最近看了一场电影，叫《年少日记》，讲述的是一个精英家庭的养育悲剧。

暴戾严苛的父亲，软弱依附的母亲，一个因为成绩不佳受到虐待的哥哥最终自杀，而优秀的弟弟一生都在遭受心理的折磨。

典型的传统家庭模式，其实剧情比较老套，触动我的是，电影放映到最后，在黑暗里隐藏着的此起彼伏的哭泣声：

我旁边的女孩轻轻地说，跟我家好像。

在网上看到这样一条高赞电影评论。

“东亚小孩对死亡最顶级的幻想，应该就是想象让父母跪在尸体前哭天抢地的场景。

他们看到我的尸体会想什么？会不会懊悔，会不会愧疚，会不会后悔用那样的方式打压我，责骂我？”

很多人没有意识到，

不幸福的孩子，正在用惩罚自己的方式，报复父母。

甚至包括人到中年的我们，也是如此。

“我惩罚自己，只为了让你痛苦”

前段时间《新生》爆火，井柏然饰演的高智商骗子费可，让人既爱又恨。

聪明的头脑，帅气的外秒，狠毒的手段，到底是什么样的经历，让一个变成这样？

结局费可的少年故事揭开，有人觉得不够爽文，有人觉得剧情牵强；

我却认为：费可的“黑化”是命中注定的。

他的变坏，是原生家庭悲剧的产物。

费可原名李泽瑞，在校就是天才学霸，在别人埋头准备高考的时候，他已经早早保研名校，帮助老师解题、接受电台采访，前途无量。

然而李泽瑞并不幸福：父亲出轨，母亲去世，后妈笑里藏刀，弟弟感情淡漠；

在家里，他睡着杂物间的小沙发；

“一家人”吃饭，却只有他的碗筷是一次性的。

种种待遇表明，他在这个家里是一个多余的人。

因为弟弟学习成绩差，后妈“求”李泽瑞帮忙替考，理由是两个人长得像，替考只是举手之劳。

这样一件随时能颠覆自己人生的事情，李泽瑞竟然应了下来。

在考场上，他回忆起了自己过去遭遇的种种不幸。

最让他难以释怀的是，母亲葬礼那天，他请父亲开车送自己和母亲的骨灰一程；

然而亲生父亲，竟然听新妻子的话，放任儿子一个人在大雨天走完陪伴母亲的最后一段路；

再联想到自己和弟弟在这个家里天壤之别的待遇，愤怒逐渐掌控了他。

他直接划掉文综试卷上的名字，这一门科目成绩作废。

查分那天，后妈和弟弟的脸色由狂喜转为彻底绝望。

当被弟弟愤怒的拳头打倒在地的时候，李泽瑞除了痛苦，感受到的，还有胜利者的快感。

不出意外，替考事件很快暴露，弟弟与大学无缘，而李泽瑞的代价更为惨重：

取消保送，禁考五年，前途尽毁。

此外，后妈的工作也丢了。

服刑期结束，父亲接李泽瑞回家，两个人的对话耐人寻味。

“你为什么要答应你阿姨，你不在乎自己的人生了吗？”父亲的声音有点颤抖。

“你出轨那一天，早就毁掉了我的人生。”

李泽瑞决绝地转身离去，留下痛苦的父亲，他也许需要用一生来忏悔。

明明可以拒绝，或者缺考，为什么要铤而走险，赌上一生做这件事？

孩子天然对父母有依赖和忠诚感，而受伤的孩子，无法直接攻击父母，只能通过伤害自己的方式，让父母“心痛”。

这是一种常见的“自毁”。

憎恨的背后，是深深的期待

当我们看到一个小孩子为了买糖果，在商店门口不停哭闹，或者是躺在地上撒泼，直到自己嗓子哑掉。

我们很快就能意识到，孩子是用这种方式求得关注，换取自己想要的东西。

在父母长时间的照料中，孩子天然地感受到自己对父母很“重要”。

所以当感受不到爱的时候，他们习惯用自己当做筹码，和父母做一场“赌博”；

甚至不惜伤害自己，就像削骨还父的哪吒一样。

但是为什么成年后有判断能力的我们，偶尔也会掉入这个陷阱呢？

前些天在网上看到一个博主分享失业生活的帖子。

大家纷纷出言献策、还互相加油打气。

一片祥和的评论区里，我发现了一个“格格不入”的评论。

“我前几天刚辞掉一份高薪工作，现在在出租屋里躺平摆烂。”

别人疑惑为什么。

她说这样家里人就不用烦她了。

自从毕业赚钱后，重男轻女的爸妈轮番打电话要钱。

随着得知她涨薪升职，这种索取变本加厉。

拒绝，对方就会用寻死觅活的方式，想尽办法骚扰她。

“直接断亲啊。”

“这么好的工作，别辞职。”

众人纷纷劝说，这位女孩却像已经“自暴自弃”，“我没了工作，没了钱，他们就没理由再找我要钱了。”

明明可以有其他方式来解决问题，她却选择了看似最“简单”的方式宣告放弃。

自毁背后，藏着我们不愿意承认的真相。

一方面，极度愤怒和委屈的另一面，其实是“爱”和“期待”。

“是不是我毁了，你们才能放过我。”

“如果我过得很不好，你们会不会有一丝后悔或者怜悯？”

自毁，是一种痛苦的反抗和试探。

另一方面，自毁也是一种消极的防御。

当我们感到沮丧，生活不顺，还未和原生家庭做情感分割的时候，总会充满恨和埋怨。

“如果不是你们，我不会变成这样。”

不幸的原生家庭带来的伤害固然是巨大的，但是有时候我们也要警惕为了逃避自我负责，而产生的“受害者心理”。

自毁，在某种程度上也是一种“心理保护”。

因为我们无法轻易面对自己打造的“一手人生”，如果它失败了，则意味着我们的脆弱和无能为力。

如果我们无法意识到这一点，真的会亲手毁掉本该幸福的人生。

在理智中“分离”，才是最好的“报复”

陈奕迅有一句歌词：

“若无其事，原来是最狠的报复。”

其实，所有感情都是如此。

当我们无法放弃对伤害我们的父母的期待，就会一直被负能量纠缠，或者不自觉重复他们的命运，比如：

人到中年，还在挥霍自己的身体健康；

妄图拯救父母，被原生家庭牵动情绪；

不断爱上和父母相像的人……

反过来，当我们内在无法承受某种情绪（悲伤、愧疚、恐惧、委屈）时，就会不自觉找个人来责怪，而亲密伴侣和孩子就成了最佳投射板。

这是一个无解的恶性循环，除非我们能意识到：

“自毁”不是对父母的反抗，而是对父母权威的归顺。

与父母分离，为自己负责，才是获得“新生”的唯一途径。

张德芬老师就曾描述，自己不是在一个充满爱和温暖的家庭里长大的。

“家里常年都是低气压的饱和状态，父母动不动就吵架或是打骂孩子，爸爸不见踪影、妈妈离家出走；

两个人都喜怒无常，造成我神经紧张，现在仍然有点神经衰弱。”

即使现在父母年纪大了，他们的性格和习惯并没有改变。

德芬老师每次打电话回家都会消耗能量，承接很多负面的东西。

她是如何走出来的呢？

不是对抗和批判，而是接纳和放手。

一方面，接纳和面对自己的负面情绪，加强自己的生命能力。

不断提醒自己分清楚“老天的事，别人的事、自己的事。”

另一方面，和父母“离婚”。

面对疏离的亲子关系，比如父母暴力、冷漠，长大后子女也习惯用敌对的态度对待他们。

这种情况下，我们需要自我成长，接纳内在受伤的孩子。

当我们以一个成年人和父母互动时，就不会有孩童心态，想要通过毁掉自己求得父母的“注意”。

另一种叫做牵缠关系。你会发现，有一类父母很喜欢用生病、哭泣、断绝关系等手段逼迫我们服软。

加上传统的孝顺观念，还有父母对我们实在的付出，会让我们时常被愧疚和内耗折磨。

这个时候就要和坚持和父母“离婚”，面对不合理的要求直接说“不”。

告诉他们：

“我们已经长大了，而他们也应该为自己的幸福和快乐负责，不要把生活的重心和焦点都放在孩子身上。”

建立自己的心理边界，不再和他们纠缠。做到：

“不需要父母赞赏、不需要父母爱我，甚至不需要父母快乐”。

正如苏珊·福沃德所言：

“当你把父母的感受当做你大部分人生决定的基础时，你正在放弃自己的自由选择权。

如果在你心中，父母的感受永远占首位，那么你的人生也将由他们驾驭。”

与父母进行精神上的分离，我们才可能掌握自己的人生，收获独立的喜悦。

如果你也在原生家庭里挣扎痛苦，推荐你来听听杨力虹老师的《3天家庭心理学体验营》，帮你正确看待你与父母的关系，厘清你的责任，助你活出自己的人生。

布鲁斯·D.佩里曾在《你经历了什么》里写道：

“一个人无法给予自己没有得到过的东西。

如果你从未被爱过，你就无法爱别人。

你爱别人的方式，源自你被爱的方式。”

还好，我们还可以学习爱自己，把失去的一切慢慢补回来。

一切都不晚。祝福你。

*本文由张德芬空间主笔团成员创作，如需转载请联系授权。

策划丨kiwi

编辑丨李小豆