整天为感情纠结的中年妇女正常吗？

即便是七老八十了，为感情纠结都是正常的。

但整天都在为感情纠结，大概率是自己的情感需求从没有获得别人足够的重视，所以才难以走出当下的情关。

很多人，面对一段失败的关系，或是一段本不应该出现的禁忌关系，其实她头脑清醒的时候非常明白自己应不应该继续投入更多精力。但就是无法自拔，放不下，想不开，理智上不纠结，情感上很纠结，为什么会这样呢？

其实不是这份感情有多么艰难，你也没有想象中那么离不开。

从心理学的角度来讲，你对感情如此渴望，与其说是纠结，不如说是一种心理层面上的自恋崩溃，因为不被爱而产生的自我崩溃。

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婚姻里，孤独比背叛更令人绝望，

因为它威胁到你的“全能感”

人到中年，危机四伏，看似最无用的就是情感需求。

但是恰恰相反，中年感情危机爆发最容易导致生活、事业、亲子关系等一系列的崩盘。

日复一日的婚姻生活里早没了激情，中年男性不再为追逐妻子而逢迎讨好，有的还开始冷暴力，对妻子的需求视而不见，孤独成了很多中年女人在婚姻中的常态。

孤独比背叛更令人绝望，因为孤独会让人感到自己不值得被爱，从心理学的角度来看，不被爱的状态威胁到了一个人的自信、自尊和自恋感。

人有一种与生俱来的自恋感，从婴儿时期，你就具备这种自恋，心理学家称之为“全能感”。

这是人类最原始的心理，从初生起，婴儿就觉得自己是无所不能的，像神一样，只要自己有什么想法，动什么念头，都会被满足，世界按照自己的意愿来运转，所以婴儿觉得自己是全能的。

随着婴儿长大，他逐渐明白自己不是世界的主人，养育者也不是跟自己一体的，这是正常的成长发育过程。

但是有一部分“内在小孩”没有长大的人群，他们的骨子里仍然保有相当大的一部分“全能感”，他们希望自己一发号施令，就立刻得到积极的回应。

孤独对于他们来说，是十分可怕的事情，因为孤独意味着必须要面对自己无能的事实，自己不是一个全能的神，甚至很多时候是被爱人厌弃的角色，直面这件事的痛苦无法被消化掉，可能会转化为一种攻击性。

这种攻击性向外表现的形式是跟伴侣吵架，比如别人不能给予他理想回应的时候，他就会产生自恋性暴怒，恨不得毁了这个世界。

而这种暴怒背后，其实就是他希望自己能掌控一切，希望所有事情都能按照他的标准来的一种婴儿心态。

秉持着这种婴儿般的心态，怎么可能给予婚姻理解和爱呢？

没有理解和爱的婚姻又怎么会不绝望。

这种攻击性向内表现的形式就是无尽的纠结和内耗，不断的索取和追逐，不断在痛苦的深渊里无法自拔，整天为感情纠结，不再有能量去做其他的事情了。

2

纠结的人，要警惕极端的

防御机制——理想化和贬低

为感情过度纠结的人，还有一个显著的特征，就是防御机制的两极化。

一面是过度理想化伴侣的样子，希望伴侣的一言一行，都符合自己的期待。

如果对方无法满足期待，那么他就忍不住想要控制别人，把对方打造成自己理想中的完美伴侣，他们会向伴侣投射自己的需求和想法，然后要求对方一定要完成，否则就会生气、暴怒、作天作地，再或者就是消极、摆烂，通过冷暴力的方式来逼对方妥协，达到自己的目的。

另一面是通过对他人习惯性的批评，去表达自己对完美的需求，而这种对完美需求的防御表现，就使他很难接受一个人不好的地方。

也就是在亲密关系中，他们会对伴侣十分挑剔，一旦伴侣不符合自己心中的感觉，就会非常愤怒。

因为他们想让伴侣与自己保持一致，追求一体共生的完美，如果对方做不到，他就会极端地认为对方是不好的、坏的，从而就想分开，继续寻找下一个“完美”的人，来跟他维持理想的状态。

这种过于两极化的防御机制，使一个人心态上很难满足于现状，必须要不断的去受感情的刺激，他才有存在感。

根本原因是缺乏安全感，人的内心是空虚无力的，才会一直需要强烈的存在感填补自己，如果感情生活过于平顺，他会觉得食之无味，没有生命力和跳跃性的感情生活，也无法吸引到他，所以他的感情生活注定是充满纠结和拉扯的。

同时那种拉扯的痛苦也会让他进一步加深自己的防御机制，让自己固化在自己的人格特点里难以改变。

正常人对感情的态度会随着年龄的增长而越来越豁达，但是拥有这样防御机制的人，反而会随着年龄增长，对待感情的态度越来越内耗，情感认知面也越来越窄。

好的感情状态是双方都变得包容性更强，夫妻日渐趋同，而不是思维和认知越来越两极化，矛盾越来越白热化。

如果你有这种极端化的防御机制，是时候该警惕自己在感情里的思维模式和行为模式了。

3

焦虑使人进步，对感情的纠结到

一定程度上可以避免你的“自我噤声”

纠结并非一定是坏事，纠结产生的痛苦可以促使人思考和改变。

如果你的亲密关系本身就有问题了，你们任何一方的纠结都是解决问题的一种途径。

美国心理治疗师当娜·杰克提出了一个理论，叫做“自我噤声” ，这个理论指的是一个人在亲密关系中，会有意识地将自己的情绪、真实想法和个性进行隐藏，以此来维持一段关系的稳定和长久。

如果你是一个总在关系里“自我噤声”的人，那么你的亲密关系将很难突破进入下一阶段。

尽管结婚很多年，也不了解自己的伴侣，更不了解自己，在长时间的“自我噤声”当中，已经逐渐分不清自己真实的感受，把自己放在了关系的边缘位置，总是以对方的感受优先，慢慢失去了自我。

可能短时间内，你确实能通过这种方式获得对方的一些好态度了。但时间久了，你就会感到精神崩溃，因为你在这个过程中更多感受到的是自己的无价值、不值得被爱。

这也是为什么很多人，明明一开始情绪特别稳定，非常的清醒，而一旦在关系里久了，人到中年了，就会开始变得内耗、自我怀疑，精神状态也远远不如之前，其实就在于，她在这段关系中“自我噤声”了。

自我噤声的本质，来源于一种权力的不平等。

在关系中，当你认为对方比自己厉害，比自己有价值，自己高攀了他时，你就会不自觉把自己的姿态放低，认同对方的标准，被要求甚至是“自我要求”去迎合另一半，希望通过压抑自己的情绪表达，减少对方的反感和嫌弃，来换得关系的稳定和长久。

也就是说，你相信关系中的不稳定都是自己造成的，认为只要自己剥离了情感需求，感情就会长久。

但事实上，这种“自我噤声”并不会让你获得满意的亲密关系，甚至如果你长期处于一种压抑的状态中，不被对方接纳和鼓励，那你就会越来越不相信自己值得被爱，哪怕对方打压你、贬低你，你也离不开。

心理治疗师纳撒尼尔·布兰登在《罗曼蒂克心理学》中的论述：永远不要和一个“使你的激动受压抑”的爱人结合。

因为一个真正好的爱人，他绝对不会让你觉得必须压抑自己，才能存活下来，相反，他是能让你感到情绪自由的存在。

如果遇到这样的伴侣，焦虑总比沉默好，起码焦虑到一定程度之后，人一定会反抗，为了自己从当下的不良处境走出去。

这时候纠结就是一件好事。因为“自我噤声”往往是因为你碰到了坏的伴侣，不管你想说什么，他压根就不关心你情绪、也不在乎你的生活状态是什么样的。

他对你的爱，只基于你能否满足他所有的幻想和期待。他将你视作是能够满足他某种需求的，带给他某种功能的“角色”。

而如果你长期在这样的环境下生活，那你可能就会慢慢地“自我去人性化”，让自己变成一个没有感情的机器，因为只有这样，你才不会感觉到痛苦。

所以如果你感觉自己在一段关系里，变得越来越麻木，情绪状态也越来越压抑、抑郁，经常会有一种很受伤的感觉，那么你很可能就正处于一段“不被当成完整的人对待”的状态中，而这个人，也不是你应该选择的伴侣，这段关系里你也不应该继续噤声。

4

年龄和人生阶段并不能代表人的成熟度

有的人七老八十了，还是保持着高度的“全能自恋”；

有的人经历过好几次婚姻，仍然会掉入“自我噤声”的陷阱。

人生不是在固定的时间做固定的事，也不是在一定的年龄一定会成长，而是随着学习和经历，有条件的拓展自我认知，拔高自己的眼界和维度。

所以中年妇女经历大幅度的感情动荡是很正常的，正因为人到中年，一个新的转折点来了，所以人的情感需求才更加的丰沛。

有句话说的好，危机也是转机，感到痛苦的瞬间，都会带给你反思和进步的机会。

每当我们产生负能量的时候，总是会刻意的压抑自己、怀疑自己，认为所有负面的东西都是不好的，不应该出现的，其实不然，这些东西只能证明我们有提升自己的空间。

也许你犯了错需要改，也许你不知道自己到底想要什么，也许你“内在的小孩”还有很多的缺失，但是没关系，人内心永远有一个孩子。

如果你的原生家庭没有给予你足够的安全感，让你在面对困难的时候有足够的勇气，那么长大后你可以自己给自己，把那些缺失的东西补给自己。

这是一个对自我的接纳过程，没有人是完美的，你有弱点，有瑕疵才是正常的，而且你必须要接受这一点，如果连你自己都不接纳自己的缺点的话，别人又怎么可能接受你呢？

你也不要因为年龄而给自己设限，在感情这条路上，人人都是小孩。