很早以前我还在读大一，我们那边有个女孩因为网赌，欠下六七十万的债务，为了挣钱被人骗去缅甸，这件事沸沸扬扬。记得有天晚上茶余饭后讨论她时，我还说世界上怎么会有这么傻的人，几年后的今天，我何尝不是一样呢，当时嘲笑别人，现在也成了别人。

我的经历要从去年说起，有一天我把手机借给了一个同事，因为她的手机没电，所以用我的手机登录了一个网址，我不知道她干什么，只听她在喊单...单...单...不到三分钟就结束了，我看着她点提现，700多块就这样到账了。她说有一阵子没玩，她是领那个平台的周礼包，不需要充钱，就能拿到钱，我就问她是怎么做到的，然后就鬼使神差要了网址。因为工资低，我自己花销也大，所以工资发下来也攒不下钱，从一开始我就把网赌当做是兼职了，没想过后面会发展成这样子因为手里积蓄也就两万块，所以我每次就拿一百块出来玩，赢了也就吃吃喝喝，输了明天继续玩，那段时间真的很开心，每次用一百赢一百就很满足的提现，我既享受了赢钱的快感，还享受到了精神物质上的满足，所以买了很多我从来都舍不得买的东西。我懂得分享，有钱的时候经常给她们买喝的，小零食，所以在这个电商公司里，人缘真的很好。如果人缘不好，我或许就借不到那么钱了，借不到那么多钱，我也就不会有那么大压力，没有那么大的压力，可能我也早戒赌了吧。很多时候我在想，如果我遇到的是杀猪盘多好，我投入钱进去，他们骗我一次，我就可以清醒。但网络赌博一次次满足我的虚荣心，房租我交了三个月，晚上就赢回来，手机坏了，新手机八千多的也能赢回来，等我什么都依赖它时，一切都晚了。我记得最疯狂的两天，我跟公司说妈妈被车撞了，其实我当时在出租屋里，只是不想上班，只有赢回来我的心情才会好，那两天我疯了一样，把赢的钱输了，还把两万存款输完，跟我哥借了3万，又跟妈妈要了4万，把借呗，备用金，还有花呗都借出来，两天就输了13万，包括负债38000。因为要面子，从小就在他们眼里我就乖巧懂事，我不敢跟爸妈说赌博输了，而是把那些转账截图发给他们看，强调自己被诈骗了。他们真的以为我被骗了。爸妈给了我4万，我把支付宝的贷款还清手里还剩2000。当时觉得所有的问题都是自己的贪心，不然我不会输这么多，也就冷静了一个晚上，第二天我又继续玩。因为我在电商公司做售后，白天都很忙，我图方便就用公司的电脑开着小窗口在那赌，有人经过我就关掉，他们离开了我又打开继续，这样安稳了七八天，也赢回来好几千，好像用不了多久就可以把所有损失都弥补回来一样，从来也没想过我成为他们的猎物了。那段时间赢钱了，还认识了一个男友，我们在一座楼上，我在17楼，他在16楼，也不知道怎么就交往上了。他比我大四岁，经常都叫我出来一起吃饭，而我却天天赌，我嫌他烦，信息都不愿意回，每次输钱我都想起他，二百三百的要，其实心里也知道，不喜欢他我为什么要去要别人钱，自己有洁癖不喜欢汗味大的，不喜欢也不提分手，就想着别人的钱翻本。他父母催婚想让我跟他妈见个面，我都要5000才肯去见，两个月我拿了他5万多，分手的时候是他把我拉黑的，也没说让我还这笔钱，我当时竟然很开心，终于甩掉一个包袱，不被纠缠的感觉真好。

分手后，我的心情越来越差，一直都在赌，我又把身上钱都输完了。有信用卡推销的到公司来，我也办了一张，网贷一开始只知道支付宝里才有，后来被我发现了很多，公司准备放年假的时候，我网贷信用卡，还有公司里的那些同事，以及跟我一个辈分的亲戚能借都借了。39万那时候，当我想给前男友打电话时，电话也拉黑了。而且分手之后，他就没在那上班了，那时候我才知道我失去了一个很重要的人。从没有过这么大的压力，我在一个群里知道了烧炭不会痛苦，所以绝望的从网上购买了一些炭回来，烧着以后我开着窗户，不知道自己想干嘛，就拍了烧炭的视频给哥哥，爸妈，那个时候潜意识还是想家人再救我一次。跟我想的一样，视频一发过去，挤点眼泪出来我就知道事情可以解决了。我哥嫂特地开车来接我的，晚上我哥出去住宾馆，嫂子寸步不离守着我，就怕我想不开，而我早就不难受了，压力都没有了，我心里想着将来要好好弥补他们，再也不可能赌了。回家过了年，我哥出了5万，爸妈所有的存款都给我还债，还跟我大伯借了9万，邻居借了2万。

今年我换了一份工作，因为爸妈总是觉得环境影响了我，公司里的那个女孩带坏了我，其实那个女孩早就走了。然后我又应聘了电商售后工作，这一次是昆山。出去那天我哥开车，爸妈也跟着一起把我送到昆山，一切都安排好了，房子也替我租了才放心回家，家人越是这样，我就特别愧疚，我想着好好赚钱将来报答他们。

工作才一个月，家人打电话说嫂子怀孕了，他们想把好消息告诉我，但是对我来说是个压力。我工资4500，我哥压力大我想还一部分钱给他，可是这个工资我存不到钱，所以我又酝酿了这个可怕的想法。我想起了去年每天几百块赢了一个多月，我还是觉得不贪心能赢到钱，如果每个月能赢2000我的生活费就不愁了，那么我4500的工资就可以还债了，当时计划用5000块拿出来赌，输了就算了，就当做那是最后一次赌。五月开始，开始的一个星期还是可以赢，我还是跟以前一样没有任何改变，赢一点就很满足，输一点发疯都想赢回来。5月输了6万，10月节假日的最后一天，我的负债又是33万。

只想到怎么借，忘了怎么还了，跟很多人借钱都说是用几天就还上，实际还不上，10月份的工资开始赢了两万，本来还可以把房租交上，赢了我也没舍得交。那个害我一生的网赌软件，我卸载一次，又安装一次，不管我怎么做都离不开它一样。我不能再坦白了，今年发生了很多事情，我嫂子怀二胎，奶奶又去世了，家里也没有能力再帮我。10月节以后，亲戚办喜事，在群里发红包我抢了143块，靠着那笔钱一直支撑到现在，如果没有这个红包，我可能都活不下去了。从小我就没吃过这样苦，我总是甘愿把自己逼成一个疯子。我目前最担心的是房租，还有过两天要逾期的贷款，还有就是公司里另一个女孩我借了5000，这是最重要的，目前也是着急要还的，就算把着急的还上，那下个月我也还不上。我堂姐，表姐，还有其他的一个姐都答应还，她们没催我就没还，我现在接到爸妈的电话都害怕，我就怕亲戚跟父母说，我也不知道那个时候我该怎么坦白！好想戒赌啊，好怀念那时候单纯的自己，每天不用想太多，自己挣钱自己花，没有负债，也不用给自己这么重的负担，现在不知道要怎么才能回去，要是这一切都是一场梦境，那该多好。我尝试戒过，发现真的好难，觉得是债务压力，觉得是对家人的那份愧疚，觉得是对网赌刺激的依赖，其实我也说不上来，我想戒赌，我想让一切回归平静的，可心里仿佛出现另一个心魔自己，每次跟她战斗的时候我都败下阵来。