作者：刘英雅

我平常里也学习，也积极的去听取别人的意见，想让孩子，健康快乐，不成为让孩子讨厌的父母，可是呢，却不能总让孩子满意，就说上高中的孩子吧，每次送她去上学的时候，总嫌他磨磨蹭蹭，催他赶紧去坐车，然后孩子有时候就会大喊，烦人不烦人呀，时间还早着呢，催什么催呀，有时候我就特忍着，特忍着，但看到时间接近孩子还不走，心里就着急，然后呢，说出来的话就又不中听了，总是这样的，反复，想成为一个时时刻刻不着想的父母，真难呀，怎么控制好自己呢？

以上是案例。

与其说去各种学习，听取他人的意见，是想成为不让孩子讨厌的父母、或者说不让人讨厌的伴侣。

不如，成为自己。

这份各种学习的努力中，带着焦虑，也带着入侵孩子世界的图谋。

用图谋两个字好像有些不对情景。但借用下那个意思吧。意会下可能更能get到。

在这过程中，孩子是会无助又抗拒的。孩子怎能承受父母的世界是需要这样地依赖自己，才能存立。除了凌乱，她会多么无依无靠。

其实，伴侣也一样。

成为自己，是为亲密关系做的最重要的事情之一。

成为自己，你不会想要亲密关系，来成全自己，来附会自己。

比如，担心和在乎孩子的体验和感受，比如，担心和在乎伴侣的体验和感受。在乎孩子和伴侣的感受和体验，是爱。但担心，特别是担心不被接纳，却不是爱。这里，你是无力去爱的。你需要被他们的“接纳”所支持。

再比如，要孩子听～话，或者孩子的事情情况是合乎逻辑的，你的逻辑，或者你期待符合的现实的逻辑。再比如，要伴侣也靠亲密关系的谱，你期待的或者需要的婚姻的谱。这个期待也没有错，如果其中你是主动主观能动，那你不会因此而情绪翻江倒海。如果这份期待是被动的，你是需要他们符合逻辑来支持你自己。你的情绪会翻滚。

如果孩子不听话。如果伴侣不靠亲密关系的谱，不靠你的有关婚姻家庭的逻辑。你会感觉失控。此时，或许让你失控的是你内心的焦虑。此时，很可能你是无法与亲密他人搞关系的。因为，你正与自己的焦虑搞不清关系。

无论哪种情况。亲密关系本身是被置于荒漠中的。

在亲密关系中，用心也好，焦心也好，不论是用心还是焦心地，想成为哪个角色，都是在错误的逻辑上。

唯有成为你自己。亲密关系的逻辑、秩序，至少在这条线上，才可能是正常的。成为你自己，是你为自己的亲密关系，能做的，最基本的事情。你是一切的源头，就你这条线来说。

不必去为成为一个不让孩子讨厌的父母而焦虑、无措。不必为成为不让另一半讨厌的伴侣，而焦虑、无措。成为你自己吧。他们是你的“生产线”上的一份子。

努力的疗愈自己，找到自己，爱自己。

你是健康自在的。你的关系也能够得到这份自在。他们，孩子和伴侣，至少能因此，和你建立真实的关系，你是最好的角色功能，而不让焦虑或者“图谋”充斥角色。而这都能滋养他们。支持他们。你，同样也能得到支持。

作者|刘英雅心理学专业硕士，心理咨询师家庭婚姻情感研究者，家庭教育研究者，相关个人成长研究者