01

儿子今年15岁，开学上初三。

我从来没想到，一直优秀听话的孩子，有一天居然会沉迷网络，无法自拔！

孩子小学阶段，他的作业大部分都是在我的督促下完成的，成绩一直不错。

我也没让他做过任何家务，想要的东西能力范围之内都满足，我就一个要求：好好学习。

但一切都在他升入初中后，有了变化。

刚开始，我认为是换了新的环境，学业难度增加，他一时跟不上导致的。

我立马先斩后奏的给他请了家教，进行一对一的补习。

儿子总是嘟嘟囔囔的说：“我自己能行，不用请，妈妈你根本不相信我！”

我说：“成绩都下降了，你还能行什么？你一定要好好学习，别辜负我的付出！”

但孩子学习的态度越来越敷衍了事。

就拿写作业来说，磨磨蹭蹭写的很慢，等所有作业都写完，都快11点了。

一开始我还叮嘱他，写作业要提高效率，晚上睡不好，白天怎么会有精神上课呢？

但是，他依旧我行我素。于是，我开始不停说教，要求他端正学习态度。

说多了，就难免控制不住情绪，弄得母子关系每况愈下。

也是从那时开始，我发现，儿子开始沉迷手机。

在家里总是玩一会儿手机，再写一会儿作业，甚至上课偷拿手机。

他的成绩理所当然的出现了下滑，我的情绪完全失控了，直接抢了他的手机，并告诉他不再被允许拿！

儿子出现了过激行为，像个疯子一样扇自己的耳光，说：“你凭什么拿走我的手机！我就是这样的废物，你别逼我了！”

我当时既心疼又无奈，我想不明白：为什么我为了孩子倾尽所有，而他对我没有感激，只有怨恨？

02

为了找到方法，我在网上查了好多资料，也是在学习后才开始明白：孩子变成这样，不是一朝一夕的事，更不只是手机的原因。

“现在使用手机的孩子很多，但并不是每个孩子都会从一个听话的优秀学生，变成网瘾少年，其中的原因很多，往往跟家长的教育方式失当，以及孩子青春期的心理变化有关。”

我开始一点点去探究，去反思，逐渐意识到孩子变化背后，“隐藏”的教育问题。

1、没有边界感的我把孩子养成了“仇人”

默薇老师跟我说：“爱本无错，错在界限”。

浓度过高的爱，是会伤人的。超过了一定程度后，爱的越多控制也就越多。

举个例子：

孩子刚学开车，方向盘本该就是属于孩子自己来掌控，他需要通过自己去踩离合，刹车，观察路况，控制车速，这个过程可能会剐蹭，走错路，这都很正常。

换位到写作业，不写，写的晚，少写都很正常，这是孩子寻找自我节奏的过程中必须要经历和体验的，和刚学开车会剐蹭，走错路一样平常。

孩子本该是自己“人生”这辆车的主导者，方向盘是孩子掌控的，在这个自我选择，自我负责的过程中，孩子开车的能力，和对这辆车的责任感和能力感也就发展出来了。

但是假如在这个过程中，妈妈爸爸因为担心孩子汽车会剐蹭，担心走弯路，把本该属于孩子的方向盘夺了过来，父母来决定车速，刹车，无形中本该孩子体验，尝试，调整发展开车能力的机会就被爸爸妈妈剥夺了。

如果最后孩子不会开车，没有自制力，你说是孩子的原因还是大人的原因？

真正智慧的父母，在孩子需要陪伴的时候，不缺席，不吝啬爱的付出；

在孩子需要空间的时候，不占有，不以爱的名义捆绑孩子的人生。

父母只有爱得恰到好处，孩子才能活得独立而有尊严。

2、孩子自我认同混乱，孩子逐渐开始认同“我是不行的”，最终失去了学习自信

孩子的成长过程中，有一个非常重要的任务，就是完成自我认同。

他们会在“我是有能力的”和“我是无能的”之间，反复切换，反思试探。

正常的成长过程，是孩子带着全能感，觉得自己无所不能。然后在外面的世界受挫，产生“我不行”的挫败感。

然后父母承接住孩子的无力，让孩子感受到力量，让孩子明白“做不好依然被爱”，让孩子相信“我可以做的更好”。

在这个反复受挫，又反复被支撑的过程中，孩子完成自我认同，开始确认“我是有能力的”。

然而我在孩子的成长过程中，没有承接孩子的无力。

孩子两三岁，我嫌他吃饭弄得乱，就追着喂。他本来“我能行”的念头被扑灭，变成了“我不好”。

一二年级时，我又嫌他作业写得不好，总是催促叮嘱，作业慢慢变成了“给父母写的”。

上初中，我怕他跟不上进度，又给他请了家教……

在心理学上有一个名词叫“投射性认同”：

当父母把自己的想法、观点强行投射到孩子身上，在高强度的压力下，孩子就会变成父母所认为的样子。最后，自我价值感被摧毁，变得一无是处。

在“我能”和“我不能”的试探中，我不断向孩子投射“你不行”，打压太多，鼓励太少，孩子逐渐开始认同“我是不行的”，最终失去了学习自信。

没有哪一个孩子内心不追求上进，也没有哪一个孩子会“突然”堕落。

厌学、沉迷网络，都是教育方式问题的外在表现形式。

出现问题不可怕，找到问题的根源，深层次了解孩子行为背后的原因，再采用科学正确的方法，孩子的问题行为，也就不药而愈了。

03

1、树立界限——“我的孩子不是我的孩子”

我知道要跟孩子树立界限感，但我感觉这很难衡量，不知道如何把握。

默薇老师给我提了个建议是：

不要把孩子当成自己生命的全部，而是把他当成最好的朋友，寄养在你家的孩子。

一个寄住在你家的孩子，你会怎么对待他，他做错事你会怎么跟他沟通，这个尺度也许就是恰当的。

我写了一份放手清单，列了哪些是孩子的事，哪些是我的事，从我认为最容易的一个地方去尝试把权力还给孩子。

比如，起床本来就是孩子的事情，需要孩子自己安排，但是如果孩子求助了，请求我叫他起床，如果我方便的话就痛快答应，并且事先沟通好几点叫他，叫几次，叫了不起怎么办。

叫他起床是我界限内的事情，起不起是孩子界限内的事情。

就这样，从一点点小事入手，逐渐放权，给孩子更多的自主感。

北大才女赵婕说过这样一段话：

“ 我钦佩一种父母，她们在孩子年幼时给予强烈的亲密，又在孩子长大后学会得体的退出。”

父母对孩子真正的爱，从来都不是恒久的占有，而是一场得体而不失温暖的退出。

2、提升孩子的价值感，帮助他找到面对困难的勇气

我对孩子的学习一直是鼓励少，批评多。

我逐渐意识到，把握每一个机会来真诚地赞美儿子是非常重要的。

在日常生活中，我变得非常谨慎，每次开口之前都会深思熟虑。

我会自问：“我的言辞是建设性的还是破坏性的？是激励人心的还是令人沮丧的？”

随着我们母子关系的和谐，他有了显著的成长，他花在手机上的时间显著减少，日常生活也变得更加有序。

我确保及时给予他正面的反馈，为他提供了一个释放情绪和缓解压力的渠道，同时也满足了他被理解和尊重的需求。

他开始重新拿起书本，关注班级群里的动态，了解老师布置的任务和同学们的学习进展。

终于，这个9月开学季，儿子终于要回到校园！

从厌学摆烂，到主动补习，重拾学习信心，返回校园，这段弯路，儿子和我走了小半年。

后面我也将继续学习，当儿子再遇到问题和困难的时候，我才能科学引导，正确应对，真正帮助孩子战胜困难！