人到中年，本来觉得这辈子已经能望到头，谁知另一半突然出轨还提出离婚，简直像一柄重锤砸到脑袋上，让人晕头转向、脑袋嗡嗡响。

让我们来想象一下这样的情景，假如你是一位刚迈入四十岁门槛的女人，在婚姻里和老公生育了两个孩子，自觉和男人感情一直很好。有一天，老公突然回到家向你宣布自己在外面有了第三者，同意净身出户也要离婚，应该怎么办？

如果我是你，我会睁开双眼好好看一看：看向婚姻中曾经被自己忽视的角落，看向内心重新确立自己在关系和生活中的角色，看向外界借助来自各方的支持更清晰地梳理自己的情绪和思路。

你需要看到以前视而不见的东西，得到新的视角、新的见解，然后才能从婚姻中的固化角色里破茧而出，重新认识自己与另一半，在这之后，你自然便知道应该怎么办了。

无论是你在婚变后的不知所措，还是背叛的另一半出轨的根源，其实都与你们在婚姻中的自我认知僵化有关。一方因为僵化而忽略了关系中的变化，另一方想要突破僵化却走入歧路，陷入了更深重的迷茫。

自我认知僵化指的是个体对自己的认知和理解无法灵活适应自身与自己所处关系中的变化与成长，导致个体对身边其他人的理解与感知也变得有局限性。放在亲密关系里，就是夫妻双方都习惯于扮演特定的角色，以至于自身难以摆脱或变换角色，即便家庭环境和彼此的情感需求发生变化，仍然下意识地固守自己之前的角色。

比如一方是主要经济支持者，另一方是主要家庭照顾者的婚姻里，就很容易出现前者觉得自己的责任局限于赚钱养家，后者只把自己当成妻子和母亲，逐渐在对家庭的牺牲中失去自我的情况。也许有些人会觉得这样的“僵化”在情理之中，男耕女织是自古以来的道理，可落地到实际生活里，每个扮演着固有角色的人内心中都有着强烈的情感，没有人想被当做供养家庭的自动提款机，抑或洗衣做饭的家务机器人。一旦僵化的状况持续下去，人必然会对自己所扮演的角色产生逆反心理，想要打破现状，即便用的方式是错误的；或是在麻木之中失去对亲密关系的敏锐感知，变成浑浑噩噩的行尸走肉。

僵化不会让婚姻的框架变得稳固，相反却会让夫妻关系变得一触即溃。

任何具有生命力的东西都一定处于变化之中，唯有死亡才是一成不变的，亲密关系亦是如此。如果想要婚姻焕发活力，就一定不能让双方对自我和关系的认知陷入僵化。

自我认知僵化使你沉溺于现有的角色，从而一叶障目，看不到婚姻中的实际状况。

在过往的咨询案例中，我不止一次听到有人像你一样说“我们感情一直很好”，接着就是“对方突然出轨提离婚”，中间仿佛漏放了十集电视连续剧一样让人摸不清头脑。

难道出轨的人都是想一出是一出，不可理喻的疯子，上一秒还能和另一半卿卿我我，下一秒的感情就全然转移到另一个人身上？我相信不是这样，出轨的人的确犯了大错，但他们并没有突然变成疯子或者傻子，其行为自有内在的逻辑。

又或者所谓的感情很好都是假话，是遭受了出轨这样重大打击之后产生的癔想？我相信也不是，对方既然肯净身出户，不管最后兑没兑现，内心里多少有一些对你和孩子的愧疚与感情。你们之间一定也曾有琴瑟和鸣、举案齐眉的好日子，你们也想过和儿女一起永远这样过下去。

你们一度是幸福的，可这样的“幸福”在僵化之后反而变成了一种束缚，把你们困在了原地。

人在幸福的那一刻，就很容易希望时间永远凝固在此时此刻，也有的人会不由自主产生这样的想法：只要我永远保持现状，就能永远留住这样的幸福。

有的人让自己永远停留在母亲的位置上，每天操心着老公孩子热炕头。她们的心里想着，全心全意照顾好孩子就可以让老公在外面打拼事业的时候没有后顾之忧，陪伴孩子成长也是自己做妈妈的使命，下一代的养育是夫妻俩重中之重的任务，只要父母和孩子这样的结构运转良好，婚姻就一定不会产生问题。

乍一看，把心思放在养孩子上面似乎没什么问题，现在年轻人们不都嚷嚷着什么原生家庭，想要父母对自己付出无条件的爱么，有这样一位妈妈，无论孩子还是另一半都会很幸福吧？可放在现实中，一切都过犹不及。

当女性的自我认知僵化于母亲的角色上，而忽略了自己作为一个人、作为妻子的需求，就很容易在两代人的关系间出现不患寡而患不均。她在亲子关系上投入的太多，甚至让孩子感觉窒息；却在夫妻关系上投入的精力太少，以至于让另一半感到孤独和被忽视，感到她不再跟得上自己的话题，夫妻俩每每对话，除了孩子还是孩子。

这时另一半也许依然能扮演好父亲的角色，让你觉得一家几口人和和美美，其实对方早已尝试在别的方面来满足自己对亲密关系的需求，这才有了突然出轨的晴天霹雳。

还有的人习惯了在关系中处于上风的位置，心中总是笃定另一半会在屁股后头跟着自己，甩都甩不掉。这一类女性多半自身条件优越，从恋爱时期起就是老公心中的女神，婚后也一直高高在上，从来是云端的美人。

男人从来都是忙前忙后为她操心，她却只有在对方让自己心情愉悦的时候，才会展现一些爱意作为奖励。

在这种情况下，只要男方依然服从她，女人就不会觉得两人之间的感情有什么变化，无论是自己发脾气使小性子，还是一句话就让老公对自己言听计从，这些都是“感情很好”的证明呀，他当然是因为爱自己才会这么做的呀，如果哪一天对方想和自己平起平坐，那才是造了反呢！

至于在这样的相处模式背后，男人究竟有几分心酸，是不是快要忍耐到了极限，就从来不在她的视线范围里了。

即便男人出轨后通常也不会立刻就翻脸，而是出于习惯或者愧疚，继续唯唯诺诺在关系里处于下风，直到某一刻他终于下定决心要终结这段关系，女人才恍然发觉自己也会从关系中的高处跌落。

婚姻中自我认知僵化的情况当然不止这两种，这里总结出最典型的情况以供大家参考。不过无论是哪一种情况，自我认知的僵化都会让人不自觉忽视婚姻中种种不妙的征兆，只能看到自己所认知的“美好”，无法应对关系中的变化。

自我认知的僵化使一部分人沉溺，也使另一部分人逆反，产生了想要打破这种僵化结构的冲动，当这种苦闷在婚姻中无人理解、无处宣泄的时候，最终便很容易转化为背叛。

虽然前一段谈到了女性自我认知僵化导致的对婚姻中变化的忽视，但这绝不是在将出轨的人的错误归罪为另一方，婚姻是由两个人组成的，僵化也绝不可能只是其中一方的责任，而是两个人的共谋。

在对僵化逆反之前，男性首先半推半就认同了僵化的逻辑，他们不是被另一半困在了婚姻里，而是被自己的逻辑困住，却又不懂得如何用正确的方式挣脱束缚，只能以绝对错误的背叛来垂死挣扎，却只是把婚姻和夫妻关系进一步推入死地。即便他们选择离婚，也很难说他们在下一段关系里不会继续这样“僵化—逆反”的循环。

有很多男人把自己困在了事业男性的位置上。他们从小接受着男人就要赚钱养家的教育，婚后即便是双职工家庭，他们也自觉扛起了主要的经济责任，就算实际上没有，也会把自己放在一家之主的位置上。

这一类男性是把自己困在母亲位置上的女性互补的另一面，他们觉得自己只要为另一半提供物质上的保障，就能收获一个稳定的家庭，却很少在情感交流和对孩子的养育上投入。他们未必是没有时间、没有精力这么做，更多的是在心中把这些排除出了“事业男性”的责任范畴。

他们会觉得只要自己扛起了作为丈夫和父亲的经济责任，就会自然而然收获来自孩子和妻子的亲密，却不明白情感是要由情感交换而来，如果不用心和对方一起度过时光，又怎么可能拉近心与心之间的距离呢？

男人会觉得自己明明尽到了父亲与老公的义务，却还是与妻子和孩子隔了一层，仿佛他们才是一边的，自己像是家庭里的“外人”。他们会因此而失落，也可能愤懑，在闲下来的时刻觉得感到孤独。

由于在家庭中感到情感缺失，这样的男人便会试图通过婚外情来寻找情感的慰藉和满足，却没意识到自己本可以主动向家人靠近，以正当的方式来满足自己需要的亲密感。

同样是将对自身的认知完全捆绑在经济收入和职业成就上，还有一类男人是因为自己无法符合社会对“家庭经济支柱”的要求而感到自卑。

尽管老婆未必表现出了对他的轻视，他依然可能因为自认对家庭的贡献微不足道而感到不被认同，不被尊重。

他们一边做小伏低，试着去做妻子的“贤内助”，一边又无法从这样的角色中获取成就感。他们内心是认同掌控经济大权的人应该获得更多的家庭话语权，又无法放下内心中“男人应该支持家庭经济，成为这样的角色”的认知，因而内心一直处在矛盾之中。

这一类男性本可以与妻子沟通自己的感受，从夫妻关系中获得情感支持，却转而试图通过第三者对自己的认可来弥补自己在婚姻中的自卑感，越错越多。

落入自我认知僵化的窠臼后，无论是沉溺还是逆反，都无法帮助你真正挣脱束缚。

唯有坦然正视问题，接受婚姻与生活的变化，才能走出固有的僵化模式，发现自己在其他角色中的潜力与价值。在这个过程中，你可能会发现自己比想象中更为坚韧，也可能收获意想不到的支持与理解。

打碎对自我的僵化认知后，无论是选择调整你们的婚姻关系还是独立自主的生活，你都能以此开启一段属于你的全新篇章。

-END-

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

侵权必究！