睹物思人，不得不承认，有些来过可以放下，但不能忘怀。有些来过有些遗憾，却也有所欣慰，之所以现在不痛苦，因为痛过了。也许痛痛更健康，但没必要把痛苦当宝一样揣在怀里不肯散手。只有痛过了，才能体会到不痛不痒的幸福！我想把他的身影刻意的从我的心里剥离清除干净，越想如此越无法忘怀，索性就让他呆在我的记忆里自由的出入。我常想现在的人都是这样的冷漠无情吗？说断就能断了所有的过往？不主动有两种可能，一种没能入心，一种是入了心怕被再次受伤害，索性装作不在意。

来往也许可以中断，但思绪和思念不可能戛然而止。我醒来的第一件事情就是习惯性地点开置顶的对话框，时间定格在凌晨四点四十七分。没有更新的表情包安静地躺着那里，似乎一切都不曾发生过。我还需要多久才能适应这不再更新的事实？

这几天那挥之不去的身影在我脑海里游走着，眼前总能浮现出他那灿烂的笑脸。自嘲记性该好的时候却总是迷迷糊糊，不该好的时候却出奇记忆犹新。突然有那么一点点欢喜，欢喜他的出现，他的存在，欢喜自己拥有过，也能坦然地面对着。虽然还是擦肩而过，但我们相信，我们兜兜转转还是有机会见面的。只要我足够的有耐心，相信会有那么一天的！

我可以安心地守候，让自己变得越来越柔和，也许奇迹就会出现了。

即便再不相见，我还是希望他过得比我好，希望他事业有成，希望他能为自己而活，希望他余生一帆风顺，希望他能心想事成，而不是为谁的意愿无奈的被生活选择着！有一种爱，是远远地关注着不打扰。自问可以忍住多久不打扰呢？时间不语，将会回答所有的问题。

都说被人惦记是一种幸福，其实有人惦记也是一种幸福。当你放下执念，你就放下了欲望，放下贪念，思念不再是苦的，反而有一丝丝的酸甜潜入心底。

我不想隐藏自己的心情，也不想假装自己有多么的洒脱，也许我会为了谁乱了方寸，但不会打乱了原有的生活秩序。我会安心的生活，专心的干活，用心的感受着，不辜负生命的给予，因为每一个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负。

早起，整理一下思绪，收拾了一下心情，筛处掉所有的负面情绪，带上纠缠不清的身影一同出门晨跑，眼前浮现出他忙碌的身影！天色朦胧，在路灯的映照下显得格外温暖而温馨。秋高气爽，空气里弥漫着桂花的香味，有点浓烈的沁人心肺，让人身心愉悦。我满脑子都是挥之不去的身影，却能平静地接受这潜移默化的存在。笑自己能不能不要如此的幼稚？接纳有时候比排斥好，当你愿意从心里接纳所有，不管是好的，还是坏的，你就做到了不以物喜，不以己悲。

发觉自己真的越来越厉害，总能让自己合理的安放所以的不如意，总能把失控的情绪调整到平稳的状态，把心态稳定的合理范围之内。不想刻意扭曲他人，更不想非议他人，相信他有不得已的苦衷，相信他真诚过，只为了自己的心能舒服些。

到家后做了个跑后拉伸，洗个热水澡，煮了两枚鸡蛋，抄了两页纸的道德经，过后吃了早餐，一切就绪后，准备着手清理家里的卫生。

雪白的地面上横七竖八躺着我不知何时散落的发丝，的确有些夺人眼球，格外显眼，有点突兀的不舒服！突然让我想起他诉说她人说过的那句话，你就知道我掉头发，却从来不关心我为什么会掉头发？那一刻我有点醋意，但也觉得自己多余。我想说掉头发是自然规律，正常情况下，人每天掉七十和一百根头发都属于正常现象，没有必要焦虑这种自然现象。连自然规律都不能接受的人，就说明他在某些方面是有些强迫症的。其实对自己强迫一下，某种程度上是一件好事，但对于别人未必是一件好事。

笑自己散落在地面上的发丝，都能触动联想起他的来过。我是无可救药了，还是走火入魔吧？肯定没有，我只是闲来无事串联一个过往的场景，不经意地触碰到思绪的开关罢了。此刻居然没有半点的难过之意，也许觉得没必要。也许觉得多余。不难过不代表曾经的自己就不真诚。不难过是为此刻的起舞弄清影！

当我放下执念，感情依旧，但不会痛苦了，因为我懂得了爱不是占有，而是放飞，爱不是得到，而是自由。当你的心能足够强大，你能做到爱恨随意，缘分随缘。你不会贪求天长地久，也不会苛求从一而终，你只求只想简单而不是深刻。

你会告知对方的心愿，并不是非要强求对方接纳自己，只想对他说你很幸运，曾经有个人无怨无悔对你好过，仅此而已！我只是不想因为自己的假装无意而错过缘分。所谓的顺其自然，是竭尽全力后的无能为力，而不是两手一摊的不作为。努力过后，结局我反而不太强求了！

生活归根结底还是美好的，和生活没有多大的关系，和你对生活的态度有关。我怎么舍得为了一时的得失，而荒废了时光的美好。我又一次地想起了三毛的那句话，上天不给我的，无论我十指怎样紧扣，仍然走漏；给我的，无论过去我怎么失手，都会拥有。为此我可以坦然的活好当下，快乐的生活着。

人活着的价值不是你能创造多少物质价值，而是你能带给你身边的人多少欢愉。人生只做两件事，一是让自己幸福的活着，二是让更多的人幸福的活着。此刻我是幸福的，幸福不是外求，而是发自于内心的满足和快乐！