焦虑型和回避型如何相处？

我看很多人说的点是：如何跟回避型的伴侣相处，却都忽略了关系里的焦虑型伴侣。

可关系是相互的，如果因为某些原因，两个类型的人碰巧在一起的话，又该怎么达成统一呢？

毕竟这两类人是很容易互相吸引的，所以今天讲相处思路和做法。

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第一步，能相处的前提是，

知道各自的根源是什么

虽然焦虑和回避有多种成因，但是他们都有一个近乎相同的底色，就是都有不安全的依恋系统。

这个来源于生命早期被父母，或者是重要的养育者在情感上出现断层，或者冷漠忽视，或者忽冷忽热，或者抛弃。

当这些感受不断叠加的时候，这些体验就会在潜意识中留存，转换成某种程度的防御：我知道这样不好，但是我控制不住，我又不知道怎么处理和面对。

这种防御模式一旦成为习惯，遇到外界的侵入时他就会感觉很不舒服，表现出来的就是拧巴。

如果你是焦虑型，你的伴侣是回避型，那他表现出来的拧巴就是：我想和你亲近，但是太亲近我又不知道怎么应对。

我想依赖你，但是我又担心表达了以后，会像小时候一样被推开。我想和你好好沟通，但是我不知道怎么说。

我习惯封闭自己了，我是爱你的，但是我下意识的逃避或者消失不见，不是不爱，是我不知道怎么应对，我害怕。

我不是不想和你分享，是我习惯了独立和自己面对这些。

如果你是回避型，你的伴侣是焦虑型，那他表现的拧巴就是：其实我是想要你的关注和在意的，但是我却用粘人去故意作闹找存在感。

其实我是很渴望和你沟通的，但是我却用逼迫让你就范。我想多多的表达爱，但是我会用埋怨和不满代替。我希望你多回应我，但是我总爱用自己希望的方式改变你。

02

不安全依恋系统在什么情况下会被激活？

当我们真的看到了各自的拧巴，才能到第二步，也就是在关系里，这个不安全依恋系统在什么情况下会被激活？

每对伴侣激活的点是不一样的，你要总结和伴侣之间各自的点，比如你是焦虑型，你伴侣是回避，那可能你被激活的点就是：

他吵完架不理人消失，或者他不和你沟通，想法很理性，或者他完全没有依赖你的举动等等。

如果你是回避，你的伴侣是焦虑，那么很可能你被激活的点就是：一吵架他就不停的拉着你说，会指责你为什么不和他沟通，会希望你经常回应他等等。

知道这些激活点的好处是什么呢？就是我能清楚的知道：是什么引发了情绪波动和不安，这时候你对对方会有更深层次的了解，起码不会在沟通或者表达上面再产生误会。

03

第三步，怎么能够更和谐？

其实通过前面两步，我们已经能各自明确各自的问题。

比如说如果我是焦虑型，伴侣是回避型，那我就清楚了，这不是我的错，是他创伤带来的不安全感被激发了，换一个人他也会这样，这不意味着我很糟糕。

其次就是用行为和举止，去读懂对方背后的感受。

比如说我是焦虑型，对方是回避型的话，那我就要看他的举止。

比如他的表情和动作，他生气的时候是不是搓手，他焦虑的时候是不是眼神飘忽，手动来动去，他没安全感的时候，他恐惧的时候，去观察这些情况下对方有什么反应。

所以站在这个角度看清表象，你就能俯瞰关系，不会内耗，你就不会恐惧，他不是不爱我了。

最后我想说，有很多其实不是完全的焦虑和回避，只是一些表象比较有倾向性，所以不要轻易给自己和对方下太多定义和标签，不然也会阻碍我们去了解对方的。

而且焦虑和回避的依赖机制也不是一成不变的，转换成安全性的可能性还是有的，但类型的改变大多数来自于好的亲密关系。

所以如果你们能正确去经营，“相爱相杀”转变成“和睦相处”还是非常有可能的。