如果你看过电影《黑天鹅》，一定不会对美丽的女主角妮娜的母亲感到陌生。
这个曾经辉煌的芭蕾舞演员，因为意外怀孕生下妮娜，从而断送了自己的舞蹈生涯。
她将自己未完成的舞蹈梦寄托在女儿身上，希望女儿有一天替自己登上职业的巅峰。
为了实现这个愿望，她对女儿的关心照顾可谓是无微不至，甚至连指甲都会替妮娜剪，已经成年的妮娜如同一个小女孩一样的生活，没有男朋友，没有任何母亲之外的社交生活。
我们需要知道养育并不是养育者觉得心中有爱就可以。
养育者觉得好的，未必是真的对子女好的。
因为，这世界上就有一种爱叫做吞噬。
一个人，成为父母之前
……
在成为父母前，这个存在没有被自己的父母真正看到过， 自己的感受没有被父母和家族看到与承认过， 在自己的存在最深处， 感受不到自己作为一个独立个体存在着，感受不到自己作为一个个体有深深的价值。
当这个人成为家长，TA手里抱着襁褓中的婴儿，ta体验到了一种从未有过的自己被从最深处需要的感觉， ta感受到了她从未体验过的与另一个存在的深度连接……
Ta 的内在从最深处体验着与这个婴儿的连接……
这样如此深度的连接，如此美好……
这样的父母， ta的存在深处，看不到自己是一个独立的个体、看不到自己深深的价值，从未被当作一个独立的个体深深的尊重过。
最自然不过的事情， 是ta自然而然认为这个孩子是ta的一部分，从未有过的深度连接的感觉， 要让这个孩子给ta带来。
从未有过的深深的价值感， 要让这个孩子让她感到……
ta的重要性， ta的无可取代性…… 都要通过这个孩子实现……
而当孩子是个婴儿时， 这一切都发生的如此容易，在婴儿的眼中， 父母是圣人、是救世主、是保证自己生存的最根本保障……
这个家长， 感受如此美好，（无法在没有外在肯定的情况下， 让自己感受到这样的美好）
……
要如何将如此 美好的感受不断的延续下去？
为了要让这个感觉不断延续，这个孩子，必须持续作为自己的一部分存在……
给予孩子无限的付出：
我可以为你付出到“我的需求都不存在、我作为个体都不存在”的程度……
但是你作为交换的， 必须也是：你的个体性也不存在……
这是“共生关系”的核心……
多数的人，都在亲密关系中寻找那个理想的父母。
小时候，父母会说：“你是我生的，你属于我，你的日记我就得看。”
长大了，恋人会说：“我们都彼此属于对方，你的手机密码我得知道。”
自体（self）：
是我们对我们是什么样的人的基本经验，自体所指的总是一个内在影像，是私密的。（外在观察者所看到的某个人并不是自体，而只是一个人，不能叫做自体）
客体（object）：
指一个被投注情感能量的人物（地方、东西、想法、幻想或者记忆），被投注的情感能量可以是爱、恨或是爱恨复杂的交织。
客体是投注情感能量的地方，而对个人来说，会分为人内部和人外部。
因此，客体可以分为内在客体、外在客体。
外在客体：是真正的，被投注情感能量的人物（地方、东西、想法、幻想或者记忆）。
内在客体：一种心理表象，和某人（地方、东西、想法、幻想或者记忆）有关的影像、想法、幻想、感觉或记忆。
许多家长的潜意识：
孩子学习成绩平平，这是表象。父母会有自己的内在客体：
是我对孩子的教育有问题，我没有做一个好家长。
家长给孩子各个方面的指导：
如何走路是更好的，如何感受和思考是最好的？
如何做选择是更好的……
选择什么是最好的……
母亲付出的无比多、无比多……
看似无条件，可是最大的问题是：
这个母亲，没有问孩子的真正需求是什么……
没有问孩子真正喜欢什么……
没有问孩子的感受是什么……
没有问孩子想如何选择……
没有问孩子， 他想做哪个选择， 并且愿意为哪个选择承担相应选择的结果……
（这本是一个成人正常的人生需要做的事情） ……
看似无条件的关怀与“牺牲”，隐性的一个条件是：
我照顾你方方面面，给你（我认为、你也应该认为的）最好，条件是：
你是我的一部分、你是我的延展……
你要实现我未实现的价值，你要成为我从未能成为的样子，你要给我带来源源不断的满足感与自豪感
并且，从深度心理层面上，你永远不能离开我，去做与我关系不大的你自己。
我已经为你付出了这么多年，没有了你，我不知道我自己是谁，我不知道我的价值在哪里？你几乎，就是我的全部。
有些人进入亲密关系的契机，并不完全出于「爱」，而是出于「虚弱」。
比如，童年习惯被入侵边界的人，可能会被极具支配性的伴侣吸引，重复创伤性的亲密关系。
这样的孩子，进入一段亲密关系中……
要么成为像母亲一样的“吞噬”别人的人，要么成为， 自动交出自己的几乎全部力量和选择的“被吞噬的人”……
这样的关系，会很牢固。
因为一个吞噬的人， 不能没有“被吞噬了的人”而独立存在……
一个“被吞噬的人”， 不能没有“吞噬者”而独立存在……
这个机理和SM关系一样， 虐待与被虐是个“一个巴掌拍不响”的整体……
互相需要对方才能存在， 所以这个关系因为这份心理模式， 变得异常坚固……
《黑天鹅》中女主的幼年，作为母亲的私生女，在没有男性的家庭环境中成长，妮娜一直被母亲严格教导。
母亲将自己对芭蕾的希望全部寄托在女儿的身上，并固执地认为爱情与性是芭蕾的大敌。
这种控制笼罩着妮娜的生活，也抑制着妮娜的性意识。
女主妮娜处在受困于小女孩的状态。
后来，她的生活里出现了舞蹈总监托马斯，这个男性象征着父亲的角色，渐渐鼓励妮娜放开自己。
最终，电影用杀死白天鹅、成为黑天鹅的象征手法，表达了母女共生模式下的女性成为女人的艰难和决心。
“被吞噬的人”， 我把我的力量给了你， 你要对我负责， 你要承担我人生的所有责任、甚至所有选择……
我本没有力量、也不知道如何有力量， 甚至我已经早就不想有力量……
“我‘爱’你……因为我需要你……
没有你， 我不知道我是谁？……”
“吞噬者”：我为你付出、我给你好处…
我照顾你的所有……我给你适当的纵容（不能是全部的纵容…… 因为这适当的纵容，是为了更好的控制…… 全部的纵容的失去控制， 是我绝对无法承受的…… ） “我给了你这些…… 所以你无法离开我…… 你给了我最缺乏的安全感与价值感……
你离不开我， 我也真的离不开你……
没有你， 我又是谁？…… ”
关系模式的核心，是两个内在最深处都未曾被看到的人
……
日剧《妈妈，不当你的女儿可以吗》
25岁的美月，是一名高中英语老师。母亲显子，50岁，家庭主妇。在外人看来，美月和母亲显子间的感情十分亲密。已经成年的美月，还像个小女孩一样依恋着妈妈：“妈妈是我最好的朋友。”“相对于和朋友在一起，和妈妈在一起更轻松。”母女两人的关系一直是失衡的：全靠美月一直对妈妈察言观色、哄妈妈开心来维持。
女儿忠诚地扮演着妈妈满意的角色，穿妈妈想让她穿的衣服，做着妈妈向往的工作，甚至主动结束妈妈不想让她谈的恋爱。这种对妈妈的讨好已经深入骨髓，成为习惯。母女俩人，都没觉得这有什么不对：妈妈觉得女儿贴心、懂事；女儿觉得自己是好孩子，只要妈妈开心，就够了。
一切看起来都那么“和谐美好”，直到美月的身体，出了问题。她浓密的头发下面，出现了一块很大的斑秃。身体诚实地表达了这份一直压抑在潜意识深处的痛苦。美月后来的男朋友松岛，看出了这对母女的不对劲。一次，为了给美月的新房间挑家具，三人一起逛家具店。
松岛发现，只要母亲显子一托下巴，表现出迟疑的样子，美月就会立刻改变自己的选择，直到妈妈脸上露出满意的笑容。
他找了个机会，诚恳地对美月建议：
你无需处处迎合母亲的喜好，自己的房间还是自己喜欢最重要。
美月很惊讶，居然有人能看透自己。
渐渐地，美月越来越信任松岛。
有了工作上的烦恼也不再告诉妈妈，而是选择和松岛倾诉。
觉察出女儿变化的显子，非常不安，她开始跟踪美月，偷听美月的约会。
当发现美月的心越来越倾向松岛时，她感到了前所未有的惊惶。
为了使自己的地位不被松岛所取代，女儿结束约会刚回到家，显子就对女儿说：
松岛这个男人不靠谱，你以后不要再和他见面了。
没想到，一直听话的乖女儿，竟然坚决拒绝了她的要求，有生以来第一次顶撞了她。显子的世界崩塌了。
为此，她想出了一个荒唐而疯狂的办法：
勾引松岛，促使他们的关系破裂，使女儿回到自己身边。（日剧）
这属于共生绞杀。
什么叫共生绞杀？
就是父母和孩子分不开。
自己的价值，是由孩子来来建立的。
那么这个共生绞杀一旦出现各位，他就需要剥夺，那怎么样可以让孩子不离开自己呢？
就是让孩子无能，再说一遍，只要剥夺孩子的能力，那么孩子就不会离开自己。
这是为什么很多父母一定要去指责孩子打压孩子的原因。
孩子一旦鼓励，让他成功了，孩子有了能力，翅膀硬了就会离开自己了。
那么永远长个翅膀，就给你剪掉，长个翅膀，就给你剪掉。
剪完之后，你自然就永远没有翅膀，没有翅膀的，你就永远离不开，我就可以满足我。作为母亲，作为父亲的价值感。
问问自己：你愿意你的孩子离开你么？
界限意识
这时，你是否隐隐感到，自己的空间被入侵了，内心感到非常不舒服。
这就是今天要说的第一个话题：界限意识。
界限意识分为心理界限、地理界限和身体界限。
上面的例子明显就是心理界限，地理界限是什么呢？
城市里的城中村，“握手楼”让家家户户之间失去了隐私，而高档住宅，讲究的是容积率，前者显然失去了地理界限，而高档住宅尊重邻里之间的地理界限。
当你坐电梯，只有两个人时，彼此会自觉地保持一定距离，当人非常拥挤时，每个人都力图保持自己身前那一小方空间，你去别人家做客，一般不会进入别人的卧室，这也是基本礼貌，不然一旦感到身体有被侵犯的可能，大脑就会自动升起强烈的戒备心。
在日常生活中，很多身体问题，比如嗓子容易发炎，肚子容易痛，皮肤病、视觉损失等，都是在用身体表达界限，很多孩子从小近视，也是用视觉损失来表达“我不想读”。
宝贝们，界限意识的层次是这样分布的：
当人不能在空间上设置地理界限时，就意味着他守不住自己的界限了。
然后他会在身体上设置界限。
当身体都不能守住时，之后退而在心理上设置。
什么是人与人之间的恰当距离？
我是我，你是你，我们是不同的独立个体。
再有交集，也有独立的部分。
我们必须尊重彼此独立部分的存在，不随意侵入。
即使“亲密关系”，也要有一定距离，千万不要有以下想法：
“你是我的女朋友，你不能跟那男的一起玩！”
“你是我的男友，你删了那女同事，我心里不舒服！”
“我们是夫妻，你的就是我的，我的就是你的，你的手机为啥我不能看？”
在恋爱和婚姻中，人们总是把“你是我的”这个词放在嘴边，仿佛有了亲密关系，对方就属于自己了。
这是大错特错。
每个人都需要自我，每个人都需要隐私空间。
太多成年人，虽然年龄上早就成为了大人，却还是处于一种心智不成熟的状态，这很有可能是还没有脱离自己的原生家庭，还与父母停留在“共生状态”。
无法从原生集体中抽离出来，人就无法成为一个独立个体，缺乏清晰明确的恰当距离意识，没有足够的处理人际关系冲突的能力。
世界上对所有的爱都是想拥有，唯独对孩子的爱是要放手。
你放手了，才能让孩子建立恰当的意识，成为一个真正成熟的人。
作者简介：柏林
心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师，自由码字人，培训师。
陋室倾听人冷暖，情卷情舒皆是缘。
红尘来去散无痕，烹煮文字疗人心。
我遇见你，然后遇见我自己，命运如刀，让我和你一起领教。
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