亲爱的，你有过这样的感受吗？

明明好好在排队，却被插队了，想提醒几句，但又憋着不敢说；

打车时，滴滴司机因为失误而错过站，体谅他在单行道调头不易，只好自己多走了冤枉路；

和朋友吃饭时，为了顺对方的意，只好吃自己不喜欢吃的东西；

……

生活中，很多人都在照顾别人、却委屈了自己。

这背后的心声是：不好意思让别人难受，不想伤害到别人，很在意别人感受……

于是，只好压抑自己的情绪，忽略自己的想法，让自己不舒服。

今天的文章，让我们一起来看看，为何那么多人宁可自己难受，也不敢“让别人难受”？

当然不是鼓励大家故意伤害别人，而是探讨如何在两难的处境中，进行取舍，并照顾好自己。

毕竟，只有照顾好自己的感受，才能真正看见对方。

不敢让别人难受的关系，是不真实的

不敢让别人难受，恐怕在亲密关系中最常见了。

就像朋友小A，她是一位职场女性，也是一个妻子和母亲。

她一边在职场厮杀，一边努力教育和陪伴孩子。

但很多时候，这是很难两全的。她经常需要加班，为了提升还需要学习和考证、把很多时间花在自己身上。

为此，她老公和婆婆对她非常不满，经常夹枪带棒地说她：

“女人要赚那么多钱干嘛？顾好家才是正经事。”

“你不肯生二胎，就是自私。”

……

每当这个时候，她就非常纠结和内疚，像做了很大的错事一样。

因此，她放弃了最近公司给她的一次晋升机会，选择将重心放在家里。

但她内心一直向往更广阔的天地，所以做出这样的决定非常不容易。

但她也坦言：“我不想伤家里人的心。”

其实，从小到大，她就是个步步退让、不敢让别人难受的人。

小时候，家里重男轻女，把所有的资源和钱都给了弟弟。

她虽有不满，但不吵不闹，安慰自己：“我能力比他好，可以自己赚钱。”

同时说：“很多话开口说了，就会很伤和气。”

但实际上，有很多压抑的愤怒，在她心里一点点扩散开来。

小A很想对老公说：“我的事业也很重要。”

但她不敢表达，她担心他不开心，继而引发冲突。

她唯独忽略了自己：明明自己已经非常不开心了，却还只想着别人的感受。

其实，这样委屈自己的关系，是一种不真实的关系。

为什么这么说呢？

像小A一样，很多人压抑自身感受，换来表面的平静，但实则内在暗流涌动，藏着很多未被表达的情绪：

一点点的不爽在心里累积，默默给对方扣分。

扣分到最后，往往爱意消退，积愤难返。

难怪说很多的“断崖式分手”，“断崖式离婚”都是早有预谋。

因为那些想分手的冲动已经在心里徘徊无数次了。

而真实的关系是碰撞出来的：彼此坦诚相见，不委屈自己，不怕伤害别人。

通过让对方“难受”的方式，达到彼此平衡、互相都舒服的阶段：

你很烦他干涉你的追求，你要把自己的需求告诉他，他才会更懂你；

他不自律又不体贴，一堆毛病忍不了，你要通过沟通协商，才有可能找到相处的平衡点；

你不希望他侵犯你的边界，你要表达出来，他才有机会了解你，为什么生气，如何能调整关系。

真实的关系，必然是经过“冲突”的考验后，存活下来的关系。

人和人相处，“难受”是家常便饭

像小A一样，很多人都有这样一厢情愿的想法，觉得只要单方面努力，就可以避免让别人难受了。

但事实是，无论你是个多么善良的人，也依然会有人因为你而不舒服。

比如，你的优秀对别人可能就是“伤害”，但你要因此遮盖自己的光芒吗？

就像出于对优越性的维持需要，很多亲戚并不希望你过得好。

要是你收入提高了、一路也平顺，难免让人不痛快，被觊觎和挤兑。

你不招谁也不惹谁，只是努力生活、好好赚钱，也依然会伤害到朋友圈里的很多人。

因为你让别人自惭形秽、自恋受损了。

同时，只要你的利益和别人发生冲突，就是对别人的伤害。

像小A一样的已婚女性，如果想维持自己的独立思想和自由意志，就必然违背了那些要求你“相夫教子”的人的利益，从而招来不满。

但是，难道就因为这样，就要抛弃自己所有的思想和追求，去无条件顺从别人吗？

第三，很多人的“受伤”带着他们自己的人生议题，是自己需要去觉察和面对的。

很多玻璃心的人，总是在他人的一个眼神和不经意的表情中，感受到轻慢和忽略。

在亲密关系中，无论自己再怎么细心周到，一些伴侣却总是欲求不满，时不时要“作”一下。

有时候一个不经意的拒绝，就能让另一个人产生强烈的受挫感和羞耻感，从而耿耿于怀。

我们并非要故意伤害他人，而是每个人都带着自己的缺角和早年的伤口。

他们感受到的伤害，正是自己成长的机会，我们没有必要为别人的课题负责。

为什么你无法让别人难受？

在小A的案例中，回避和忍让成了一种策略。

实际上，这是她“过度依赖”的表现。

依赖的背后，小A有着这样的恐惧：

害怕被否定：我不想让老公觉得我是个不合格的妻子；

害怕被抛弃：关系一旦搞砸，婚姻可能就破裂了。

然而，更成熟的关系，往往是彼此独立的关系：不建立在对方认可的基础上，也不会担心被抛弃。

正应了一句俗话：鸟儿停在树上，并不担心树枝会断裂，因为它相信的不是树枝，而是自己的翅膀。

小A之所以会有恐惧，是因为在成长过程中，和母亲的关系没有完成分离。

母亲的情绪总是覆盖她的情绪，而且过度控制、阻止她与自己分离、不让她保有自己的空间。

相互依赖、连接过紧的母女关系，影响她成年后在亲密关系中，难以真正独立。

你是否也觉察到，在很多人的成长过程中，有太多的想法和感受都是被忽略、被拒绝的。

养育者在不断告诉自己：

自由意志不断被否定的人，就如同习得性无助一样，内心会被虚弱感占据，久而久之，迎合他人就成了习惯。

把松弛感还给自己，回归真实的关系

那我们应该如何找回自己的力量感，敢于说出真实感受呢？

陈海贤老师有一段视频，引起了大量共鸣，其中表达的是：

你不喜欢我怎么了？很多时候我也不喜欢我自己呀！

这解释了很多人的内在恐惧：很多人不敢让别人难受，都是害怕被人抛弃，或者不被人喜欢。

如果能拥有被讨厌的勇气，将自己的课题和别人的课题分开，敢于“伤害”别人，不内耗自己，就可以活出松弛感。

而要获得这份自由，首先要建立彼此独立的关系，放下寻求他人认可的需求。

面对老公的质疑，“独立版”的小A内心会这样想：“也许你觉得我很糟糕，但我确定自己很好。”

对自己有充分确定感的人，往往得到过大量的爱。而那些很容易自我怀疑的人，往往是因为没有被好好爱过。

而心理学有个名称叫做“再抚育”：

没有被正确爱过的人，都可以重新以成年人的身份好好养育自己一遍，做自己的好父母，让自己重新长大一次。

如果曾经总被打压贬低，现在就多夸奖肯定自己；

如果总被忽略苛待，现在就好好抱抱自己、自己给自己足够的物质和情感滋养；

你有能力补偿给自己缺失的爱。

不仅如此，建立正性的、支持性的关系也很重要。

强安全型的伴侣和好朋友，可以让自己获得新的情感体验，重获安全感。

同时，要看见自己的虚弱感，并让内核变强大。

我曾亲眼看见过一位女性因爱自己而变得强大。

以前，在亲密关系里，她简直是个“血包”，唯唯诺诺地对别人好。

但经历很多挫折后，她开始将注意力转向自己：

先是爱上了跑步，加入了一些跑步团体，身材也变苗条了。

她一向擅长手工，从此开始做精美的手工娃娃，细节精致到连睫毛都栩栩如生。

后来放在网上卖，引来一大批粉丝，最后竟做出了自己的品牌，赚了不少钱。

她的状态也有了变化：连眼神都变得有力量。她会更多的说“不”，善良里有了锋芒。

很多原本被虚弱感占据而找不到自我的人，都可以像这样找回自己的铠甲。

愿每个人有柔软的内心，但同时也有坚固的外壳去应对这世界的风霜。

在这条路上，卢熠翎老师“勇敢做自己”课程为你保驾护航，支持你活出边界感，活出真正的生命力。

*本文由南小希创作，如需转载请联系授权。

策划丨李绚彦

编辑丨李小豆