听过这样一句话：母女是血缘关系，婆媳是社会关系。

这句话看似有些不近人情，却真实道出了婆媳关系的真相。

朋友华华曾给我吐槽她婆婆：

家里公公婆婆我老公和我一起吃早饭，我婆婆只煮2个鸡蛋，把两个煮鸡蛋分别放在我老公和我公公跟前，意思只给男人吃。

我一拍大腿：艾玛那你赶紧煎上2个金光灿烂的荷包蛋，滴上生抽老醋，当他们面自己一个人吃！

鸡蛋又不是什么金贵的东西？这年头连一个鸡蛋都吃不起吗？

你看，婆媳矛盾就是这么来的。

这个世界遇到百般挑剔的婆婆是一件悲剧，但是遇到那种什么都没有主见，不懂得协调婆媳关系的废物儿子，那才是踩到狗屎的晦气。

与其渴望与婆婆亲密无间，不如放下过高的期待，以相敬如宾的态度相处。做好本分，再谈情分。

发现一种“新型婆媳关系”正在流行：婆婆不受气，儿媳不委屈，老公不为难。

婆婆、媳妇、儿子不能生活在一条直线上，只有保持距离，各占一点，才可以形成一个三角形。无论是何种形态的三角形都具有一个特点，就是稳定性。

我家小区里有一位60多岁阿姨，她有一句让我觉得很通透：

我儿子成家了，儿媳妇是唯一的女主人，我闪一边。有需要我帮忙的时候我出现，不需要的话我闪退。

阿姨表示：我做了7年的婆婆，关系还算健康。没生孙女之前，和小两口分开住，他们一个月回来一次。

生娃后，我和亲家轮流去他们小家庭带两个月的娃。

在小家庭里，儿子工作忙不顾事，家中大小事儿媳妇作主。我反正是啥事都不做主，有事多汇报，中餐简单点，晚餐要丰盛（儿子儿媳妇下班了）。

边界感认清楚，关系就好相处了。

深以为然。

我是支持结婚了就是组建了新的家庭，双方父母都应该认同并接受这个观点，并且让小家庭学会独立，和子女保持距离才是最好的。

必须明白一点：你将孩子带到这个世界，是让他（她）成为独立的个体，而不是谁的附庸。

小家庭不在大家庭的内环，是能单独运转的集体。

婆婆不是妈，儿媳也不是女儿，婆媳本来就是婚姻的副产品，两个人只有利害关系，没有直接关系。

可能很多婆婆都说过：放心吧，我把好（儿媳）当闺女一样对待。

我婆婆从来没有说过这句话，大概她是理科女的原因。

在外人看来，我们俩关系很好，回家我们各自很清楚：我们都是彼此的客人。

结婚8年，婆婆跟我们住了大概5年，4年带娃，一年帮我调理身体做家务。

外人看着我们关系很好，像母女。其实内心里，她没有把我当女儿，我也没有把她当亲妈，该有的距离感还是有。

我觉得，我们更像是一个利益共同体，她对我好了，她儿子才会好过。我对她好了，我的孩子才会好过。

做母亲的，只有孩子好了才会好。

所以，到最后大家都通透了，不必要争吵，没必要闹矛盾，因为闹到最后受伤的是整个家庭，包括自己。

现在我跟婆婆的关系是合作关系，一起合适把家里打理得更好，这是我们的共同目标。

相敬如宾，找到适合的平衡点才是最重要的。

老人有老人的生活习惯，年轻人有年轻人想要的生活方式。

老人和年轻人在一起生活，一定要把握住尺度，大事不糊涂，小事越糊涂越好，用自己的德行去影响下一代人，比说教更有意义。

相处有分寸，保持“一碗汤”的距离，近了太烫，远了太凉，恰到好处彼此才舒服。

我有个朋友，她婆婆也是偏心儿子，坐月子的时候，朋友老公不在家吃饭，就随随便便做两个菜。

朋友老公回来就一桌子菜，还说她儿子是一家之主。

月子结束，朋友老公就把婆婆送走了，这样脑子不清楚的婆婆，是没办法和儿媳妇好好相处的。

老公是婆媳相处中特别重要的一个角色，老公也是最好的润滑剂。

如果对婆婆不满的话，不要直接说，可通过老公的协调，婆婆也会更愿意接受儿子的解释。

同时自己也都冷静下来，也有情绪缓冲的时候，问题就好解决了。

人生就好比一场戏，演好自己的角色才是成功的关键。

老公很重要，我俩结婚这么多年了，到目前为止，我没听到我婆婆说我的闲言碎语，老公都帮我挡了。

只要老公给力，生活就会顺心很多。

夫妻间吵架是很正常的事，如果父母什么事都掺和进来，并时刻偏袒自己的孩子，只会另一方不满，把关系推向更糟糕的境地。

一个家庭想要过得好，靠得是彼此之间的真诚、体谅，是少点算计，是多点包容，是在面临家庭困境时，有人愿意多承担一点，有人懂得多感恩一点。

一个家庭想要过得好，靠得从来不是什么赤裸的威胁、警告，也不是“我有我怕谁”的蛮横和一次次的嘴皮子功夫。

一家人最好的状态莫过于：父母有父母的天地，子女有子女的幸福。

常常探望，相亲相爱；彼此挂念，互不干涉。