很多人都说婚姻是场赌博，赌对了幸福一生，赌错了改变一生。

婚姻的选择，确实关系到了一个人的幸福。所以想问问你：赌赢了吗？

无论答案是什么，在抱有这种想法的那一刻开始，其实就已经输了。

因为一段关系，要做的不是赌赢，而是戒赌。

01

“要不要等”

曾经有读者跟我说过，她跟男朋友高考后相处不到两个月开始交往，但两人没在一个学校，也没在一个城市。

她自知男友对自己很好，本来以为会一直走下去，但她家里人不同意。

原因主要是男友是专科、工作不稳定，家里条件一般，还有个弟弟，家里人觉得会吃苦受累。

家里人想让她考研，但她男友比他大一岁，可能大专三年毕业后就会工作结婚。

两个人的感情因为这些事受到了影响，她男友第一次跟她提出了分手。

她开始慌了，因为之前闹脾气说过多少次分手，对方都会坚持不懈地哄她，但这次对方说的是：“我累了，配不上你。”

她男友堕落了一段时间，也不主动联系她，只和朋友出去通宵喝酒。

她最介意这些，所以正式分手了，换掉了所有情侣的东西，但对方最终都没说不爱她，说的是“我爱你，爱得无能为力、筋疲力尽”。

而她也还爱着男友，分手了半个月还没缓过来。

所以，男生对她说“等我两年，在学校好好学习、好好考研、不要谈恋爱，到时候会来找你”。

即便很爱，但“到底要不要等”对她来说也成了个难题。

我相信他们两个人的爱，是真实存在的，但并不是每一个真实存在都会永恒不变。

要知道，人在年轻的时候最喜欢说“再等我一年两年，甚至是三年、五年”，因为年轻人喜欢说“将来”，更喜欢说“永远”。

可随着年龄的增加，终有一天会发现：永远完全是想不到的远。

所以，不需要给到对方一个不谈恋爱的承诺，也不用管对方说的承诺，因为很有可能就此走上了分岔口。

爱是两个人之间的关系，不是一种情绪，更不是一个状态。

双方今天在这个时间节点确实是相爱的，但随着成长，正式踏入社会工作，人的看法完全发生改变。

彼此之间今天存在的这种爱的关系，在未来的那一天还能否继续存在，都是未知数。

因此，根本不需要在这个时候谈“要不要等他”，因为哪怕现在说“我要等他”，到了以后的某一天可能你就不会再继续等他了，甚至到那时可能已经爱上了另一个人。

而且，即便今天说“不等他”，但或许两年后彼此都成长为更好的自己，还是可以再续前缘的。

所以，可以顺从自己内心的想法，但不需要跟对方做出“等不等”的决定。

面对现实、活在当下，也是一种回应。

02

“该不该去”

都说维护异地恋最好的方式，是结束异地恋。

但如何结束、谁向谁靠近，同样也是一个难题。

之前有个女生的故事让我印象深刻，她和她男朋友交往了五年，后来因为就业的问题有了分歧。

她男友家里通过关系，给他在家乡找了份各方面待遇都不错的工作，所以男友决定回家乡发展。

于是，男友就想说服她去自己的家乡。

她很纠结，原因在于她不想放弃自己的工作、放弃自己在原城市的社交生活。

同时，也怕五年的感情因为异地而分道扬镳。

因而，在那个当下，做出任何一个选择于她而言，都会对她的人生产生很大的影响。

我曾经说过“去男生家乡的弊端”，其中一个弊端就是当女生受委屈的时候，会发现没有什么人可以交流。

当所有的委屈都需要自己一个人去消化时，就会很憋屈。

所以，女生到另一个城市，不能仅仅只是为了男生，而应该要出于为了获得自己想要的东西。

如果一直抱着为对方付出的心态，那难保自己不会在往后的日子里遇到不顺时，会不甘心。

这样一来，无论对方做了什么，在自己眼里都变味了。

记住，永远不要为了一个人，而去改变自己的人生轨迹。

如果要去一个城市，最好是自己原本已经打算去那里发展，而不是为了投奔一个人。否则，让自己失望的可能性只会很大。

因为，一个人把所有的希望都建立在这一个人身上。当自己失去这个人的时候，会面临全方位的崩溃。

并且，放弃前途去到对方的城市，难道能够保证自己过后不会心怀怨气吗？

难道不会觉得“我为你付出了那么多，为你牺牲了那么多，你难道不应该对我好一点吗？”

我相信，一定会的。

“付出感”是感情中最致命的凶手之一。

一旦“付出感”在心里深深地扎下根，尤其是随着时间的流逝，当自己的事业还一直得不到发展时，感情就会被“付出感”开出一道缝来。

哪怕是生活里，双方产生一个小小的矛盾，都有可能会成为感情崩塌的导火索。

03

“会不会改”

爱情里大部分的痛苦，都起源于自欺欺人。

同样来自读者的故事，她和男友通过同学介绍认识，在一起同居了五年多。

双方相处的方式就跟老夫老妻一样了，熟悉得很。都已经见过双方家长，准备明年就谈婚论嫁。

但近期闹起了分手，矛盾的源头在于她男友会随时随地在朋友、同学以及周遭认识她的人面前，随时大声呵斥她，让她没面子、窘迫。

对方事后说会改，但从来就是一个承诺，一个不会实现的承诺。

她明明已经看得很清，但仍向我提问：“他会不会改？” 。

我可以很明确地说，婚后改变的几率几乎接近于零。

因为婚前都不改的事情，怎么奢望他婚后能改呢？

而且，两个人已经在一起五年，肯定不止一次提出这样的命题，这么久了对方都不打算改变，今后要花多长的时间来改变？

所以，本质上对方做出的就不是所谓的“承诺”，而只是一个“宣称”。

因为如果真的是承诺，就应该给出具体的时间、地点、行动，这叫承诺。

另外，在一起五年多，也一起同居了五年多，既没有规划也没有支撑点，完全等同于在和稀泥。

在和稀泥的日子待了整整5年的时间，再来要求改变，是很困难的事情。

试问，一个人花了30年形成一个概念，要他改变需要用多久的时间？

人的身体，是一架非常不精确的机器，很多概念被植入之后就难以再改变。

而且大部分人的学习能力又很低，所以，期待改变，恐怕也难。

此时，与其想对方婚后会不会改变，不如想想什么对自己来说是最重要的。

婚姻是一种协作关系，可以互相理解和互相包容，但它不是万能的。

所以哪怕“选择”会让自己过得清苦，但至少要保证自己是开心的。

孙燕资的歌词里，曾表达过“爱情是流动的，不由人的”。

所以，不管是谈恋爱还是结婚，都不要在原地等待去赌一个人的良心。

如果你想要的是一段锦上添花的爱情，就让自己保持继续向上爬的动力。

以己变应万变，才能顺应爱情的天意。

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