这几天，在答疑父母的过程中，发现有一个很普适的问题，也让父母大脑脑筋：

小学时跟父母亲密无间的孩子，整天爱跟自己叽叽喳喳，显得很聒噪的娃，怎么突然到了初中和高中阶段，就跟父母一句话没有了呢？

不是关上门忙自己的事，就是面对着父母的热烈关心，只是敷衍的回答一个：嗯，好，行。

是孩子突然间长大了？还是父母跟不上孩子的节奏了？

这些原因都有，但不是最主要的原因。最影响亲子关系的，让孩子远离父母的无非是因为父母太扫兴，集中在这几个问题上：

父母扫兴孩子的第一个原因：总是盯着学习和成绩，功利教育让孩子反感

有时，孩子在学校累一天了，回家父母也很关心孩子。好吃的，好喝的一并奉上，但这样远远不够。

等孩子吃饱喝足，父母也会接着问：作业写完了吗？今天上课好好听课了吗？

孩子很敷衍的回答了父母的问题，原本心里就有点不乐意了。

但父母偏偏没有意识到孩子内心的厌烦，还继续灌鸡汤，什么吃得苦中苦，什么要好好学习，才能有个好成绩。

这些话题在孩子小学期间还可以略微提点一下，但别忘了孩子已经是初高中生了，还用新瓶装旧酒的方式，早就不好用了。

先不说孩子乐意不乐意听，对一个初高中孩子来说，父母对学习和成绩焦虑和关注的程度，一旦高于孩子本身，这个事就是反常的。

学习是孩子自己的事情，要是父母每天只盯着孩子是不是在学习？会不会只想着玩？这么玩下去可怎么办？考不上好的大学，人生就只能走下坡路。

父母的经验和理念都是无比正确的，但不代表着孩子要一并接受，更不意味着孩子要对父母的高瞻远瞩感恩戴德。

孩子长大了，不再是唯命是从的小宝宝了。

所以父母不要埋怨孩子越来越不愿意亲近你了，是父母自己太功利的教育理念，把孩子推远了。无条件的爱不是拿成绩和前途作为衡量标准的，而是爱本身。

父母扫兴孩子第二个原因：面对孩子问题，总是偏离关键点，把天聊死

很多父母说孩子跟自己关系不好，可是却没想过自己总是get不到孩子的意思。

比如说孩子说这次没考好，很沮丧。

父母很容易说：我早就让你好好学习，少玩点游戏，你不听。以后别玩游戏了。

或者父母说：没关系，下次考好就是了。

孩子考不好很难受，这是父母最应该关注的，而不是讲什么正确的道理，或帮孩子分析原因或事后诸葛亮。

关注孩子难受的感受就够了，做好孩子情绪不好的陪伴，或沉默或安抚或给一个拥抱，告诉孩子没关系的，你在父母眼里已经足够好了。

我爱你和欣赏你，并不是只看你的成绩。爸爸妈妈不会因为你成绩好才爱你，也不会因为成绩差而减少半分的爱。

孩子在难受和挫败时，需要的不是道理不是教训，而是安慰，理解和支持以及包容。

被包容的孩子，他们才能有心力面对挫败，拥有重新出发的勇气。

父母扫兴孩子第三个原因：总爱说教和摆出人生大道理，让孩子避而远之

说教和爱讲道理的父母，对孩子是一场灾难。

而往往爱讲道理的父母还有着很高的素质，也很成功，在某个领域也很有发言权。

讲的道理都对，逻辑清晰，也都是事实，可是就是孩子不爱听这些人生大道理。

有这么一句话：懂那么多道理，依然过不好人生。

对于孩子来说，他们也知道学习重要，也知道考上一个好的大学对自己意味着起点会更高，选择会更多，人生将会更巅峰。

可是，那些遥远的东西，远不及当下的即时快乐来得更痛快。

哪有什么笨孩子，都是在即时满足和延迟满足在做选择和断舍离的聪明孩子。

父母总是觉得孩子的资质不差，只要努力就能过上人上人的生活。而浪费时间，只会唏嘘后悔。

的确如此。可即便逻辑正确，客观规律正确，孩子做不到努力，做不到延迟满足，做不到放弃身边的即时快乐，父母再怎么讲道理，只会让孩子反感。

知道做不到，不是很正常吗？一个十几岁的孩子，你想让他放弃所有的短时快乐，是不可能的。

孩子有孩子的选择，父母能做的就是尊重孩子的选择，做好能做的托举，尊重孩子的命运，让孩子自行去承担，自行去选择，自行去遵从自己的内心去微调自己的行为。

只有这样，孩子才能真正独立和学会自我负责，并学会在短时快乐和长时快乐间均衡，从而做到自己自洽的选择。

孩子不是无缘无故远离父母的，只是失望攒多，就自然远离了。

而父母也不是一天不懂孩子的，而是扫兴太行，自己把孩子推开了。

愿父母多能反思自己的家庭教育模式，也希望父母都跟孩子关系和谐，同频共振。