男人的这种回应,比对你好更重要

冷爱 2024-06-15 11:40:19

每个人都渴望爱情,但更渴望一段无论自己是优秀还是平庸,对方还爱着自己的感情。

有的人无论和恋人在一起多久,都无法确定对方的爱。

为了证明对方是一直爱自己的,会做很多不同的测试,通过展露自己的黑暗面来试探对方是否爱自己。

读者莜莜就是这样一位女性,她察觉到自己每次恋爱都会失控。

她在网上看到过一句话:不能承受自己最坏一面的那个人,也不配享有自己最好的一面。

她一直深以为然,直到一次次恋情的失败,让她开始怀疑:这个测试爱情的方法是不是正确的?那些男人是因为不够爱她才离开她的吗?

她记忆最深的一段恋情,是她自认为找到了一个和自己旗鼓相当的伴侣,她很欣赏这个伴侣的能力和才华。

虽然两个人在一起感情很好,但是莜莜还是改不了质疑对方真心的习惯,她会在一些小事里去寻找对方不爱自己的证据。

例如,对方没有记住她喜欢吃的菜式;对方把父母看得比自己更重要;过马路没有等自己,而是自顾自地走了。

这些小事足以让莜莜发起一场争吵,因为莜莜要在争吵中确定:对方究竟是不是爱着她?

刚开始争吵的时候,对方还是会主动哄一下她。时间长了,次数多了,对方的态度就变了。

一次半夜,和对方吃完宵夜之后,筱筱又失控了——“你为什么不能先顾及我的感受?你总在忽略我!你连这个都做不到怎么让我相信你爱我?”

对方没有多说一句,转身离开,把莜莜留在了那个下着雨的街边。

莜莜崩溃了,她感觉到自己被抛弃了。

等她冷静下来时,她和对方好好的复盘了这件事,莜莜让对方许诺:不管发生什么争吵,都不要丢下自己,对方同意了。

但是,男生并没有做到。

莜莜又一次失控时,是发生在异地的车站,两个人原本计划一起去游玩,这次对方也没说什么,转身离开,把莜莜留在了陌生的城市。

最后,莜莜主动结束了这段关系。

虽然,在大家眼中他们俩看起来很般配,但是自己在这段关系中,总是无法沟通,她验证不出对方还爱她,她内心深处默默地认为:那个把她独自抛下的人,应该不再爱她了。

01

男人的这个回应,代表他无法再继续了

莜莜在爱情当中习惯不断试探对方的底线,来求证对方的爱。

她是一个不害怕发生冲突的女性,她习惯以冲突的方式来解决问题。

她所认为的“爱自己的人才能承受自己最差的一面”,实际上暴露了她只有在冲突中胜利的时候,才能获得自信和满足。

那些逃离莜莜的男人,未必是虚情假意,他们可能只是觉得一直陷在争吵的亲密关系当中,太累了。

蔡澜说过:“真爱是盲目的,也很容易消耗的。”

筱筱的每一次失控,所表达的都是在这段亲密关系当中的不满足。

刚开始她的男朋友还可以试着去满足筱筱。然而,当他发现自己不论怎么努力也满足不了筱筱时,他就会对这段感情产生怀疑。

他能给予的爱,是否是筱筱需要的?筱筱需要的爱,他究竟有没有能力去给?

男友答应过筱筱不会丢下她,但是,在筱筱再次失控的时候,还是失信了。

他答应这件事的时候,还是爱着筱筱,还是想要挽回这段关系的,但是当失控再次发生,他还是无能为力。

这样做或许会让筱筱觉得被抛弃了,他们之间的问题也得不到解决,但是当一个人无法处理手里的麻烦的时候,逃走是他最后的选择了。

他未必是不爱了,而是给不起筱筱要的爱。

02

好的亲密关系需要承载力

两个人长期生活在一起,吵架、冲突、闹矛盾,都是很难避免的事情。

如果处理得不好,关系有可能越来越糟糕,就像筱筱觉得用争吵来表达自己内心的想法是没有错的。

她从小就看着母亲和父亲因为琐事争吵,她并不认为吵架是件多么伤害感情的事情,她的母亲还和她说过:“你看,你爸不知道多喜欢我和他吵架。”

在她的人生模板当中,父母给她灌输了一套理论——亲密关系中的问题可以用吵架来解决。

而她男朋友的人生模板未必和她相同,对方很有可能从来都没有见过这种相处方式,所以未必理解为何一定要用吵架来处理问题,也不知道如何去应对这种争吵。

曾经有一个男士分享过他的经验,在他谈过的所有恋爱中,只有一个女人让他想当场逃离。

因为他当时根本无法承载对方突然爆发的情绪,被惊到了,那时他就意识到:自己接不住这样的情绪,也不知道如何应对,逃跑是他唯一能想到的方法。

在冲突中选择逃跑的那个人,就证明他不是适合筱筱的那个伴侣,他承载不了筱筱的情绪,也不知道如何和筱筱继续这段关系。

03

男人回应你的能力决定爱有多长久

很多人害怕亲密关系中的冲突,因为他们认为好的亲密关系是没有争吵的。

实际上当两个人在关系中学会解决矛盾和冲突时,彼此会更加信任对方。

不敢在亲密关系中发生冲突的恋人,都在压抑自己真实的感受,或者不敢表露出自己真实的态度。

两个人之间的相处表面看起来很和气,实际上两个人的心都没有向对方敞开,两个人的关系也没有很亲密、不敢完全信任对方。

面对冲突,有些人是不会处理,有些人是不想处理。

因为在有些人的心中,如果自己主动修复了关系,就代表着自己认输了。

还有一些人,在冲突之后如果主动地修复关系,就会触碰到他们的心理创伤,他们为了逃避痛苦,不会选择主动去修复关系。

比如碰到筱筱的这种情况,筱筱喜欢用争吵的方式来验证男方对她的爱,她用争吵的方式引起对方的注意“快看看我,我很需要你”。

如果对方明白了筱筱需求,只需要讲一句:“我很在乎你,筱筱,但是你用争吵的方式处理问题,并不理智,我明白你在表达需求,但是这样让我很难接受,我们换种方式相处好吗?”

当筱筱真正的需求被满足了,她会得到爱的滋养,这种滋养会给予她安全感。

通过良性沟通,筱筱也会认识到自己行为上的不足,也就避免了矛盾再次发生。

亲密关系里的争吵并不可怕,可怕的是两个人都没有意识到对方需要什么,都被困在自己的感受中,没办法良性沟通,所以有些问题就变成了无解。

证明一个人爱不爱自己很容易,有能力去包容对方的感受,亲密关系才能走得更长远。

作者 | 羽冰 毕业于北京师范大学金融学专业,曾从事于金融行业,后转媒体行业3年,国内外影视分析研究者,擅长从看剧中思考人生,以及从国内外女性生存现状中探索现实情感价值观,深度启发众多女性婚恋与自我提升。

本文的插画,未经授权,不得使用。

0 阅读:61