夜半，有位遭遇背叛的妻子发来私信：

发现老公背叛后，任凭他如何悔过，我始终只有两个字：离婚。

我要给他一个巨大的教训，告诉他犯错的代价是巨大的，是会妻离子散的。

刚开始，他对我还很愧疚，给我买花买礼物，也会主动干家务活，承担接送孩子，给孩子辅导作业的任务……

这一切我都看在眼里，但对他的惩罚还是不够，他必须吃够苦头，承受和我的同等痛苦。

我就像是浑身竖满刺的刺猬，谁也近不得，对他没有一点好脸色。

现在，他回家的频率越来越少，和那个女人又联系上了，有熟人还在商场撞见他和那个女人一起买东西。

我瞬间从带刺的刺猬变成了搁浅在海边奄奄一息的鱼。

我夜夜失眠，无数次回想过去发生的事，婚姻里的幸福点滴，发现他背叛后的痛苦抑郁，以及故意惩罚他时内心的撕扯和折磨……

在同学会上，我遇到了年少时的初恋，他有意无意透漏出对我还有好感。

看到他现在事业有成，我无数次后悔当初选择了现在的老公，以至于在四十岁的年纪遇到了人生的绝境。

或许我该和初恋重新开始，阻止我的是尚存的道德底线，我不知道到底该怎么办？

网上，曾有人做过一项调查：你后悔嫁给现在的老公吗？

这个话题采访了上千位已婚女性。令人震惊的是，有90%的女性都表示非常后悔，其中不乏用世俗眼光看，现在生活非常幸福的女性。

她们后悔的原因也不尽相同：

有的嫌弃老公卫生不好，有的说婚后生活缺乏激情和浪漫，有的说和老公性格不合，沟通不畅，有的是因为经济压力，还有的则是因为遭遇了老公的背叛……

我们常常用现在过的是否幸福去衡量过去的选择，后视镜效应让我们误以为，如果能够回到过去，我们会做出更好的选择。

然而，我们却忘记了当时决策时所面临的情境限制和信息缺乏，更何况我们根本无法预测未来。

曾有朋友在和老公吵架时，和我吐槽后悔结婚，自己遇人不淑。

也曾为她义愤填膺，恨不得两肋插刀。

可是没过多久，就发现两人和好如初，去了各地游玩，在朋友圈各种秀恩爱，告诉我结婚有多少好处，有人能陪自己吃、自己玩。

她时不时嘴上嚷嚷的后悔，并没有影响她实际婚姻的幸福。

上文中妻子提到自己的初恋，说后悔嫁给现在的老公。

可换一个角度想想，一个已婚男人向另一个已婚女人表达好感，难道不应该对他的人品产生质疑吗？

如果当初选择了初恋，或许是另外一场家庭悲剧。

她现在要做的，就是过好当下，用不遗憾、不后悔的态度去处理婚外情，而不是活在懊恼和自我折磨里。

有一句被很多人引用过的话：“即使是最幸福的婚姻，一生中也会有两百次离婚的念头和五十次掐死对方的想法。”

当你做出了选择，但这个选择却不那么满意时，你要做的，不是一直后悔、埋怨，而是从情绪中跳出来，去做事、去包容、去改变。

不要以现在的结果去衡量过去的选择，当婚姻处在低谷的时候，你看婚姻怎么样都是错的。

三毛曾说：

就是因为两个人不是一半的一半，所以结婚以后，双方的棱棱角角，彼此用沙子耐心地磨着，希望在不久的将来，能够磨出一个式样来，如果真有那么一天，两个人在很小的家里晃来晃去时，就不会撞痛了彼此。

心理学家约翰·戈特曼提出了一个概念叫“情感账户”。

在一段关系中，两个人之间正面的互动体验就像是存款，而负面的体验就像是取款。

一个健康、稳定的关系就像是一个情感存款丰厚的银行账户，即使偶尔有争吵（取款），也不会导致账户透支。

恋爱是跟一个人的优点在谈，结婚是跟一个人的缺点过日子。

那些令人羡慕的亲密关系，背后都有外人看不到的努力磨合和互相包容。

只有彼此理解和接纳，将目光放在未来，而不是过去，才会把你认为“错”的选择，变成对的人。