陈美老师:“我是为你好”,这句话是有毒的。

内动力 2024-06-18 15:33:15

你是否听过类似这样的话:

“我们辛辛苦苦的工作,还不都是为了你?”

“我让你现在好好学习,就是想让你未来能上个好大学,因为将来教师是一个稳定的职业。我们是为了你好,都是希望你以后能够安安稳稳的生活”

“我们打你,我们骂你了还不都是为了你能够成才?”

“……我们都是为了你好,你怎么就不懂呢?”

这真的就是为了我们好吗?

“我是为了你好”,这句话实际是有毒的。

想必很多人都听到过父母说的这句话,但更多时候,作为孩子的我们,并没有觉得那是“好”,甚至会因此和父母的关系变得紧张。

我有个朋友,从小到大都在父母的控制之下(特别是母亲)。

小到穿什么样的衣服,大到交什么样的朋友,他母亲通通要插手干预。每次他说“我自己来”,他母亲都会说“我能帮的就多帮帮你,一切都是为你好。”

他一开始觉得,母亲是伟大的,爱我的,为我操了多少心,我不可以反抗。所以,他强制住潜意识中被不断干预的愤怒,回报母亲以无条件接受和孝顺。

在18岁高考完,他本来想填报一个外省的大学。可是母亲硬要他填报本市的,并动之以情晓之以理地劝说。

他妥协了。

大学后,他就像母亲当初给他描绘的美景中那样生活:一周回家两到三次,脏衣服永远可以带回去给母亲洗,受了什么委屈也可以回家向母亲诉说。四年下来,因为时间都用在回家上,他基本没有锻炼到社交能力,也没怎么好好学习专业知识。毕业后工作难找,母亲将自己省吃俭用的几万块拿出来准备给他走后门。然而,失败了。

这时,亲戚朋友向他投来不解的目光,指责他“不成器,什么都要靠父母。”

他第一次感到深深的绝望。

后来,他勉强靠自己找到一个工作,虽然工资低,却也还是去上了。同时,也交了一个女朋友。这些事他都在第一时间与父母分享,并在母亲的应允下继续进行。可是,好景不长,因为职场上处不好人际关系,而恋爱中很多问题无法与母亲细说,他品尝到了太多的挫败感。这时他才发现,原来母亲并不是神,没有那么强大,不能永远庇护自己。

之后,他总是不停地换工作,被一个又一个女朋友分手。他变得抑郁,只愿意呆在家里,脑子里却不断闪现母亲经常对他说的那句话——“我都是为了你好”!

而这样“以爱之名” 的“好”,却毁了他。

也许,他母亲自己都没意识到,真正离不开对方的,是她自己,而非她儿子。而她给予他的,绝不是爱,只是伤害。

“我都是为了你好”,是打着爱你的名义操控你。

有一个抑郁症来访者让人印象深刻:

她叫小芹,今年36岁。

她谈起自己和丈夫的感情经历脸上还带着笑意。

恋爱时每天都很关心自己,天天“吃了吗?”“在干嘛?”……

两人谈了半年就迫不及待走入婚姻殿堂。

而噩梦才刚刚开始。

丈夫开始给她立规矩,比如每天出门前要拍一下自己的衣服照给他。

“外边坏人多,领口太低不安全,我都是为了你好。你要有什么事,我不在你身边怎么保护你呀!”

“天气太冷或者热你自己也不知道,我得看着你点,我怕你冻着冷着,天天为你操心。”

开始她只是觉得丈夫都是为自己好。虽然不愿意,但还是每天给丈夫发照片。有的时候衣服丈夫觉得不行,她还得回去换好才能出门。

后来丈夫管的越来越多,在意的事情也越来越多。

不许晚归,不许晚睡,不许刷手机,不许吃零食,不许喝冷饮,不许和男的一起吃饭,同事聚餐也不可以。

还经常说:

“怕你受伤害,怕你自己一个人的时候照顾不好自己,所以我才严格要求你,我都是为了你好啊!你怎么就不明白我的苦心呢!”

被压制,没自由,毫无喘息的机会。长期的压抑,最终导致她身心疲惫,抑郁寡欢!

我们都希望得到别人的照顾,别人的特殊关照,这会让我们感受到被爱,被需要,被珍惜。

可是有的时候“我都是为你好”却不是真的“为你好”。

1、真的为你好,是想你所想,尊重你的需求。

爱你,却不控制你。尊重你的人生轨迹,尊重你的每一个观点和决定,支持你。2、假的为你好,是打着爱你的名义操控你。很多“我都是为你好”的后半句接的都是“所以你应该听我的”。这样子的人往往内心隐藏着深深的优越感和控制欲。他认为你这个不行,那个不到位,而他就像是来拯救你的天神。无视你的需求,把自己的观点强行加给你,对你的要求就是听话。小心对你说“我都是为你好”的人。守住自己的独立人格,不要被别人强行拉到他们的轨道上去失去了自我。

真正的爱是让对方做自己,感自己所感,爱自己所爱,只有舒适惬意而没有一丝伤害。

其实,“我是为了你好”这句话,很容易毁掉一段关系,因为这句话蕴含着“我是对的,你是错的”这个逻辑。

尤其在亲子关系中,爸爸妈妈总习惯性的会对孩子说这句话,我们以为我们是在爱孩子,却没有从孩子的角度去考虑,去看到孩子内心有什么样的感受。这就相当于父母和孩子的爱不在同一个层面。举个例子:“孩子刚喝了一大杯水,妈妈看到天太热了,就让孩子再喝一杯水,而孩子现在就是不渴。那我们看,妈妈给孩子的爱让孩子是不是有不舒服?” 孩子感受不到妈妈这是爱。所以,想要让孩子感受到爱,孩子是接受爱的这一方,父母是给予爱的一方,我们想让接受方感受到爱,是要以接受方为准,而不是以给予爱这一方为标准,这一点父母们是要厘清的。

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内动力

简介:孩子不上学,沉迷游戏,厌学叛逆怎么办