我无可奈何只能从义乌回到湖南，谈话到当天夜里11点，最终的结果是岳母让我签离婚协议。当时的我情绪不受控制，我几乎已经到了下跪的地步，签完离婚协议之后，我把儿子叫醒，凌晨了找到一家宾馆住下。那一夜我一直没睡，发了无数条信息道歉，老婆都不原谅，没办法我只能重新自己去租了个房子。在这个期间很难很难，租了房，又要解决儿子的早餐，晚餐，强负荷的工作让我失去自由，工作13天，我就找到财务预支了2000，但这笔微不足道的钱显然解决不了任何问题，我留下500块，拿着1500当做筹码打算在网赌里厮杀一番，好在幸运女神眷恋我了，让我赢了一些钱。元旦那天，为了弥补对老婆的亏欠，我连续给老婆转账10笔2021元，厚着脸皮求她原谅，不出意外这次我又回归家庭了
眼高手低早已经养成习惯，回归家庭没多久我又重操旧业。除了赌，还是赌，明明知道是输，我还是不听使唤.在湖南这个城市，上班工资不到七千，又有什么用？完全不能支撑我的开销，我都不敢告诉老婆自己有一笔网贷逾期了6万。不瞒大家，我连续三个月给老婆转4000，都得不到她的一句鼓励和褒奖，在一次次的失落之后我申请了离职，拿着离职工资，每天装模作样去上班，其实都是跑到网咖艰苦的与网赌平台战斗。十天时间输的分文不剩，我第一次以欺骗的理由，就算十年不见的同学，连我家不知道在哪里的，我都厚着脸皮问。两个月的时间很快过去，期间给了4000家庭开支，我已经到了无法撑下去的地步，老婆叽叽歪歪我根本没有心情理会，唯独两个小孩我内心无比歉疚，到了快十一月，我找了份建筑工地的临时工230一天，家都没回去了，直接住在棚子里，期间有朋友催我还钱，没办法我把驾驶证分卖掉了，扣了29分，只给了2500。
在工地坚持了一个多月吧，项目收尾了领了7400，还了一个朋友2000，家都没回就把剩下的钱全部输完，一直都在作死的死循环里不断轮回，让自己变得可怜巴巴。深夜找到一家典当行，把我的手机抵押了我800，想着横竖都是死，要么输的干干净净，要么就发生一个奇迹，果不其然我赢了一些钱赎回了手机，还给了家里5000块的开支，此时已经到了元月份，不久就要过年，我也不想无所事事，找了个在蔬菜批发市场配菜的临时工作，而且还是夜班，坚持不懈奋斗到到大年29，那天我老婆让我去换点现金，她知道我微信有2700，等我出去以后立马去了网咖，把仅有的钱都拿去输了，那个网咖离家不到两公里，除夕节别人万家灯火过团圆，只有我在网吧孤苦伶仃的。
写了这么多，这才2022年开始，要写到现在2024年，可能一万字都写不完，我的驾照依然是29分，根本就没有时间去管它。自己的摩托车，老婆的电动车都不知道被我抵押过多少次，光在网吧充值的金额都可以买几台高配电脑了。
2022年的五月份，输精神都不太正常，我报假警说自己要跳河，让110来抓我，到了警局我才坦白自己输掉很多钱，在警局告诉长官我已经家徒四壁，失去了一切，我当时真无所谓，想着关进去至少有饭吃，一番谈话之后，没有任何处罚，因为辖区派出所没有心理指导老师，又开车送我到了另一个辖区，此时已经到了夜里11点，打电话让警局心理辅导官指导我…各种教训不一一细说，我现在已经42岁了，还没有吸取教训，时而兴奋，时而沮丧，我受够了这种感觉，大脑里时刻浮现出想死的欲望，我喜欢站在最高处的楼台，望着下面的风景我觉得好美，总幻想着站在围栏外，摊开手跳下去，我希望后面有一颗子弹刚好射中我的后脑勺，那一下的冲击力可以迫使我惯性的向前一跃，毫无痛苦的飞下去。我不敢面对现状，不敢思考未来，一切觉得好怕，没有能力，没有毅力，没有任何心态，空洞乏味的生活，奄奄一息的工作方式，我非常讨厌现在的自己。
一直持续到2024年的今天，期间惨痛无法言表，公园、火车站、广场，都留下我露宿的印记。明明能每天吃上三菜一汤，稳定的生活规律，非要让自己成为一个难民。6年的网赌生涯，平静的脸孔藏着慌乱的内心，一种无力的感触涌上心头，我嘴里不停的念叨“彻底被打败了”我好像进入一种病态，对一切已经冷淡，说一千，道一万，内心总是不停的叮嘱自己不要去碰，不要去赌。没有用！没有用！正义和欲望作斗争，即便我弹尽粮绝，我依旧欲望泛滥，不管有多么难，我只想不停的凑钱，不停的输钱，有钱不吃不喝也要去赌一把，我知道我疯了，只是不知道还能疯多久？抽了自己无数耳刮子，有用吗？一点用都没有！
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