看懂这张点赞500多万的图片,你就能明白:别人为什么不喜欢你

韦康情情 2024-04-05 20:43:03

偶然刷到一条视频,让我沉思很久。

虽然是视频,但它其实只有一张几乎静止的图片——这张图片,到目前为止,已经有超过500万,转发超过110万。

司机在车上挂这种牌子的挺多,网上发类似视频的也不少,但别的都没有这么多赞,唯独这一条火了。

为什么?

因为他让人感到“自在”。

作为对比,我给你展示几张没有让人感到“自在”的。

看了这张,大部分人可能会产生同情,但或许少部分人,就会感到一定程度的不适,孩子的优秀,我欣慰;家庭的不幸,我同情。然而,敏感的人可能就会想——这是真的吗?会不会是为了骗好评呢?或者,即便这是真的,也会有点道德绑架的意味。

如果把“希望您下车后,能给大胖子司机一个好评”改成“如果您乘坐愉快,下车后能不能给大胖子司机一个好评呢”——设置一点前提,会不会让人接受起来更容易一些呢?

再看这张。

司机老婆写的,不断在为自己老公解释,“如果让您不愉快,您不用跟他置气”,这种说辞,如果你真的坐了这位司机的车,他让你不爽了,你会理解他吗?

反正我不会,这要真有用,那每个司机都可以在车里放点糖果,再贴这么一段话,不就可以永远杜绝差评了吗,然后就肆无忌惮?

这两张图,都有个问题——在他们的说辞里,只是在讲述自己的问题,以求别人对自己的理解,没有考虑到别人的利益和感受。这就会导致一个问题,你希望别人理解你、你希望别人给你好评,但你理解别人了吗?你让别人自在了吗?

很显然是没有。

看完了这两张图,再回头去看这张点赞500多万的图,你就会发现他实在是太优秀、太善良、太高明了。

图中的文字内容是,“提示:乘客您好,由于媳妇生活无法自理,且又无人陪护,只能随车同行,如有不便,您可以换乘,谢谢理解。”

要论惨,人家老婆生活无法自理,比起单亲家庭的小朋友生病花了30多万也好不到哪里去吧,但他并没有卖惨,他只是用非常简短的文字,解释了为什么副驾上会坐着一个人。

他希望你理解他,但没有强行要求你理解他,“如有不便,您可以换乘”——他希望你理解他的同时,他也在理解你。

这短短的40来个字里,没有道德绑架、没有情绪勒索,只有不卑不亢、互相尊重、互相理解。

看到这段文字,我的第一反应,不是同情,而是尊重、感动。

(同情未必是一种美德,因为当我们对一个人产生同情的时候,往往也伴随着有了优越感。每当你同情一个人的时候,也就意味着你觉得你过得比他好。我就不喜欢被同情——比起我的同学、同事都很同情我,我更愿意跟他们无论我贫穷还是疾病,都把我当正常人对待)

这位司机,肯定也不愿意有人同情他,因为懂得理解别人的人,往往都很善良,善良的人,往往都在乎尊严,在乎尊严的人,往往都很勇敢,勇敢的人,生活往往都无法将他们击败。

(这是视频作者后来的反馈)

我非常轻松地、发自内心地喜欢这位司机,他的短短40来个字,教会了我如何做人,教会了我如何获得别人的理解,教会了我如何避免被别人讨厌。

如果你读懂了司机的这40来个字,你就会发现,“如何得到别人的喜欢”“他为什么不爱我”“我要如何做他才会喜欢我”这些问题,就变得非常简单了。

这里提到的“喜欢”,几乎适用于任何场景,无论是交朋结友、家庭关系、情侣夫妻关系都适用。

“被人喜欢”跟“被人讨厌”,只有一线之隔,因为归根到底,每个人最关心的,还是自己——这句话的意思是,你需要随时都记得,“别人关心的是他自己”,所以,你要想要得到别人的喜欢,你也得关心人家的需求和利益。

你对人家有用、你尊重人家、你喜欢人家、你给到人家好处,人家就会喜欢你。人家喜欢你的程度,又跟你的有用程度、尊重程度、对人家的喜欢程度有关。

反之,一个人要不喜欢你甚至是讨厌你,原因也非常非常简单,就是你对人家没用、你不尊重人家、你不喜欢人家、你伤害了人家——放在任何关系里都解释得通。

就像我以前跟女朋友分手了,我非常难过、也非常疑惑,我就问她,“你为什么要跟我分手?”

她的回答是:你能想到的一切原因,都是。

我当时不是很理解,但现在就非常理解了——人家要跟你分手,无论具体是因为什么,归根到底都是因为,你无法让她感到开心了、你让人家不爽了、人家在你这儿得不到什么好处了。

以前,网上不是有句话很火吗,“找对象,不能只是看对方的长相,也要看看自己的长相”——你想得到别人的喜欢,那就先看看自己是否具有对方喜欢的特质、是否能提供对方需要的好处。

你说你想不通,为什么你对她很好,但她却不喜欢你——拜托,一个人要对你很好,然后让你把你的房子送给她,你愿意吗?

你对一个人很好,能说明的是,你对她有一点好处,但不多。人家能给你的回馈,也就是觉得你人不错,但还不至于要喜欢你。

所以,基本可以总结为:

在程度上,你能为一个人所提供的好处有多大、有多重要,他就会对你回报相应程度的喜欢;

在时间上,你能持续对一个人提供多长时间的好处,他就会回报你相应时长的喜欢。

反过来讲,如果你没有为别人提供什么有价值的好处,对方却对你很好、很喜欢你,那你就需要小心了,对方可能是骗子或者渣滓。

这其实是一个非常简单的道理,但一到具体的生活里,人们就总是会忘记。

比如,有人想要成为网红,却抱怨没有人喜欢他、粉丝涨不起来——那你可以反思一下,你有为别人提供有趣或者有用的内容了吗?

比如,有人感叹世态炎凉,觉得自己落魄了,就没人搭理了,还把“穷在闹市无人问,富在深山有远亲”“穷人站在十字街头耍十把钢钩,钩不着亲人骨肉;有钱人在深山老林耍刀枪棍棒,打不散无义宾朋”这样的话当成座右铭,那你应该反思一下,你穷的时候,你有为别人提供什么有价值的东西了吗?别人穷的时候,你真心关照过吗?你关照的程度有多少呢?时间有多长呢?

比如,有些父母总是抱怨孩子不听话、不孝顺,那你们这些做父母的,有没有反思过,你有没有为你孩子提供他最需要的东西呢?你有尊重过孩子吗?你有耐心倾听过孩子的想法吗?

关于这个道理,我觉得李安讲得比我清楚,我直接把他的话放在这里当做结尾吧:

“我做了父亲,做了人家的先生,并不代表说,我可以很自然地得到他们的尊敬,你每天还是要赢得他们的尊敬,你的尊严还是要去争回来的。任何关系,尤其是夫妻关系,爱还没有尊重重要,当你不尊敬对方的时候,那关系就很难维持。他不尊重就是不尊重,从眼神就可以看得出来,不是态度,你也不能去逼人家,这都是很自然的,包括你小孩看你,都是这样子的。”

作者:李弯湾

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