你会好好说话吗？会说话真的是一门艺术，同样的一句话不同的人来说，那么呈现的结果是截然不同的。
例如，我在外面和人说话的时候，就会斟酌再三然后才会出口，不能做到三冬暖，至少也能让人如沐春风。
然而在家里，有的时候就不会好好表达情绪。就拿我先生给我打电话，一开始的时候我没有注意我的语气。
拿起电话来就是：“喂？什么事？”在表达上有一种不耐烦的情绪。而我先生也是一位高需求宝宝，对于语气措辞也是很敏感的。
于是结果可想而知，因为我的语气两人不知道打了多少次口水仗。因此，在吃了几次亏之后，我开始注意自己的语气。
每次接起先生的电话，我都是把自己的声线放柔，然后语速放慢，和先生打第一声招呼。
几次下来，先生也不再感觉被冒犯，而我也知道在好好说话这一方面是何等的重要。
最近也是看了一本关于沟通的一本书，名字是《非暴力沟通》。书中的作者也是认为在人际交往中，沟通的质量往往决定了关系的深度和广度。
因为作者认为：“两个人的沟通，70%是情绪，30%是内容。”情绪不对，内容就会被扭曲。
没有良好的情绪，说得再多也只是发泄。所以，他的结论是情绪才是有效沟通的基石。
所以无论是职场、感情还是家庭，沟通的方式直接影响着我们与他人的互动效果，这一点我也是深有感受。
例如在恋爱关系或者婚姻关系中，尤其是婚姻关系夫妻双方不可好好说话。
妻子说：“打扫了一天的卫生，累死我了！”妻子本来只是随口一说，但是丈夫紧跟一句：“谁不累？我上一天班了我不累吗？”
在家庭中，孩子考试拿了95分，满心欢喜地跑到父母面前求夸奖，结果父母第一句就是：“才考了95分？你班儿上谁谁人家考了100分！”巴拉巴拉的一大堆。
于是长此以往我们的沟通，往往都是在情绪的失控下进行沟通。因此因为情绪不对，从而使得沟通变成了对抗，甚至演变成争吵。
那么我们应该如何避免这种情况？在《非暴力沟通》这本书中给我们提供了四个非暴力沟通的关键要素，帮助我们与愤怒或拒绝沟通的人达成有效沟通。
壹 我们在沟通时，表达的是观察，而不是评论。因为观察是对事实的客观描述，而评论则带有主观判断。当我们表达观察时，对方更容易接受，而不是感到被攻击。
比方说，当你看到自己的孩子猫在房间里不出门的时候，如果你劈头盖脸地说：“成天也不出门，老在房间里懒死你吧！”
我们一开口就带着评价，这就是带有情绪地对孩子的指责，而这也很容易让孩子产生防御心理，从而阻断继续沟通的渠道。
而反过来，你说：“我看你在房间里待了一天了，今天你没有什么事情吗？”
这样一来我们只是描述事实，表达我们对于孩子的关心，那么接下来你再表达自己的建议，会容易一些。
贰 我们只表达自己的感受，而不是我们个人的想法。因为在沟通时我们及时地将自己的感受表达出来时，这样双方更容易引起共鸣。
比如妻子对丈夫说：“我和你说了多少次了，不要出去喝酒，你就是不听，喝死算了！”
那你说，这样的天儿还怎么聊？本来你讨厌丈夫喝酒这件事，是为了他的人身安全着想，但是你说出来的话却是带有怒气和怨气，那么丈夫的逆反心理一上来，一顿争吵又在所难免。
如果妻子说：“你每次喝酒我都害怕你喝酒之后难受，还怕你因为喝酒回家太晚，我很担心！所以咱们以后能不能少喝点酒？”
当妻子这样说的时候，一是把自己的感受说出来，二是将丈夫的身体健康放在第一位，三是在合理范围中表达了自己的诉求。
所以在双方的沟通中，个人的感受是我们对客观事实的情绪反应，而想法则是我们对某件事的主观看法。
而人恰恰能够共情对方的感受，却不能苟同对方的看法。其实只要能达到我们的预期目的，那么曲线救国也不是一条好的出路。
叁 在沟通中我们尽量表达个人的需要，而不是指责对方的错误。
因为在沟通中指责只会让对方感到被你攻击了，他感受不到你的诉求。而在沟通中表达你的诉求，则是能让对方理解你的真实需求。
比如说，在工作中面对同工，你说：“你不知道因为你的拖拉，让工作进度太缓慢了吗？”
可能事实的确是由于对方的拖拉，以至于影响工作进程。但是当你指责对方的时候，不仅破坏了工作中的和谐，而且还会让对方感到了敌意。
但是你心平气和地说：“ 既然这个工作需要咱们两个人配合完成，所以咱俩如果有一个做不好都会影响进度，我想麻烦你能辛苦一下，早点完成你的那一部分 ，这样我这边就能尽快地做好了。”
因此无论是工作还是婚姻，以及亲子关系，只有当我们清晰地表达自己的需要时，对方才有可能理解并满足我们的需求。
毕竟我们是想通过有效沟通解决问题，而不是通过指责贬低对方。所以我们对事儿不对人，先解决问题再去解决情绪。
肆 我们在沟通的时候表达的是请求，而不是要求。因为在沟通中用带着请求的态度去沟通，这是对对方尊重的表达，而如果在沟通中带着要求的态度去沟通，那么这就是命令性质的，带有强制性。
比如说妈妈要求孩子：“别玩了！赶紧去收拾房间，现在就去！不然就别想再碰游戏了！”
当妈妈这样去要求孩子的时候，妈妈的语气有一些强硬，不仅带有命令性，还带有威胁性。这样很容易让孩子感到自己被控制，从而产生逆反心理。
反过来妈妈说：“宝贝，妈妈知道你正在玩游戏，但现在房间有点乱，能不能先花10分钟收拾一下？等你收拾完了，可以继续玩，这样我们都能有一个更舒服的环境。”
当妈妈通过这种“请求”式的表达，不仅能让孩子更愿意配合，还能培养孩子的责任感和主动性，同时维护良好的亲子关系。
因为请求是开放的，给予了对方选择的余地，而要求则是封闭的，更容易引发对方的抗拒。
所以沟通是一门艺术，更是一种能力。你说话让人舒服的程度，决定了你所能达到的高度。
让我们都能拥有好好说话的能力，这不仅能让我们在职场、感情和家庭中游刃有余，更能让我们在人际关系中找到真正的自由与幸福。
