属于孩子的事，父母不要越界和插手，比如写作业的事情。什么时候写，写什么，怎么写，如果父母还密不透风的想要干预，除了徒劳无功，什么也没有了。

关于写作业的事情，原本就是孩子自己的事，如果父母过度参与，过度干预，过度去指手画脚要先怎样，再怎样，接着要怎样。

看似认真负责的父母，却养出一个无法自主学习，无法独立完成作业，在内耗和摆烂中来回盘旋。

父母只是说：如果我不盯，孩子就一个字不写。如果我不催，孩子根本不会行动。

为什么会这样呢？不催就不写，不盯就不干是怎么形成的呢？

答案的可能性只有一个，那就是从小到大父母太能干了，盯太多了，管太严了，催得太密不透风了。

更直白地说，过度的包办，过度的干预，过度的全方位助跑，把孩子的独立与承担责任的能力扼杀了。

小时候管太多的直接结果就是孩子到了初高中后应激，失去了父母的庇护和帮忙以及陪伴，孩子变得脆弱，无助和“无能”。

这个“无能”并不是能力问题，而是恐惧和担心，他们害怕离了父母的视线，离开了父母的呵护与保护，自己搞不定。

因为父母投入的感情和精力太多，孩子的小学阶段过于顺畅，一切都能做得十分完美，即便做不到的地方也有全能父母的助力。

完美的小孩就这样一步步走在自我感觉良好的道路上，或骄傲或得意或高标准的要求自己，但实际上这些“完美”的成分都是有泡沫的。

并不是孩子突然上了初高中后，跟小时候有了翻天覆地的变化。那个乖巧，听话和上进的小孩怎么一下子就摆烂了？

自己的作业拖拉不写！对于学习总是有诸多内耗！不催就不写，催了还翻车，不盯不写，盯了就更摆烂！

怎么上了初高中后，就变得叛逆和不行了呢？

父母此刻的焦虑在于：

孩子要是主动学习，我是肯定不愿意管的。可是他这么大了，还不知道主动学，还不能独立完成作业，要是我再不管，孩子更废了，甚至连高中和大学都考不上。

于是，父母的全部心思和精力都放在了“我要想尽办法倒推或帮助孩子来学习和写作业”。

有没有发现这样的陪伴方式有点问题？

小时候，作业是孩子的问题，但父母总是怕孩子做不好，于是一股脑去陪写，只要孩子解决不了的问题，父母立刻化身为全能王，无缝连接，帮助孩子搞定所有问题。

初高中后，父母觉得孩子已经大了，想让孩子自己的事情自己做，但却发现孩子根本离不开自己的帮助。

而且父母在帮助孩子时，孩子压根不领情，觉得父母又是在管控自己，于是叛逆和抗拒也随之而来。

父母这时也很委屈：我倒不想管你了，可是你总要自己做啊！你又不做，我再不助力一把，岂不是啥都没啥了？

父母和孩子都很苦恼。父母觉得我是不得不管孩子的作业，孩子内心也很苦恼，我被父母管废了，却还在干预和控制着我，他们根本不懂我！

冰冻三尺非一日之寒！父母从小对孩子的过度关心和过度保护，过度关注，剥夺了孩子独立做事情和写作业的能力，只是养出一个听话懂事，让干啥就干啥的乖孩子。

可是，父母忘记了乖孩子背后意味着委屈和对某种情绪的恐惧，因为害怕失去父母有宠爱和认可，他们只能用听话和乖来讨父母的欢心，得到认可。

可是到了青春期，到了初高中后，遇到了更强劲的对手，也遇到了不同的环境。

这时万能型的父母也不再万能了，轮到孩子真刀真枪实战时，孩子要么怯弱了，要么搞不赢了，要么压根不知道怎么去做。

于是拖延、摆烂、内耗，啥都做不下去了。

父母这时着急了：这孩子怎么这样了？我要怎么改变孩子，让他能学会独立和承担。

要是父母一直紧紧抓住孩子，生怕他们走弯路，不敢放手，生怕放手后孩子更摆烂，孩子会如你恐惧的那样持续摆烂、内耗和无助以及无能狂怒。

最加速孩子内耗的父母，是一边嫌弃孩子这也不行那也不行，一边又时不时想干预，觉得自己如果不出手，孩子会更废。

别想着盯孩子作业和催学习了，越催得紧越盯得用力，结果越背道而驰。

我对父母只有一个建议：管好你自己，做回你自己。

当父母改变自己，让自己能量充盈，让焦虑降低，在紧绷中回归松弛，父母情绪稳了，孩子的不安恐惧以及内耗才能得到溶解，他们才有力量去重建自己。

这个过程是一个打怪升级，也是父母将自己重新养育一次的过程，但除此之外，别无它法。