小周问我：你会有朋友结婚通知你，生孩子不通知你吗？我说有。她又问：原来都有这种情况，是啥规矩吗？我说不是吧，我没想过这个。

估计是模糊的提问得不到能够说服自己的答案，小周就说那我就给你讲个我自己舔着脸的故事吧。

故事我简单的复述下：

多年前，小周在朋友圈看到之前上学时候关系特别要好的朋友结婚的消息。她觉得关系这么好就主动随了份子，人家没收，说她刚去北京不容易巴拉巴拉。小周挺失落，觉得是自己太多情。从那以后，小周再也没有主动给谁随份子，单独通知的除外，朋友圈通知就一概不去。

听完我觉得小周进步了。

她不信，说你可拉倒吧，我觉得你心里肯定在想傻缺，你肯定在用另外一个角度来想这件事。

我忍不住翻了个白眼：你又不是我，还肯定。从她发过来的狗头我知道她很不服气，我说就是这种肯定，才让你不快乐好不好。

顿了顿，我接着跟她讲。

同样的事我也做过，人家没收么，我就想，噢，当年的同学情谊别人并不是那么看重，或者说毕业那么多年后，我已经不是她核心圈的那部分朋友了。那就算了。人家没当我是亲近的人，我自己凑上去人也没占我便宜，挺好的。

缺德的小周，立刻就幸灾乐祸：哎呦喂，原来这种事情你也做过啊。她这个语气是因为她一直觉得我是人间清醒第一名。妈耶，老子又不是天才，咋可能平白无故就清醒？还不是行一步悟一点。

吐槽归吐槽，道理还是要讲清楚。

我说，即便到现在我也从不为自己那些真诚的心意觉得羞耻，也不会因为一次拒绝就对所有人都收敛热情。我主动是我的事，对方接纳我很开心，不接纳我会失落，但那也是不能避免的吧，我和对方的认知有偏差，因为某件事，确认了这种偏差，那很好。

我珍惜的情谊，对方已经放下了，那我确认之后也该放下。所谓的珍贵的感情，一定是对方也抱有同样的想法，不然就是犯贱作死嘛。

我么，也不是那种口口声声说着我爱你，关你什么事，千怪万怪也怪不到你身上去的清高傻缺。而是揪住对方衣领子笑眯眯地说：爱我别走以及不爱我就拉倒的人。

亲情之爱，友谊之爱，异性之爱，那原本也不是求来的。有就是有，没有就是没有。之前有，后来没有了，也很正常。迎合不算，为了占你便宜伪装的也不算。

这次小周就服了：

我终于知道为啥你的朋友爱跟你聊天了，你的解说让我瞬间释怀。其实之前多少还有点芥蒂，即使这么多年过去了。

害，日行一善嘛。

很多关系是当时的环境促成的，环境没了，关系也就没了。脱离了环境，依然保持良好的关系，那才是真的同道中人吧。

事情呢，自己能想通最好了，千万不要放在心里打结，去找合适的人说一说，或许就豁然开朗了。一念不灭，千千成结。不要低估一个念头的影响力。

人因为一段关系纠结痛苦，并非这件事本身多么复杂难懂，而是搞错了重点。根本就不必苦苦追问他为何这样，你就是把他分析个爪干毛净，他不还是那样？你唯一要考虑的是，他这样了，那我接下来该怎样。

你要撤退，我鼓励你，你要沉溺，后果自负。

就像钟嘉欣的那段台词：

你不用跟我道歉，我中意你，你拒绝我，我死缠烂打，心里已有准备你会从我身上得到好处会糟践我，是我自己犯贱，我不能怪谁。你卑鄙，我犯贱。你情我愿，打死无怨。

让我们简单点，也坦诚点。

更重要的是，洒脱点。时间有限啊朋友们。