情商高，不是只说别人爱听的，而是说的每一句，别人都爱听！

——青玖情感

没有任何意见

缺乏主见的人，和做事果决的人，你更喜欢哪一个？我想毫无疑问的，大多数人都会选择后者。

一个缺乏主见的伴侣，意味着对待感情、生活都是犹豫的，这样性格很难支撑一段感情走的长远。但是在现实生活中，又有很多人在处理感情问题上，选择隐忍与顺从。

曾有咨询者对我说，他避免争吵的方式，就是不说，不沟通，一切由对方做主。确实，最初时，他的这种行为，确实令伴侣感觉到了舒服。甚至一度的，他的太太认为自己完全的站上了感情里的高位，以后可以为所欲为。但当，他的太太遇到非常棘手的问题，想要他能参与意见，给自己一些帮助时。他仍旧采取了一贯的“顺从政策”，不给出任何实质性的建议。于是乎，他消极的态度第一次让他的太太明白了，这种顺从，并不是爱，而是一种消极的对抗。

而对此，咨询者自己是很冤枉。在他看来，他在包容自己的伴侣，因为爱，才会选择顺从。“与其吵架，顺从不是很好吗，提了意见肯定就要吵架啊!”这是他给出的解释。

从表面上看，你或许会觉得他的话，有一定的道理。但是人与人之间的沟通，难道是非黑即白的，就只剩下吵架和顺从了吗？我们总能找到一种方式，既可以表达自己，又不会引发争吵。

方式要是对的

首先我们要明确一点，只要对方是爱我们的，那么Ta提出的意见，一定是为了我们好。他们的初心是好的。

那么为什么，爱我们的人，怀着对我们好的心，提了意见，我们却无法接受，甚至很可能导致争吵呢？

这是因为，为我们好的心，以及给出的建议，是针对某件事情，对其结果负责的。比如，我们工作不顺利，被上司欺负，找到伴侣给意见，伴侣直接说，你辞职吧，换份工作。让我们辞职这件事，只是为了帮助我们解决，工作不顺利，被欺负的问题。是针对问题，给出的解决方案。

这种意见，只能用来解决问题，却不能安抚我们当下的情绪。而如果我们当时处于非常激动地情绪下，又非常需要伴侣的安慰。那么伴侣这种单纯提意见的做法，就可能导致彼此间的争吵。

那么是不是，我们就不应该提意见呢？并不是这样。意见要提，问题需要解决，但同时也需要安抚伴侣的情绪。这中间需要掌握好表达的技巧。

在批评心理学中，人们把批评的内容夹在两个表扬之中从而使受批评者愉快地接受批评的现象，称之为三明治效应。具体来讲，三明治效应的第一层总是认同、赏识、肯定、关爱对方的优点或积极面，中间这一层夹着建议、批评或不同观点，第三层总是鼓励、希望、信任、支持和帮助。这样表达，不仅使被批评者容易接受，还不会致人反感。因为它分层次的特点，人们形象的把它命名为“三明治效应”。

这就是有效提意见，并保证不引发争吵的方法。

如何实际的使用

在使用三明治效应时，也需要把握一个合适的度。否则可能因为过于夸张，或分层次沟通的反差过大，而显得很虚伪。

使用三明治效应的关键，是要足够的真诚。不论是表达认同，还是提出意见都要是真诚的，不能夹杂过多个人情绪。稳定而客观的表达，不会触及对方的逆鳞，也可以帮助对方在一个平静的状态中，接受我们的意见。

情侣之间使用三明治效应，一定要优先关注对方的需求和情绪，而不要一再的强调“我都是为你好。”先去满足对方在情绪上的需求，人在需求得到满足时，往往更容易接受别人的意见。如果对方需要安慰，那么就先给Ta安慰，如果对方需要鼓励，那么就先去鼓励。你在情绪上能够满足对方，也会让对方产生被爱的感觉，这将大大的避免争吵的发生。

除此之外，在给出意见时，不要是太多主观或者强硬的词汇或句式，比如，“你就应该……”、“我早就知道……”、“你可千万……”、“听我的没错”等等。意见只需要点到为止，而后一定要留给对方自己思考的空间，切忌替对方做决定。

情侣间应该坦诚，但不能口无遮拦，也不能毫无避讳。即使是爱的人，也要学习与其沟通的技巧。