文|小雯
01、我妈要来和我同住前几天，我妈和我提起，她要来我的新房子这里住住。
她很精明地对我说：“你看，周末你爸回老家了，我现在一个人，是去你弟弟那里还是去你那里？小毛还需要我帮忙带吧，我过来帮你带孩子……”
我拒绝了：“你去我弟那里吧！我这里自己可以搞定。”
可是一挂电话，我整个人都开始焦躁了：因为我知道，拒绝没用，她是肯定要来的。
也许你会问我，你怎么这么怕你妈妈？你也太不孝顺了吧！
我严重声明一下：我不是不孝，也不是不爱她，而是太清楚，和她住在一起，日子不会变得更轻松，反而会变得更沉重。
我妈嘴上说是来“帮我”，但过去那么多年的相处经验告诉我，她帮不了我什么。
她来我这里，是来找情感慰藉的，是来控制我的。
我心里想：她可能一直都不相信，我竟然能够过得很好，毕竟当年我如此的不听话，非要嫁给一个一贫如洗的经济适用男。
她总想用她的人生经验，对我的人生指指点点。
小时候，她数落我是一个不听话的孩子，太有主见，说我傻，没有心眼，等我拼命考上大学、独立工作了，她又开始挑剔我的生活方式。
我工作上太努力，她说女人不该活得这么累；我给家里网购东西，她嫌弃我乱花钱；我带她去逛街，自己多看了看自己喜欢的衣服，她又不高兴了，觉得我没有专心为她挑衣服。
我买了一件毛衣，她觉得好看，我就送给她了，我又买了一件同样的毛衣，她说，这件她也要，她要轮换穿，好吧，我不适合穿这件毛衣。
这样的日子，我经历太多了。
有时候我怼她，我说，妈妈，当年我想买件衣服得斗争半年，现在呢？你想买啥，我就给你买啥！结果她怒斥我胡扯，说从来没有这样的事……
反正在这个家里，我必须做小伏低，而她，永远活在精神的制高点里。
我能怎么办？我把自己努力挣的第一套大房子拨给她住了以后，我真心觉得分开之后，我们娘俩彼此安好，各生欢喜就是人生最大的福报了，毕竟人到中年，工作、孩子已经占据了生活的大半，精力早已透支，我不想再被她消耗了。
可是她，岂能善罢甘休？
02、我妈的爱，是裹着控制欲的我妈爱我，我承认，但她的爱，是裹着控制欲的。
她有一套自己坚信不疑的生活逻辑，而我，必须按照她的标准去活。
如果我没按她的节奏来，她的嘴巴就停不下来——从早到晚叨叨个没完，哪怕是鸡毛蒜皮的小事，也能扯上三四个小时。
小时候，她能用“我都是为你好”这句话让我乖乖听话；可到了我成年，她还是这套逻辑，完全不管我需不需要。
比如我喜欢一个人吃饭，安安静静地享受食物，她就会觉得我“太冷漠、不合群”；我也就是10点没睡觉，她就又开始唠叨“女孩子熬夜会变老”。
我最害怕的，是她永远不肯结束一场争论。
哪怕是“这道菜该怎么炒”这样的小事，她都能跟你较真到底。你如果不认同她的做法，她就会摆出一副委屈又愤怒的表情，反复念叨“你现在翅膀硬了”“我说话都不管用了”“养大你有什么用”……
如果你试图打断，她就会说你“对老人不尊重”；你如果妥协，她又会变本加厉。
但凡你和她的观点不一致，她都会试图“说服”你，直到你心力交瘁，情绪崩溃，最后只能用“算了”两个字结束战斗。
所以，这些年我活得越来越小心，很多事情，我宁可自己憋着，也不愿意开口和她讨论。
可问题是，哪怕我不说，她也能自己找个话题开口，继续循环她的“人生哲理”。
和这样的妈妈住在一起，哪怕你内心再强大，也会被他们一点一点消耗光。
更何况，她的很多理是歪理，是错误的认知，我都没想去纠正她，她偏偏要来整改我。
03、和父母住在一起，你很难安稳人到中年，最珍贵的是安稳，可和父母住在一起，最难得的就是安稳。
我妈和我爸的婚姻，一直在不停地争吵和对抗。年轻的时候，我被这些争吵包围着，总想着等自己长大了，就能逃出去，过上属于自己的生活。
可现在，他们老了，吵架的次数并没有少，冷战的次数也变多了。
他们彼此怨恨，却又不愿意分开，于是开始把注意力转移到我身上。
我妈抱怨我爸对她不好，一边骂着，一边又非要让我承认她是个“受害者”；我爸则经常背着她，和我吐槽她脾气暴躁、控制欲强。
结果我顺着我妈谴责我爸，我妈说，你能这么说你爸吗？我顺着我爸说我妈，结果我爸说，其实你妈在很多方面还是很好的！
好吧，年少的时候，我以为他们两个人，互相折磨了一辈子，干脆离婚算了，到了现在，我才明白，他们是很恩爱啊！他们吵架是在向我秀恩爱啊！
可是这种秀法让我吃不消啊！
最关键的是，在我家里，如果我和老杨吵架了，其实也就拌了几句嘴，他们会立刻把矛头都指向我，说都是我的错，让我委屈至极。
我明白他们的想法，他们对老杨来说，是合格的岳父母，他们从不护短，但是就这样次次都不分青红皂白地数落我一顿，这真的好吗？
他们俩在吵架的时候，为什么可以畅快无比？而我在自己的家里，吵个架都得谨小慎微？弄不好，会觉得分外委屈？
很多人总觉得，父母年纪大了，做子女的应该多陪陪他们，可现实是，有些父母的陪伴，不是温暖，而是消耗。
他们需要的，从来不是简单的吃住，而是情绪价值，可是，在我小的时候，他们从来不曾给过我情绪价值啊！
考得好，应该的，不能骄傲，只是班级第一，年级第一不是还没有拿到吗？考得不好，简直天要塌了，你一定是不认真、不努力、贪玩……你长大只能去捡破烂了……
读书时候，我差点儿抑郁，也没人安慰，是一遍遍地去看卡耐基的成功之路，天天给自己打鸡血，灌鸡汤才走到今天的啊！
情绪价值真的很贵，心理咨询800一小时啊！我这种敏感的人，共情能力其实很强的，但是说实话，发自内心的，我不想给他们。
因为无论是从物质还是在精神上，我以前从来没有吝啬过，自己和老杨白手起家，一起赚钱买的大房子给他们住；虽然他们有工资，但自从住在我家里之后，我努力没让他们花过一分钱；逢年过节，该有的仪式感和过节费，从来就没有少过……
这才会让他们永远对我有要求，我一次次地满足了他们，他们还嫌不够……
他们习惯了我对他们的忍让，习惯了我凡事都听他们的，习惯了我用自己的时间去消化他们的负面情绪，不管我能不能承受。
可人到中年，我也是个压力山大的成年人啊，情绪价值的给予是相互的，我真的已经没有多余的力气，去违心给他们情绪价值了。
04、梅娘说很多人说，父母老了，应该接他们来住。
但如果这段关系，已经让你变得压抑、痛苦，甚至喘不过气来，那就别勉强自己了。
孝顺，并不意味着一定要住在一起。
对父母好，有很多方式。可以定期回家看看，可以多打几个电话，可以在他们生病时尽力照顾，可以给钱，让他们过得更富足。
但真的没必要用自己的生活，去填补他们的孤独感。
人到中年，应该有自己的空间、自己的节奏、自己的生活方式。
你要照顾好自己，才能照顾好别人。
如果和父母住在一起，会让你越来越疲惫、越来越不快乐，那就勇敢地说“不”吧。
这不是不孝，而是对自己的一种保护。
人生已经够累了，不必再让自己活得更累。
当然，如果父母能够倾听到你的心声，他们愿意也真心地体谅体谅你，不再指责、批判，永远站在你的上风，我是愿意陪伴他们的，毕竟血浓于水，我还是很爱他们的，我希望他们过得真心幸福。
但是如果他们不改变，我只能敬而远之了……
