住到一起以后，她就发现了婆婆的唠叨，话多，经常试图管她。

这就是两代人最容易出现的差距，其实不光是跟公婆住如此，长大以后就算是跟父母住，基本也难以避开这个问题。

我平时在外工作，不跟父母住一起还好，回家住的时间只要超过20天，我就会跟我妈吵架，但母女之间吵的时候是真吵，不记仇也是真不记仇，我不会往心里去，我妈也不会，过一会儿就说说笑笑了。

而婆婆跟儿媳之间显然不可能如此，不敢真正吵架，害怕有隔阂，但释怀也没那么容易，于是矛盾跟不满就会不断堆积。

其实，这个时候如果你去听各自说的话，就会发现公说公有理婆说婆有理，没有绝对的对错，就是站的立场不同而已。

就说我的高中好友，我们认识10多年了，她从恋爱到结婚生子，肯定我都是见证者。

我们平时经常聚会，很多事她都会告诉我。

当她感到很苦恼，在吐槽婆婆的时候，我作为一个局外人，告诉她：其实，你想开一点就好了。你的公公婆婆已经很不错了，住一起肯定有矛盾，但他们不是坏人，没什么坏心眼，你婆婆单纯就是话多，你尽量别听就行了。学学你老公，一个耳朵进一个耳朵出。反正孩子上了幼儿园，你们就可以搬出来住，到时就没问题了。

她想了想，说的确如此，心情好多了。

我这个好友的婆婆，就是一个“保姆式婆婆”，并且还是一个有钱的“保姆式婆婆”。

他们的车房，都是公婆买的，全款，他们结婚，公婆该出的钱一分没少，她一怀孕，公婆就给她打了5万块钱，孩子直到生下来，他们小两口没花过自己的钱。

她坐月子住的月子中心，公婆找的地方出的钱。

她学历比较高，工作也好，很快就回归职场，现在白天需要公婆帮忙带孩子，因此他们才住一起的。

他们没结婚之前，她的公婆到处旅游，她婆婆更是报了很多兴趣班，唱歌跳舞，还在学乐器。

今年他们孩子出生以后，她的公婆都在家里带孩子，平时婆婆带孩子，公公煮饭，哪里都没去过。

因此，我才认为她的公婆已经很好。

人无完人，她的婆婆虽然喜欢唠叨，有时也会管她，但心真不坏。她一把年纪，唠叨一辈子，不可能老了还来改个性格，抓大放小就好，没必要给自己找不痛快。

任何人，都希望自己能够更加轻松点，希望别人为自己多着想一点，但与此同时，我们也不能忽略对方同样是人。

任何关系里，换位思考是双向的，不能光要求对方，不要求自己，这样的话你看谁肯定都容易出现问题。

我发现真实的生活中，不少的儿媳把“保姆式婆婆”视为理所应当，认为公婆就应该帮助小家庭，这种底层逻辑才是造成后期不满的根源。

婆媳关系里，最忌讳的一种思维就是只记仇不记恩——婆婆做得再多，都认为是应该的，丝毫不感恩，但是稍微有什么做得不好，就拿出来大说特说，甚至是开始记仇，这样的儿媳，遇见再好的婆婆，都能挑出诸多毛病。

当然，父母托举子女，帮子女分担一些任务，这是一个家庭的互相帮助，肯定对彼此都是有利的，但这并不意味着他们就该如此奉献一辈子，春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。

也不意味着这就是标准答案，因为每家的具体情况都不一样，还得具体情况具体分析。

一旦有了标准答案，接下来就是在给彼此的关系找不痛快，这种思维就像一个无底洞，对方付出的一切都被吸了进去，悄无声息。

常怀感恩心态，才会尽量尽量换位思考。你体谅我，我也体谅你，如此正向的循环才会真正开始。

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