现如今，在互联网上如果有哪位女性说自己遭遇了出轨，评论里的声音基本会一边倒劝她离婚，不要再在婚姻中委曲求全。可若是生活中自己遭遇了出轨，恐怕没有多少人会如此干脆利落。

离婚，意味着曾经是利益共同体的夫妻俩分道扬镳，之前你们纠缠在一起的方方面面都要分隔开来，这些要分割的部分包括不限于财产、债务、子女、房产等，可能会在一定程度上影响你的生活质量，也意味着生活方式一定会发生重大变化，但并不是每个人都能应对这些变化。

以前，你身边有人陪伴，孤独寂寞时多少有个声响，离婚后可能会孑然一身；以前你有些事忙不过来，伴侣多少可以帮忙搭把手，如今只能自己做时间管理大师；以前你遇事不决可以找伴侣商量着来，如今只能自己做决定、自负盈亏……

因此，当遭遇了男人出轨，大部分女性的状态是离不了又过不好，不离，想起男人出轨过就膈应，离婚，面临一堆难题不知如何是好，顾虑重重下不了决心。

最近我在网上看到一位女士就问了这样一个问题：

老公出轨未遂，被我发现，我接受不了，快崩溃！离婚又有顾虑怎么办？

这位女士表示，她与老公结婚十年，有两个可爱的女儿，夫妻俩一起做了个小生意，日子过得还不错。

期间也有过低谷期，老公创业失败负债，是女方找自己的父母借钱，找银行贷款填补了窟窿。结婚多年来，男方的人情往来全部由女方打点，男方的父母生病都是女方带着看病，女方可谓尽心尽力不让男人操任何心，男人却有天背着女方偷偷去见网友。

虽然出轨未遂，但男人背叛的行为已经对女方造成严重伤害。女方茶饭不思，精神趋于崩溃，为了不影响孩子却依然做出无事发生的样子。有网友劝她离婚，她顾及两个孩子，怕孩子受苦，迟迟迈不出那一步，甚至表示“离婚是不可能的”。

看了这位女士的遭遇，我完全可以想象她所经受的痛苦和内耗。在我看来，她一脚踩着油门，告诉自己这段婚姻太糟糕了，她的付出和回报太不对等了，她想立刻马上离开这段痛苦的关系，可同时她的另一只脚又死死踩着刹车，告诉自己为了孩子我不能离，就算我再痛苦再难受也要继续呆在这里。

如果说男人出轨确实给了你致命一击，让你被生活来了一记重拳，更让你痛苦的，则是你现在一脚踩油门、一脚踩刹车，进退不得的两难境遇。

但如果我们仔细分析就会产生一个疑惑，你的两难真的是现实境遇上的两难，还是你头脑中给自己编织出的牢笼？你的顾虑，是真实存在的，还是在头脑中想象出来的？

我认为，想要做出让你追随内心又无怨无悔的选择，你需要具备一种重要能力，这就是检验现实的能力。

在心理学中，检验现实的能力是验证一个人精神是否正常、人格是否成熟的重要标准。

如果一个人无法区分幻想和现实，就有可能属于妄想症，他在现实生活中的功能就有可能受损，甚至无法过上正常的生活。

我们大部分人就算有时会想入非非，也并没有发展到完全分不清现实和虚幻的地步，但当我们陷入恐惧、担忧的时候，常常会看不清现实，任由大脑臆想，并被这种想象所控制，无法做出理性的决策。

就拿你斩钉截铁的表示为了孩子也不可能离婚的理由来说，从旁观者的角度来看，其实并不能看出你的逻辑。

你说离了婚孩子会受苦，这种苦是经济层面的苦，还是精神层面的苦？

是真实存在的苦，还是你想象中的苦？

如果不离婚对孩子和你更好，那么你委曲求全在婚姻里，得到的好处能否能抵消你吃的苦？

有没有什么方法既可以不需要你再委屈自己，又能够减小对孩子造成的可能的伤害？

如果我们把手放在火焰上，会感觉到烫、感到受伤，这是一个完全确定的、真实的伤害，那么我们确实应该避免这样做。

可是你所谓的孩子受苦，所谓的离婚后的可怕生活，并没有一个真正现实层面必然受苦的逻辑，因为想象中的苦，让自己不敢做出改变，一直困在现实的痛苦中无法自拔，岂非固步自封。

我们都听过一句话：最大的恐惧就是恐惧本身。因为真实的困难我们总有办法解决，但恐惧的驱使下我们却会将困难想象得无穷无尽。无形，因而无解。

那么，如何才能培养自己检验现实的能力呢？

01把灾难化想象拿到现实中比对，认清境遇

前文中我们提过，手放在火焰上会受伤，这是有现实逻辑的危险。

但如果我们想象成自己受伤之后，生活会受到严重影响，会被伴侣嫌弃，会无法工作，从此人生没了希望，这些则是属于灾难化想象。

灾难化想象是习惯性把事情往最坏的方面去想象、并且对后续发生的事情展开联想，这种联想有可能会发生，也有可能不会发生，若是将其当成了唯一可能发生的现实，就会影响我们做决策的准确性。

你说离婚后孩子一定会受苦，为了孩子绝不能离婚，那么我建议你好好理清一下思路，分清楚哪些是现实中的障碍。

你和你老公目前共同做生意，如果离婚可能会影响收入，孩子在物质上确实可能受影响。

但你也要分析，如果自己不用再和老公、老公家人捆绑，你所需要的开销有多大，如果孩子跟着你生活，孩子需要的开销又有多大，加上对方支付的抚养费、你们分割财产时你可以得到的合法收益，包括你如果自己另起炉灶，用曾经积累的人脉和资源可以获得的收入，再回过头去看孩子在经济上的“吃苦”，你会发现事实跟想象中其实有很大出入。

而孩子在精神层面的受伤，你也可以理性分析事实和想象。

如今离婚率每年都居高不下，单亲家庭的孩子远不像多年前那样稀少，人们也能客观看待单亲的孩子，单亲孩子并不像多年前那样容易遭受歧视。

若你担忧孩子缺少父亲的陪伴，想象离婚之后孩子没了父亲，可事实是就算离婚，也只是解除你们的婚姻关系，而不是断绝父子关系，你和孩子父亲依然可以轮流带孩子。

当你把想象中的情况与现实中的情况一一比对，你会发现很多困难都只是纸老虎，你越是能认清现实，越是能在恐惧、焦虑等负面情绪的惊涛骇浪中站稳脚跟，自然也有了前行的力量了。

02把你的能力放到现实中丈量，认清自己

无法分清现实和幻想的人，有一些是把外界想象得无比危险、困难，把自己的能力想象得无比渺小。

也有一些人会高估自己，把自己的能力想象得无边无际，可接触到现实，就会发现许多事情无能为力。

有个词语叫做“量力而行”，就是说你既需要打量周围的世界、境遇，也需要好好评估一下自己的能力，在你和外界的互动中调整自己的策略，在实践中边调整边行动。

在关于你是否离婚的事情上也是如此，你可以边实践边评估自己的能力，看看自己能做到什么样的程度。

比如你可以试试在没有他帮助的情况下自己带娃，看看自己能否应付得来，看看自己离了对方能否过活；

你也可以找找身边是否有可以帮助你的资源，比如咨询一些带孩子的托管机构、询问一下自己的父母等；

赚钱方面你也可以尝试在没有他帮忙的情况下，看看自己能否处理好生意……

当然，你也可以审视一下自身，能否在对方疑似出轨的情况下继续和对方生活，或者学习转变和对方的相处模式，看看你们的关系是否能有所改善……

没有所谓一定正确的路，只有通过检验后最适合你的路。你对自己越是了解，越是有把握做决策，而不是任由无根据的想象把自己吞没。

03把沉没成本从决策中剔除，看清妄想

根据你的描述，我感觉你之所以进退不得，并不全是担忧孩子受苦，其中还有一个重要原因是你有大量的沉没成本，你不甘心就这么止损，总想逆风翻盘。

你专门强调自己对家庭、对男人的付出，比如你从来不让男人为家务琐事操心，尽心尽力照顾公婆，男人创业失败，你又帮忙搞定财务危机。你在这个男人身上All in了自己的一切，自然不甘心人财两空。

这是许多人做决策时很容易犯下的一个错误：

因为投入了太多沉没成本，如果不能回本，自己的投入就全打了水漂。但他们的目的也就不再是做出正确的决策，而很容易跑偏成了尽快回本。

他们甚至会生出一种偏执性妄想：我只要付出的够多，我就能得到回报。而这也是缺乏检验现实能力的表现之一。

你为男人付出了许多，这确实是事实。可你的付出，就能一定换来男人的忠诚、男人和你好好过日子，男人全心全意的爱你吗？

你的付出并不像投币机的硬币，投多少金钱就能掉落多少游戏币。

男人是否能够全心全意的爱你，更多是与他本身的性格特质、人格成熟度相关，也与你自己的人格成熟度、你与对方的相处模式相关，如果你们无法找到一个健康的相处模式，你的付出也许只是增加了对方的愧疚感，而愧疚感并不能带来发自内心的爱。

若你想要的是对方专一的爱，你要做的是审视对方的人格是否健康，并调整你们的相处模式；

若你想要的是过好自己的生活，照顾好孩子，你要做的是调动能用的资源，达成自己的目的；

若你想要的是解决自己的精神痛苦，你要做的是学习认识情绪，找到合适的方式释放情绪……

这些目的能否达成与你曾经付出了多少都没有任何关系，执迷于沉没成本甚至会让越陷越深。

只有当你走出在关系里“越付出、越回报”的弥彰，看见真实的对方和关系，你才能不再刻舟求剑，在无法得到回报的地方做无用功了。

我们总说女人要过得通透，而如何通透，前提就是认清现实、接受现实，根据现实情况做出决策。

从现在起，锻炼出自己检验现实的能力，而不是活在梦里，分不清虚妄和现实，相信你一定能生出力量，做出无悔的选择。