在索罗斯锒铛入狱后，加布丽尔出轨的事也败露了。经济危机+信任危机+坐牢危机，这对夫妻的关系摇摇欲坠。

每次去探监，索罗斯都会旧事重提，这天，忍无可忍的加布丽尔开始爆发，然后索罗斯说了这样一句话：

但你的道歉总是伴随着借口。

噢，这才是索罗斯无法原谅的理由。

他是很气加布丽尔出轨，但他没有打算离开她，甚至做好了原谅她的准备，只要她诚心诚意的道个歉，他就可以顺着那个台阶走下来。

但加布丽尔不。

这个任性妄为自私自利诡计多端但美若天仙的女人，哪怕是她对你不起，她也不会道歉，道歉的同时也要扒你一层皮。

所以她才会说：

也因此，这件事始终像颗刺一样卡在他们之间。

看到这里我意识到一个很重要的问题：

对不起≠道歉。

从我们会说话开始就学会说对不起，但是道歉，大部分人都不会。

比如情侣吵架，只要女生开始哭，男生就赶紧道歉，对不起我错了我下次再也不敢了。看着她的脸色阴转晴，他也松了一口气，至于自己哪里错哪里对，下次遇到问题如何更好的处理，就不在考虑范围了。

这里的道歉是息事宁人的手段。

毕竟在哄好和冷战之间，后者唯一的好处就是女的不烦你。

比如朋友老公出轨，理由是她产后身材走形，所以提不起兴趣，然而朋友吃减肥餐，泡健身房，把身材搞的很辣以后，还是抓到他出轨。

这里的道歉是把自己的错误合理化。

这也是为什么很多关系，明明一方一直在说对不起，另一方却很难摆脱受伤的状态让它过去。

“我喝酒是因为压力大/我撒谎是因为你小心眼/我出轨是因为你没性魅力……”

以上，也许是客观现实，但主观行动跟它不应该是因果关系。因为生活不是解方程式，通过A如此这般之后导出B。它是环环相扣后的相互作用。

各打五十大板的原则理论来说是成立的，但从心理角度来说，应该是那个被伤害的人反思后得到的。

再比如一个单位的同事，其中一个辛辛苦苦跟了大半年，眼看着项目要圆满完成，另一个用手段把这个踢走，收个尾，挂了名，接手人家的荣誉和奖金后，于心有愧，又跑去跟人家道歉。

这个道歉是让自己心里好过的手段。

它卑劣的地方在于，你既要他人为你的贪心让路，还要为你的良心止步。

所以，在一段正式且珍贵的关系里，我们应当对【对不起】有共识：道歉是一件严肃的事。

说的人要意识到对不起只是道歉的开始，如果后续没有认真的反省，尽力的补救措施，以及约束自己的决心，那它只是为了让自己好过的表演。被伤害的人，在被伤害以后，还要被当成工具人，属实有点欺负人。

听的人如果选择原谅，那首先你要明白自己原谅的是什么。对这件事你是真的没关系，还是不想失去这段关系假装不介意。说了没关系，可不许旧事重提。要是重蹈覆辙，你首先应怪责的是自己。

加布丽尔是什么时候意识到她错了呢？

是她看到跟她偷情的约翰很快上了另一位主妇的床，当她质问他的时候，他反而在维护那个女人。她伤心欲绝，明白那个年轻人的爱不过是一场笑话，就像一个人拧开盖子看到“再来一瓶”，而旁边刚好是便利店，不兑白不兑。

她来到监狱找索罗斯，哭着跟他道歉。