写了一篇关于家庭内耗的文章刷到此文的父母，请停止家庭内耗，有很多读者纷纷留言“爸爸去哪了”，言外之意就是说“为什么都要求妈妈，而不要求爸爸”？

在这个问题上，我觉得妈妈们有些事情可能一直没太想明白，我归纳总结了一下，主要有以下两点：

我们总以为是对方导致了我们今天的样子，是他不管孩子，所以我什么都得干；是他常常惹我不高兴，让我生气，所以我活得很累。

原来，我也是这么想的，凭什么都是我做，而孩子爸只要赚钱就可以什么都不管了？

孩子我管，老人我管，家里所有事务都是我管，偶尔孩子病了，还要听老公的指责“你怎么带个孩子也带不好”？

那时候，这些事这些话都具有狠戳心窝的力量，能把我打击得一无是处，什么都做了，还什么都没做好。

到最后，你还没地说理。

怎么办？

继续隐忍、生气和愤怒，还是想办法做些什么以改变现状？

我选择了后者，通过学习改变现状，而想要改变现状，又必须得从改变自己开始。

因为改变自己比较容易，想改变他人几乎没有可能。

有一句话说，人不能被改变，只能被影响。当妈妈改变了，爸爸和孩子自然会被影响，最终发生质的改变。

归根结底，还是那句话，你自己才是一切的根源。当你改变了，你身边的一切也就改变了。

或许有人会问了，凭什么必须是妈妈改变，而不是爸爸？

英国的精神分析大师比昂讲过一句话：

“关系的本质，是谁制造焦虑，谁容纳和化解焦虑”。

用大白话说就是“谁痛苦，谁改变”。

因此，在一个家庭中，如果你觉得痛苦，那你就先改变。

前两天旁听了一个个案，妈妈43岁，孩子16岁，因为孩子爱玩游戏，妈妈与孩子发生了冲突。结果孩子打了妈妈。

妈妈特别痛苦，自己那么地疼孩子，担心孩子，为孩子好，最后却还被孩子打。

当老师问妈妈，爸爸和孩子的相处情况如何？妈妈的回答是，爸爸基本不管孩子，都是她在管。

老师问孩子爸爸为什么不管孩子，不参与孩子的生活？

妈妈说自己看不惯爸爸的育儿方式，也不喜欢爸爸带着孩子瞎玩。后来，孩子爸爸索性就不管了。

在这位案主的描述中，你有没有看到自己？反正我是对号入座了。

因为我也曾质疑老公的带娃方式，见不得老公和我全然不同的育儿观念。本来是队友，而我却硬生生地将他推出了我们的家庭育儿系统。

真的，很多时候并不是爸爸不愿意参与养育，而是我们在无意识中这个指责，那个埋怨将他们推了出去。

老师常说的一句话：

“爸爸是天，妈妈是地，孩子是站在天地之间的那个人。只有当爸爸是辽阔高远的，妈妈是安定踏实的，孩子才能成为顶天立地的人”。

孩子，需要爸爸妈妈的共同养育，缺失了哪一方都不行。

孩子需要妈妈的细心、共情与温暖，可也需要爸爸的勇敢、大方和自信。

我很赞同一位读者的评论，要相信自己的智慧。

当妈妈自己站得高看得远，格局大了，爸爸就不再会是那个“猪队友”了，因为你有智慧。

因此，不要再问什么“为什么男人下班了可以打游戏，做甩手掌柜？女人下班了还要煮饭、做家务，孩子的吃喝拉撒，连学习都要管”？

其实，妈妈也可以和爸爸一样玩游戏，做“甩手掌柜”，什么都不管的。

可问题是，妈妈做不到，也不忍心啊！那怎么办？

生气、指责、埋怨、怒骂老公，用嘴巴反击，行动上却从未停止？这不就是一个恶性循环么？

到头来，你什么都做了，不仅没人心疼，自己也憋屈，你说是不是？

我特别能够理解妈妈在一个家庭中的辛苦和痛苦，因为我也是妈妈，我老公也曾是“甩手掌柜”，我也是从这样的一个状态里过来的。

可是，除了辛苦和痛苦，身为妈妈的我们是否还可以有些快乐和精彩的部分？

当外界是那样的不尽人意时，我们能做的唯有向内求，让自己改变。

杨绛先生曾言：

“我们曾如此渴望生命的波澜，到最后才发现，人生最曼妙的风景，竟是内心的淡定与从容。我们曾如此盼望外界的认可，到最后才知道，世界是自己的，与他人毫无关系。”

世界是自己的，与他人毫无关系。外面没有别人，只有你自己。

一个妈妈活成怎样，不在于老公有多好多差，也不在于孩子懂事与否，而在于妈妈是她自己，活出了属于自己的那道光。