当一个女人在婚姻中遭遇出轨的时候，涌上心头的第一种感情恐怕就是深不见底的恨意，但是这份感情会集中在哪一方身上，却是一个没有答案的问题。

很多人的第一反应当然是攻击第三者，指责对方是勾引了自己老公的狐狸精，各种层出不穷的真假“打小三”八卦正是在这种心理下所滋生而出。但近几年这种行为又被大加声讨，旁观者会议论为什么你不管住自己的老公，反而要去攻击一个本质上和你没什么关系的陌生人。

有的人在这种舆论声中陷入迷茫：我到底应该恨那个背叛我的男人，还是很插足我的婚姻的第三者？

我想告诉你，这其实并不是一个应该恨谁的问题，情感的流动不是逻辑推理也不是道德审判，而是复杂的心理现象。

恨意不需要也不能被纠正，这种感情本质上只是对你所受创伤的回应，是内心痛苦的一种表现，不是理性思考的结果。

所以，我们需要寻找的并不是去恨谁的标准答案，而是应该如何理解和处理这种情绪，不让自己陷入无止境的恨意循环中的方法。

找到这些情感背后的源头，了解自身被恨意所蒙蔽的真正需求，你才能在遭受伤害后迈出疗愈与成长的第一步。

为什么很多遭受背叛的女性会将愤怒与怨恨的矛头对准第三者，对真正背叛自己的男人反而流露出某种情绪复杂的包容？很多人会因此怒斥她们恋爱脑，或者认为这是“娇妻”心理，可即便如此苦口婆心地劝导对方，好像还是没有办法改变。

如果你一门心思往女人的恋爱脑上靠，那当然解释不了，因为这并非女人独属的心理，而是一种会发生在所有人身上的心理现象。

经济行为学中称其为“禀赋效应”（Endowment Effect），指的是当人们拥有某个物品或某种关系时，就倾向于认为自己所拥有的事物比别人拥有的同样事物更有价值。

就像故事中的小王子，他发现自己星球上的玫瑰并不是独一无二的，仅仅地球上的一座花园中就有上千朵相似的花，但他最终还是留恋自己的玫瑰，“普通路人会觉得我的那朵玫瑰花和你们很像。但是，她一朵花，比你们全部加起来都重要……一切只是因为她，因为她是我的玫瑰花。”

这种效应实际表明了人们在情感上的保守性，一旦我们认定什么东西是“自己的”，就容易对其表现出更大的包容心。在婚姻中，另一半是夫妻关系中最核心的另一个成员，因此他也无法被看作一个极为普通、随处可见的男人，而是与女人的自我认同、生活愿景、情感投入等紧密地捆绑在一起。所以她们会下意识的去维护另一半，某种意义上来说并不是真的关心那个男人，只是在迷茫中想要守住自己已经破碎的婚姻的一部分。这种包容不是出于软弱，是对过往的不舍。

相较之下，第三者则完全处于婚姻关系的外部，是遭到排斥的“异物”，象征着家庭关系系统中的插足者，由此也更容易成为原配所怨恨的直接对象。女性将愤怒与憎恨转向第三者，也不完全是柿子挑软的捏，而是因为把“黑锅”甩到对方头上完全不会让自己在禀赋效应的影响下产生心理负担，所以才毫无顾忌。

对另一半和第三者的区别对待并不是说女人会完全无视老公的背叛，只是表明人在这种情况下的感情会变得更为复杂，就连最基本的恨意也是不纯粹的，背后隐藏着更多真正的需求。

为什么恨第三者，这个问题似乎没有什么好问的，往往被人们视为理所当然：对方都破坏了我和另一半之间的关系，如此不要脸不道德的行为，还不能让人恨吗？这样想也不是不行，但如此浅薄地看待这个问题，实际上是在帮助恨意转移焦点，却掩盖了本该被解决的问题。

对第三者的恨意背后，隐藏着许多女人不知该如何说出口的需求：

有时，恨第三者是为了保护自尊。发现另一半出轨，第三者的出现不仅是对婚姻关系的破坏，更是对尊严的挑战。第三者的存在让她们感到自己作为妻子和伴侣的角色受到了威胁，一直以来包含于自我认同之中的家庭与夫妻关系已受到破坏。在这种情况下，女性不得不通过排斥和憎恨第三者来捍卫自己的尊严，证明自己在婚姻中的地位是唯一的，不可能被他人替代。

有时，恨第三者是为了找回安全感与掌控感。在对婚姻投入了大量情感和时间的情况下，另一半的背叛让许多女性感到无助，她们仿佛无力掌控眼下的一切，身边的一切事物都是抓不住的。想要让男人的那一颗心回到自己身边，又谈何容易呢？毕竟情感看不见摸不着，就算把老公从第三者身边抢回来、拴在自己裤腰带上，也没有读心术能够保证对方的心一定在自己身上。

对第三者的恨意正是这种无力感的宣泄，此时似乎唯有对着敌人发泄怒火是明确且真实的，在恨第三者这件事上不存在任何疑问的空间。她们有时也想问第三者，你到底是怎么把他变成了另一个人？明明在你出现之前，我们之间的感情是那样清澈且透明……

即便理智也告诉她们这样的问题不会有答案，恨意的冲动还是难以停下来。

还有时，恨第三者是为了在生活中重获正义与公平的感觉。公平世界信念让人们都愿意相信自己生活在一个善有善报恶有恶报的世界里，所有人得其所应得，所得即应得。相信自己生活在一个稳定有序的世界里对普通人的个体适应能力极为重要，不然就像让一个人永远坐在一辆行驶在颠簸山路的车上，谁知道自己下一刻会被抛向哪里、会不会就此跌下悬崖呢？

第三者的卑劣作为却打碎了这个幻想，原配付出许多才苦苦维持的婚姻，她们没有付出任何代价就从自己手中夺走，犹如一个把手伸进别人口袋的小偷。如果这种行为都不会受到惩罚，以后自己又怎么能相信这个世界的公理正义呢？

在这种心态的驱使下，她们对第三者的恨意与其说是针对个人，不如说是针对这个世界的一种拨乱反正的尝试——如果规则不能约束第三者，就只好由自己来充当这个降下正义的复仇女神。

只是无论恨意的理由有多么正当，如果没有得到恰当引导，反而可能会使女性过于沉浸在愤怒和怨恨的情绪中，让自己一直无法真正走出情感的阴影。恨意的持续和加深，不仅不会让背后的这些需求被满足，反而会让你陷入更深的痛苦和无力之中。

当你问出该不该的时候，我就明白了，其实你不会放任自己沉溺在这样的恨意之中太久。

恨男人和第三者看起来总是很容易的，只要对着狗男人和狐狸精破口大骂，想尽一切办法给他们添堵就行了，比如硬是拖着不离婚，比如在社交圈里散布对他们不利的消息，揭穿他们的真面目败坏他们的名誉……走在这样的道路上，就像顺着滑梯滑下去一样顺畅。

但哪怕是沉浸在这样的想象里时，你也会猛然惊醒：这样做真的对自己有用吗？真的对自己好吗？

在你开始对“该不该恨”产生疑问的时候，你就已经在潜意识中比较起了各个选择背后的机会成本，距离彻底清醒、找到疗愈自己的道路只有一步之遥。

因为人类在同一时间里只能做出一个选择，你选了这一样就很难同时选另一样，不是每一个选择都能两全其美，也就是所得必有所失。因此在你做出一种选择的时候，你所付出的成本并不只有为了得到所交付的，还包括了你所放弃的其他选项的价值，这就是这个选择的机会成本。

比如，当你一心一意去恨男人或者第三者，把时间都浪费在如何让他们受苦时，你所放弃的自我疗愈与成长就是你的机会成本。持续的恨意消耗大量情感和认知资源，就像在你的人生后台占满所有运存的无用程序，让你无法在其他有价值的生活目标上集中注意力。记住，消耗在恨意上的每一分每一秒，都本可以属于你自己。

恨意模糊了问题的本质，让你在愤怒中忽略了婚姻里长期存在的问题，而那些问题才是真正要解决的核心矛盾，恨只是让人暂时逃避面对困境的借口；恨意还会遮蔽你的需求，让你错过对自己内心的认知和回应，没有看清自己实际上在寻找的是安慰、理解和被尊重的感受。

持续的恨意不仅无法改善你的现状，还会削弱你的幸福感和生活质量。

对负面情绪的沉溺和放任并不会带来真正的情感上的自由，当你选择不再让这种情感主导自己的生活时，才能从煎熬中得到解放。放下恨意并不意味着什么也不做就放过另一半的背叛，而是在重新夺回情感的主动权，不让他人的行为控制自己的情绪。

关键从不在于该恨谁，而是如何去超越它，让它不再成为你人生坦途中的阻碍。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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