你好啊，我是田田，曾深受“婚姻9年内耗8年”的困扰。通过学习成长和反思，终于认清了婚姻的真相，找到了经营好婚姻关系的方法，完成自救。

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随意翻开一本书，被一篇文章的标题触动了：

无情绪人格：不敢发脾气的人，都很缺爱。

是不是缺爱已经不重要了，重要的是：无情绪人格，不敢发脾气。

我之所以有感触，正是因为我从小到大都是这样的人啊！

或许，还有很多和我一样的女孩子。因为家里有一个强势易怒的大人，所以，对童年的我们会有很大的影响。

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我家是我的妈妈脾气不太好，又有些强势。小的时候对她是又爱又恨，她在家照顾我时恨她，她外出打工时又想她。

恨她是因为小时候一犯错她就会打我骂我，若是我有一点反抗，会被打的更狠，甚至被打之后还不允许哭，哪怕是哭的停不下来时，也被勒令憋回去。

至今难以忘记，有一次她拿着又粗又长的棍子打我的画面，我被打了很久，棍子都打断了，无论我怎么求饶、认错，她都没有停下来的意思。

最后，被打的鼻青眼肿的我，因为内心满是耻辱和羞愧，走在路上看到认识的人，总是躲着走，或用袖子遮着伤口，怕被别人认出来丢人。

长大后，妈妈说：“和妹妹相比，我是比较乖巧、听话、懂事的，只是小时候比较淘，所以才会挨打。

但是，由于我性格不像妹妹那样倔强，一看到妈妈要拿棍打我，我就赶紧求饶，因此也免去了很多次毒打。”

可尽管如此，留在脑海里被打的最狠的那次记忆，永远那么清晰、历历在目又难以忘记。

母亲易怒且强势，由于从小就被打压、不被允许发脾气，有任何脾气和委屈都要憋回去，所以从小我就是一个不敢反抗、无情绪人格，也不敢发脾气的人。

直到十五六岁，被母亲打骂、误解，仍然不敢反抗。

长大后，懂事了，我更加不敢反抗母亲，因为后来母亲总是身体不好，我怕顶撞她、惹她生气，把她身体气坏了。

所以，无论她说什么，我都顺着她、附和她，她不喜欢聊的话题我就不说，她爱听的我就多说，她和我爸吵架了来找我评理，我也总是努力安慰她、向着她说话。

总之，和她做母女三十年来，我一直都是小心翼翼、如履薄冰，甚至有些卑微、讨好她的成分。

在她眼里我是一个懂事、听话、胆小的女儿，可她不知道在我的心里咽下了多少眼泪、委屈、敢怒不敢言的悲愤情绪。

记得有本育儿书籍里有这样一句话：

父母与孩子之间总要有一场战斗，孩子赢了，是喜剧，父母赢了，是悲剧。

按照这句话来定义的话，30年来，我一直都是个悲剧，一个活在母亲的阴影和权威之下的胆小、懦弱的小孩。

但这个平衡在我31岁的时候打破了。

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去年，我31岁，第一次，顶撞了母亲。

那一天，母亲给我发来信息，又是让我给她评理，因为她和我爸又吵架了，还闹着要分居。

其实，我知道她想听什么，可我偏不说她想听的话，知道她想让我做什么，可我偏不顺着她。

我说：你和我爸的事，那是你们做父母之间的事，我管不了，我没有那个能力更没有那个义务去管，你们随便，爱怎么折腾就怎么折腾。

结果，自然是被她一通臭骂和数落，但是我的内心却并不在意，反而无比轻松和坚定。点击蓝色字体克查看原文（）

因为我终于做到了，二十多年从来不敢做的事，说出来从来不敢说的话。

这一次，算是我第一次对抗母亲，正面拒绝她对我提出的无理要求。

今年春节，因为我带着妹妹去见了一个相亲对象，临时决定去的，就没通知她，但给妹妹介绍的这个对象我年前就跟她聊过。

没想到的是，因为我忽略了没通知，我妈生气了。阴阳怪气的给我发信息说：“以后你妹的事我不管了，全由你这个姐来操心，反正你不是也管的都挺好。”

我说：“你是当妈的，是家长怎么能不管呢！”

我妈就说：“你现在知道我是当妈的，是家长了？那你带着我女儿去相亲的时候怎么没想到我是她妈呢？你眼里有我这个妈吗？尊重我了吗？”

要是以前，我肯定就会说：“行，行，我知道了，下次先通知你行了吧！”

因为怕气到她，所以，我总是想赶紧敷衍过去，结束这场不愉快的对话。

但这次，我不想顾虑那么多了，勇敢的去和她争论，我也有些生气地说：“只是临时决定的去见面，况且我爸当时在场，知道的啊！

再说了，我尊不尊重你，你心里清楚，是从这一件事看出来的吗？

......”刚开始说我还有些顾虑，怕惹她发怒，之后发现，她也还好，语气并没有很愤怒的样子，只是说我现在厉害了，还没一说我，我就这么多理由……

经过这一次的冲突，我发现，其实我妈也没有我这些年想象的那样脆弱和听不得逆耳的话。

可能是因为我对她又爱又恨、又很在意的那种复杂情感，让我对她有种错觉。

这种错觉从我十几岁出来工作时开始的，我总认为妈妈年轻的时候受了很多委屈、吃了很多苦，虽然脾气不太好，但是因为那时候生活条件差，人们为了生存都已经耗尽了力气，所以，在教育孩子方面，难免会精力不济，才会用最简单有效的暴力方式去解决。

所以，从十几岁到二十几岁，我一直默默背负着拯救母亲的包袱。我希望通过努力工作，挣到很多钱，让她过上好的生活，带她去旅行，让她开开心心，健健康康的，让她有一天不再为了钱而和我爸吵架。

如今，这些都没有实现，我也逐渐放下这个包袱，因为它太沉重了。

就像作家张德芬在《重遇未知的自己》里说的那样：

这不是说我不在乎他们快乐与否，而是我知道他们快乐与否不是我能控制的，也不是我的责任——可能我只是习惯性地想讨好他们，并没有真正做自己。

背着这个包袱，我连自己的人生都活不好了，又如何拯救他们呢？

所以啊，我只有先拯救自己，把自己的人生路走稳了、走顺了，才能去牵着父母一起走。

拯救自己的第一步是不断学习、提升自己，第二步是利用所学的知识让自己的生活变得更加幸福、平和，能够冲破原生家庭的枷锁和自己内心的障碍，活出内心深处真实的自己。

这场本来青春期就该有的叛逆，我三十一岁才做到。

青春期的孩子，经历了叛逆期，才会迎来真正的成熟稳重和蜕变。

人到中年的我们，才幡然醒悟：

所有的成长和蜕变，都是从叛逆开始的！

所以，自卑懦弱的女孩，不要一直做乖乖女了，不要再委屈自己了，要勇敢地为自己活一次，即便是叛逆，无人理解，只要自己心里舒畅，活得开心，才是最重要的。

以上就是田田今天的全部分享，谢谢你的阅读、点赞和分享。我是靠读书和自省得以摆脱8年婚姻内耗的全职妈妈，持续专注分享关于【女性成长+婚姻情感】的干货内容，希望我们都能离幸福越来越近，一起努力，持续相遇！

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作者简介：

92年自媒体创业者；坚持4年早起看书学习；

起点虽低仍尽全力向上生长；传递温暖和力量；

女性成长；婚姻情感；读书分享。