面对出轨，相信会有很多人，在气急之时会萌生“以其人之道还治其人之身”念头，有些是自觉不甘的报复，有些是失望透顶的破罐子破摔，有些则是情绪转移的渴望。
在任何情感关系当中，都存在一个“对标”的过程，这是人性平衡的关键。
大多数人的关注点放在情感关系的表面上，在情感正向的时候，对标的是彼此的性格、关系反馈，但往往忽视了情感负向时的阴暗面。
没错，处于一段婚姻关系当中，彼此人性背后内心的阴暗面也存在“对标”环节。
与人相处，当看对方品行的最低处，这牵扯着两个独立个体面对感情的真正底线。
或许大多数人认为这个最低处，是对方的原则、规矩、品性，但其实这只是其中的一方面，最低处的意义，还在于这个人乃至这段关系，是否会动摇你的原则，引发你自身的恶性感情观。
每当人真正走入一段长期感情关系，势必会受到对方言行的影响，但激发自己的，未必全部都是滋养与友善，还有隐藏的负面心理。
比如产生误会受到忽视，自己会觉得不安，正向的反应是尝试沟通解决，负向的反应则是同样学对方进行冷暴力施压。
再如因为对方出轨而受到背叛，自己心生厌弃，正向的做法是回归理性、直面解决，负向的反应则是催生报复、破罐子破摔的心态；
因为在彼此的相处过程当中，各自的感情观念相互影响，一旦自己的原则感与自主性不强，就会模仿学习对方的情感观念。
无论是非，不论对错，将自己的原则与对方的底线逐渐化为一体，你选择巩固，我就添砖加瓦，你选择破坏，那我便如法炮制。
于是所有反馈都不再真正遵从自身坚守的根本，而是冗杂上了对方出轨的恶意感情观，再以被包装的攻击性表达出来：
既然你可以出轨，那我为什么不行？
既然你敢这样做，那你难道不应该体会一下这种痛苦？
既然你可以享受第三者的感情滋养，那我为什么不能也另寻他人满足自身？
这其实就是情感关系上的原则模糊和底线混乱，关键在于，这样的感情观念并非正确的，甚至对人的精神状态百害无一利。
但请不要忘记，其他任何人的底线，都不代表是你自身的底线，他人出轨都不是打破自身的情感原则，重置破碎感情观的理由。
试图利用同样的方式对抗与反击，真正伤害的往往不是对方，而是自身的初心和自己的情感准则，将荒谬的错误合理化，进而补偿给自己更加割裂的情感观念。
所以，因为对方出现了出轨背叛的行为，自己也萌生转移情感的想法，需要追溯其出现的根本原因，从各个角度来分析自己陷入的困境，该如何选择方向解决问题。
1
是否因为受到对方恶性
感情观影响，是报复还是发泄？
暂且不提道德层面的约束，单从自身成熟角度来分析，第一件事便要分清，向外寻找感情关系，对于自身和这段婚姻而言的意义是什么？
从自身角度，需要看清“情感外移”这个想法的起因和动机。
如果因为背叛创伤导致对婚姻失望，希望对方受到惩罚与折磨，那么这个“复仇心态”是否能够让人获得自己想要看到的结果。
是希望通过对方的暴怒看到对方的重视，还是希望看到对方的痛苦和悔意来获取安慰，是希望借此重新拉平关系的平衡，还是就此彻底在婚姻当中躺平摆烂。
如果希望借助另一个人转移自己的情感需求，希望自己的感情重新得到滋养，那么这个“男友角色”能否真正给你带来解脱，还是会陷入另一个情感圈套？
是希望在破碎的婚姻悲剧中重新找到刺激，还是需要一个倾诉对象，是想要他人给予的情绪价值，还是想要给自己一个新的喘息空间？
如果是为了发泄自己对婚姻的不满与不甘，那么这个“男友角色”是否能够让你释放情绪找回自己，还是让人陷入更加复杂的迷失？
从婚姻关系角度，则需要意识到“情感外移”这个想法的影响，重新审视自己的情感观念。
所有人在情绪极端的时刻，都会潜意识产生某种冲动打破熟悉的一切，打破规则、打破世俗、打破禁忌，但无论出发点是报复还是发泄，都存在更加正向的解决方式。
每个人的感情观都是在情感关系当中逐渐转变发展的，真正的原则是内心的坚守，而非因为他人的破坏而选择动摇。
倘若这段婚姻关系真的已经“食之无味弃之可惜”，尚有更为坦诚的方式来面对生活，通过引入更多三方来逃避、解脱，最终会导致婚姻更为恩怨难分、复杂难解，既然如此，那么最初选择凑活过的决定更显得毫无意义。
扪心自问，再去选择一个新男友的想法，到底是为了满足自己哪方面的需求，是否符合自己的感情原则和爱情观念，刨除出轨事件的影响认真思考，才能够做出不让自己后悔的决定。
除了洞察自身的主观心理原因，还需要从客观现实角度入手，未必是“再找一个新男友”的想法荒谬，也许是当下的处境让你陷入了迷茫，将向外转移误判成了解脱的方式。
2
是否因为想要释放婚姻关系中的
攻击性，是长期渴望还是短暂尝试？
也许“寻找一个新男友”的想法，是一个信号，在向外宣泄自认为最为有效的攻击性反抗，这意味着在出轨事件过后，尚未存在未可视的心理溃疡，即心理疼痛点。
很多人大致认为，出轨事件以后各过各的，习惯以后便不再在意，破罐子破摔得过且过，但实际上，出轨影响造成的潜性心理创伤，早已暗中埋下了“潜意识攻击”的种子。
不是所有的攻击都是显性表现的，大多数人认为攻击性就是情绪爆发、争吵谩骂、咄咄不休，但面对出轨行为，还存在隐性的攻击性，而同样“寻找一个新男友”的方式，便是这种类型。
攻击性是一种心理能量，弗洛伊德曾提出一个观点：“如果一个人不能象征性地、合理地表达自己的攻击性，就会出现心理问题。”
很多时候，因为乏味、无聊、平淡而情感外移，实际上是变相地表达自己对于出轨事件的不满，有些出于愤怒，有些则是出于失望透顶。
当产生“再去寻找一个情感对象”的想法时，未必真的是想要转移情感，而是借助一个角色来释放对婚姻关系和伴侣的攻击性。
每个人都具有释放攻击性的权利，尤其是在婚姻关系当中，因为背叛问题而受到伤害的群体，更需要一个宣泄痛苦的出口，因此，便会产生向外探寻的渴望。
只是这个过程未必真的对自身的情感认知有帮助，最终你会发现，通过情感转移来作出的攻击反馈，最终伤害的不是曾经出轨的伴侣，而是已经摇摇欲坠的婚姻和现实陷入迷失的自己。
如果希望在情感关系当中，长期引入一个新的角色，来为自己的宣泄增加底气，为自己的攻击补充能量，实际上在两段关系的纠缠当中，自己的精力更被所耗无几。
所以，“寻求一个新的对象”未必能够寄托新的情感，而是存在于理想化中的期待，凭借这种渴望，将攻击性的关注点从婚姻内部转移出去。
当这种潜在攻击性受到婚姻矛盾的影响时，情感向外转移的想法便会短暂出现，而一旦长久处于这种状态之中，破碎、创伤、失望、无力便会冗杂在攻击性中长久向外释放。
这并非一件坏事，只是通过这个念头，我们可以意识到自己在婚姻当中的潜意识想法，将攻击对象从婚姻转移到根本问题上，比如出轨事件的恶性创伤如何解决，伴侣的二次吸引如何维系…
婚外情的短期缓冲，实际上是在隐藏真正的情感观念问题，甚至根本不存在长期发展的可能性，对于爱的理解与认知，不是简单的转移某个情感对象就能够完整的。
3
是否因为不够明晰自身的情感原则，
是寻求解脱还是破罐破摔？
无论身处怎样的感情关系当中，都需要有一个最基本的发展支点，也就是前文中提到的底线问题，如何让自己的感情观念保持清醒独立。
当婚姻处于背叛困境的情况下，独立的感情观，才能够支撑一个人正向且正确地面对所有感情发展，伴侣也好，第三方也罢，若缺少自身的明晰原则，无论进入哪种情感关系，最终都会陷入失控。
也许你想要新人来解脱，但没有清醒的底线，纵使新鲜感的激情能够短暂弥补出轨创伤，最终也会因为无力的感情观念，趋于崩塌。
也许你想要全新爱的来源，但丧失明确的界限，尽管新的情感对象，真的能够给予情绪价值的滋养，最后也会因缺乏感情框架而难以长久。
也许你想要重新为自己的情感寻找寄托，但无法独立地清醒认识自身的情感需求，无论多少新的情感对象出现，自己也将永远无法主控感情关系。
因为正向的情感交流，需要正向的感情观念进行推动，能够被轻易动摇的底线并非原则，每多介入一段感情关系当中，便会使得自己对待情感的态度越发模糊复杂化。
很多人也许会认为，婚姻的底线就是坚定牢固，爱人的底线就是忠心不背叛，爱情的底线就是专一持久，可原则并非限制他人的要求，回到自己身上，原则是用于辅助自己感情观的正向帮助。
对方可以选择不专一，爱情可以表现得破碎不堪，婚姻生活也可以割裂混乱，但这不会影响自己的情感观念，更无法撼动自己对于爱的信念与追求。
原则，是纵然现实环境当中并不理想，但也可以根据内心的坚定来调整与改变，而不是随波逐流破罐破摔，放弃了自己本应健康的感情观，那么无论什么情感关系，都无法真正激发正面影响。
所以，当产生“寻找一个新的情感对象”的想法，对照配偶、自身与潜意识的衡量，到底是填补需求、还是释放攻击，到底是原则动摇、还是习得性感情观崩塌，都会导致截然不同的结果。
但婚外情的循环，更需要感情观的坚定底色来打破，只有保持稳定且健康的感情观念，才能够形成滋养自身的情感关系。
无论是伴侣还是第三方，充斥着隐瞒、欺骗、愚弄、遮掩的负面反馈，最终会彻底摧毁一个人对情感关系的认知观念，无非是从一个泥坑跌入另一个深渊的过程。
