前阵子，我带着小侄子和Eric一起参加了大湾区科创研学营，吃住研学游都在大学校园，孩子们超开心。

原本嘛，我以为自己身为“半个组织者”，照顾两个孩子应该驾轻就熟，谁知道看到了小侄子让我有些哭笑不得的一面，也让我替我嫂嫂捏了一把汗。

到底发生了什么事情呢，我仔细跟你们说说。

研学营里

他是人人称赞的“小大人”

先来给各位姐妹们（还有兄弟们）介绍一下我的小侄子：

小侄子，初一在读，猛窜的身高已经超过我半个头了；

研学营里，也几乎把“贴心”和“能干”写在脸上，乖巧稳重，口碑极佳。

所以老师给他的评价里，直接发了一个“优秀营员”的总结。

我们把评语发到家庭群里，可把我爸我妈开心得叉腰笑了。

结果，最后一天竟然突发意外！

就在研学营结束当天，当我跟小侄子妈妈（我嫂嫂）开心夸小侄子的营地表现时，好家伙，他突然画风一变，整个人像按了个“暴躁”开关似的，不仅不让我们夸他，也不让他妈妈点评他。

一听到我们夸奖，就冲我们说：

“别说了！”

“别提我！”

“才不是呢！”

一开始，嫂嫂还纳闷：我这是在夸你呀，你发什么脾气？

可小侄子拒绝一切理由，反正就是不允许我们聊他，夸他也不行。

最后嫂嫂也只能一边苦笑一边摇头，小声问我：

“这孩子是进入叛逆期了吗？”

说实话，看到他们母子俩的互动，我也暗暗替嫂嫂捏了把汗。

毕竟父母都希望孩子一辈子跟自己亲亲热热、甜甜黏黏，当青春期这层看不见的“隔膜”一下子立起来，难免心里会有落差。

孩子不再黏着你，甚至在情感上出现疏离和对抗，换谁都会心里发慌，忍不住自问：“是不是叛逆期到了？是不是我哪里出了问题？”

“孩子疏离家长”

可不止我家才有

我对这种状况不算很陌生，做心理咨询时也碰到相似的情况：

有妈妈跟我求助过，孩子上了初中后，每天放学一回家就把房门一关，闷头学习或打游戏，吃饭也是敷衍了事。

有时妈妈只是想关心孩子考试成绩，孩子却发火摔门，“我自己的事不用你管！” 这话简直就是一支利箭，射穿父母的心，妈妈当场就哭了，特别无助。

还有爸爸跟我咨询过孩子的突然转变。

儿子以前超级爱篮球，经常拉着爸爸一起去打球，结果孩子上了初中后却开始“拒绝同框”，爸爸想陪他，他只回一句：“我想自己练，别跟着我。”

爸爸在那一刻真切感觉到，孩子真的在渐行渐远。

我家的Joshua，再过几个月也要12岁了，妥妥迈进了青春期大门。

虽然他目前还没有明显的“疏离”表现，但也能直观感受到他的独立意识在迅猛发展。

回想我这些年在家庭和心理咨询中的观察，还真是见识到不少家长对这类情形“头秃”的瞬间。

但在心理学的角度，这种“疏离感”其实是青春期特有的标志。

青春期

是孩子汹涌澎湃的成长浪潮

从心理学层面剖析，青春期就像一场“成长的台风”，猛烈冲击着孩子的身体和心理。

身体飞速发育的同时，激素也跟着上蹿下跳，就好比一个涡轮增压器，一下子把他们带入全新的自我认知旅途。

这时候，孩子开始不甘心再当父母的小尾巴，他们渴望探索更大的世界，建立属于自己的“版图”。

由此，情感疏离就显得再正常不过：

沟通屏障突然出现：原先和父母聊啥都行，现在变得惜字如金，一言不合就冷脸或者顶嘴；

情绪像天气般变幻：父母一句无心的话就可能成了导火索，让他们勃然大怒；

隐私意识疯狂上线：什么都想自己藏着掖着，不再愿意家长随时“巡视”自己的小世界。

阿德勒在《自卑与超越》中提到过，我们每个人心里都存在自卑感和对更好生活的渴望。

青春期的孩子更是如此。

他们内心有迷茫、不安，也有“要做更好的自己”的冲动。

偶尔的爆脾气、对家长的“防备心”，往往是为了掩饰内在的不确定感。

当家长与孩子

渐行渐远时

最近我又翻出了荣格关于个体化理论的书。

书里提到，孩子在青春期时，会经历一场与父母“渐行渐远”的心理旅程：

他们从父母的羽翼下挣脱出来，

努力建立真正的自我，

这绝不是对父母之爱的背叛，

而是他们灵魂深处，

对独立、对成长的燃烧渴望。

这让我回想起我自己，不管小时候怎么跟妈妈亲密无间，但一到青春期，我还是有想逃离那种“时刻被关注、时刻被惦记”的感觉。

现在换个角度审视，才发现那是我自我探索的必经之路。

我并没有不爱父母，只是青春期的我，被成长的洪流裹挟，渴望飞出父母给我划定的安全区。

如今，看到小侄子对他妈妈连连喊“别说了！”，我仿佛看见青春期的自己在向母亲摆手。

当然，当我们换成家长的视角，心里难免五味杂陈——又生气又焦虑，又想关心却不知该怎么开口。

面对青春期“逆鳞”

家长如何见招拆招

那面对青春期的逆鳞，我们可以如何见招拆招呢？

你想问的，可不就是具体方法嘛！

我总结了三点，也算是结合我自身体验，还有心理学专业的视角，给各位家长做个参考：

给予充分尊重

青春期的孩子就像努力破土的幼苗，对外面世界充满好奇，也对“自我决定权”有着极度渴望。

让他们在某些事情上拥有话语权，比如周末安排、兴趣选择等。

这样会让孩子感到被尊重，而不是处处被父母盯梢。

别再用审问式的对话方式，换成更加平等、轻松的交流氛围。

可以选择在车里、散步时，随意聊聊最近在学校发生的小趣事，别逼问成绩和排名，这些都只是生活的一部分。

设定规则，但要灵活可操作

孩子要自由，但家庭也需要秩序。

比如用电子产品的时长、周末的作息安排等，可以和孩子一起协商制定“家庭契约”，让他既感受被尊重，也学到共担责任。

这样做，孩子才不会觉得“所有事都是父母说了算”，反而愿意配合并遵守。

家长先稳住自己的情绪

孩子一闹脾气，家长也跟着炸，这就像火上浇油。

多看看《正面管教》之类的书，也可以上一下我的亲子情绪管理课啊，和其他家长彼此分享，学会放松和舒缓压力，先把自己的情绪安抚好。

你的平和、包容，就是孩子学习“如何驾驭情绪之船”的最好示范。

之前看过一个分享，里面的故事是这样子的：

青春期的女儿突然变得沉默寡言，总把自己锁在房间里。

父亲一开始各种“强攻”，想打探她在想什么、遇到什么问题，结果女儿直接关门拒绝。

于是他转变思路，开始在女儿热爱的绘画领域给予支持，甚至默默收集各种艺术资讯。

慢慢地，女儿从他的举动中感受到被理解与尊重，主动敞开心扉聊起自己的梦想与烦恼。

可见，只要家长方式对了，孩子心里的“坚冰”也会一点点融化。

真正的成长

在“疏离”中悄然发生

回到小侄子的故事，他对大人的“暴躁”，也许只是内心对“自我成长”的一种吶喊，孩子可能在想——

“我有我自己的想法，不想再被妈妈和姑姑当成小时候的小孩来谈论了。”

表面看着刺耳，其实却是一种深层的心理诉求。

我们家长们要做的，就是理解这背后的“成长之痛”，而不是被表面的叛逆吓到手足无措。

青春期的孩子并没有变得冷漠无情，他们只是在成长之路上努力奔跑。

疏离不是脱缰，只是他们想远航到更广阔的海域。

我们能做的，便是用足够的爱和智慧，给他们的航行保驾护航。

待他们在浪潮中成长、历练，再回头时，一定会发自内心地感谢曾经被父母尊重、被父母信任的那一份温暖。

如果你家也有个“离你越来越远”的青春期孩子，不妨记住：

他们的拒绝与吼叫，并非不爱，而是渴望被理解与接纳。

与其死死抓住过去那种甜黏黏的亲子形态，不如勇敢拥抱他们的改变，让亲子关系在磨合与碰撞中完成又一次升华。

愿我们都能守护孩子的这段珍贵“蜕变期”，让他们未来能飞得更远、更高！

也写在Joshua12岁即将来临的青春期之际，愿我们在孩子这段成长的路上彼此勉励，携手前行。

Yours，萌芽。

作者萌芽，港大毕业，中国家庭教育学会理事、国际积极心理学协会会员，曾居香港，现居广州，畅销书《教养力》《这样养育，孩子才有自驱力》作者，育有两男孩，希望与你一起做自驱型养育父母，培养有自我驱动力的孩子。