有网友问：
我8岁的女儿，不想在现在的小饭桌了，她想去阳光乐园小饭桌，因为那里有她喜欢的好朋友，而且在那里吃零食老师不管等等，总之就是不喜欢去现在的小饭桌。我妻子列举了好多理由让她留在现在的小饭桌，包括，现在的小饭桌是我和她精挑细选的，现在的小饭桌管理严一些对她习惯的养成有好处，还有就是那里安全，总之就是不想让她换小饭桌。
我对女儿说，你现在已经8岁了，不小了，我和妈妈呢，可以给你最简单的东西，那就是提建议，那你自己就要做最难的事情了，那就是自我管理。后来说着说着，孩子就哭了。因为平时妈妈要求严格，掌控欲很强。
我现在担心的是，给孩子太大的权利，会不会是娇惯溺爱孩子呢？因为前段时间有报道说，一个女孩追星刘德华，最后爸妈都死了也没个结果，自己也深感愧疚。所以，我就怕自己是信任孩子了，可是孩子管理不好自己啊。所以不免担心焦虑了起来。
这是我们很多家庭都会上演类似的一幕，当孩子提出一个要求，或者说出了一个想法，很多父母冒出来的第一个念头就是，“可不能依着他，不然会惯出一身的毛病。”
于是，就开始跟孩子讲各种道理，试图用道理去说服孩子听自己的。
最后的结果就是年龄小一点的孩子会哭闹，年龄大一点的孩子，或者青少年就会反抗。
这根本的原因，是我们很多人对“溺爱”“娇惯”的解读有点误区，以为只要孩子表达出他自己的想法，我们表示尊重或者同意就是溺爱，就是惯着孩子。
其实不是，溺爱是父母超出自己的能力范围去满足孩子的无理要求；
溺爱是孩子在不尊重他人，对他们没有礼貌，甚于是伤害他人时，父母不阻止，不教育，还责怪对方的不是。
溺爱是父母不能坚持自己的原则，孩子一撒泼，父母就会随意更改之前的承诺；
溺爱是舍不得孩子吃一点苦，大事小事都要代替孩子完成。
以这位网友描述的事件为例，很显然，他孩子的要求并没有伤害到任何一个人，也没有很无理，她只是表达出了她自己的感受和想法。
最后，孩子哭了，那就是问题没有得到很好的解决，其根本原因是沟通出现了障碍。
共情是沟通的第一步。
什么是共情？
共情就是放下我们自己的自以为是，放下我们的视角、观点，去设身处地的走到孩子的身边去，以他为参照，以他为中心，不带一点评判的去理解他内心的感受。
就像这位网友说的，他的孩子想去阳光乐园的小饭桌，是因为她喜欢的朋友在那里，吃零食老师不管。
那我们成人不也一样嘛，谁都想跟自己的喜欢的人在一起，有谁喜欢吃个东西还有人在旁边管着？孩子的这个想法再正常不过了。
为什么最后孩子哭了，是因为父母讲了一堆道理，但没有一个人理解她，理解她的想法，她的感受是被父母忽视的。
所以，首先父母要共情，比如说，“原来你的喜欢的朋友李雨芮在阳光乐园小饭桌啊，你很想每天都和她在一起吗？” “那你们每天在一起都玩些什么呢？” “爸爸妈妈也喜欢跟好朋友每天都呆在一起” “阳光乐园小饭桌的老师都不管吃零食吗？那那里的孩子肯定都开心坏了” “也是，爸爸妈妈在吃自己喜欢的东西时，也不喜欢被人管来管去的。”
当孩子的想法和感受被共情到了，他会觉得自己被理解了，被尊重了，她会觉得父母懂她。然后，她才愿意跟父母多聊，沟通才能顺畅的持续下去。
所以，父母要记住一句话：只有孩子愿意听你说话，你说的话才有用，否则你说的话就是正确的废话。孩子愿意听你说话的前提，就是他被你理解了、被你尊重了、被你共情了。
其次，父母有自己的担心、想法和感受，也是需要表达出来让孩子知道的，但这里要注意的是，你表达的只是你的一个想法和感受，而不是道理。
而且，很多道理都是概念化的，年龄小的孩子是不能理解的。
比如说，还是以这位网友描述的事件为例，“你想听听爸爸妈妈对阳光乐园小饭桌和你现在的小饭桌的一些想法吗？” “听你这么一说，阳光乐园小饭桌好像真的很好，虽然爸爸妈妈对它有一些不同的看法，你想听听吗？”
然后，再表达出你们的想法，比如，“你喜欢你的好朋友，那你是不是特别希望她各方面都好好的，那爸爸妈妈这么爱你，自然也是希望你各方面都好。所以，爸爸妈妈觉得阳光乐园小饭桌不太安全，虽然那里很好，你很喜欢。比如........哪里哪里不安全，这些会让爸爸妈妈担心，因为我们爱你，就只想你在安全在环境中学习。就像你的好朋友摔疼了，磕出血了，你也会很担心，很心疼的对不对？爸爸妈妈也一样啊，要是你哪里嗑了碰了，我们要心疼死了。”·······
在沟通过程中，父母要表达感受和想法，而不是用情绪表达。
因为，沟通的目的是为了了解，而不是说教或者说服。
如果父母只是一味的讲道理，否定孩子的想法，评判孩子的感受，年龄小的孩子不够力量反抗，但他们会压抑自己的感受和情绪去服从你们，但到了青春期就很难说了，所以，青春期的叛逆问题都是在儿童期形成的。
如果孩子的所有感受和想法不被理解的尊重，她就很难有自我，很难做自己。
一个没有自我的人，是谈不上自我管理的。
因为，他习惯了服从，习惯了压抑，习惯了被安排。
只有一个可以大胆做自己，敢于表达自我，一个自信的人，他才能管理好自己，因为他有方向、有目标，有责任，有担当，知道自己要什么。
所以，不要害怕让孩子做决定，犯错要趁早，因为错误就是成长的机会。
只要孩子的这个想法，他想做的这件事，没有伤害他人，没有伤害自己，没有破坏法律，就尊重孩子，让孩子做决定。
不管结果怎样，他自己的选择，他会自己负责，这是他自己的经验，教训会很深刻。下次他会知道该怎么做了。
父母说的再多，那都是父母自己的东西，不是他的。
最后做不好，他不会承担，他只会怪你们， 因为，是你们让他这么做的。
所以，多去共情孩子的感受，多去理解孩子的想法，多让孩子自己做出选择，这不是溺爱，这是真爱。
