给父母们一个忠告:孩子有问题，先反思自己哪里有问题。

孩子问题的确是孩子没做好，但根源是父母引导不对，做法不对，或者用了相反的方法为孩子好。

我见过不少父母要么把责任全甩锅孩子，要么把责任全甩锅给自己。

但父母和孩子都有问题，所以更需要课题分离，各自承担。

父母既不要太卑微，也不要太强势，温柔有底线。坚定有力量去接纳和溶解孩子。

但更多时候是父母先孩子一步崩溃和焦虑过度，这时父母不仅不能帮助孩子，还会拖垮孩子的情绪。

父母解决不了的问题，一方面学习和改变，一方面借力以最短时间解决，一方面保持批判性思维。

没有绝对的好方法，只有因人而异的适配。

每次看到学霸娃休学，厌学，都很难过。爱的错误，终究还是坑了孩子。

有一次听我姐说，有个20多岁的大学生和爸爸一起看找他看抑郁，想用中药调一调。说着说着父亲就老泪纵横，孩子也跟着哭。

心酸！

我就很纳闷，心理疾病不是应该看心理科？后来才知道孩子高一开始抑郁，心理看了几年，吃药没停，西医也看了遍，直到上了大学抑郁也没好，无法正常生活。

作为家庭教育角度来看，其实孩子父亲更应该去疏导和改变，家长先一步崩溃，对孩子来说是雪上加霜。

孩子身上所有的问题都是父母问题的投射。

这句话，父母很反感，觉得为啥都是自己有问题。学习是孩子自己不学，作业也是孩子不写，跟自己有啥关系？

父母说的对，的确跟父母没直接关系，但间接有很大关系。

为啥孩子不学习？不写作业？无能狂怒，张口就来，满口谎话？

反思几个问题:是不是对孩子要求过高？管的太严格？指责太多？横挑鼻子竖挑眼？总是找事和翻旧账，唠叨，呵斥，发脾气？

孩子自我否认了，没劲了，觉得自己咋努力也不行了！可不就内耗和摆烂了。

父母别总是评价，讲道理，试图让孩子改变。倒不如先改变自己的思维，行为，对孩子不越界，哪些要管，哪些不该管，权责分明，边界清晰。

让父母做回父母，让孩子做回孩子。

父母情绪稳定，对孩子是一种最有力的托举。

遗憾的是，父母经常在孩子面前发脾气，崩溃，焦虑，先孩子一步崩溃或者和孩子一起崩。

我之前也这样情绪化，容易冲动，容易发脾气，娃说我翻脸比翻书还快。

不出意外得到了反噬，娃在中考前崩了，错的是我，买单的是孩子。

为啥我现在这么重视情绪修复，为啥我会持续学习心理学，践行正念。

就是因为我爱孩子，我希望为他赋能，希望自己不犯错或者少犯错，或者犯错后有迅速纠错的能力。

可是还有很多犯了错也无意识的家长，妥妥坑了孩子。

很多粉丝问我，你儿子是真实存在的吗？你写的儿子改变是真的吗？

我要么不解释，要么说信则有不信则无。

我不需要证明我儿子和我自己，我更愿意把过程做好，把自己的本分做好，当我变得足够好时，就够了。

情绪稳定，臣服当下，活在此时此刻

优秀的父母可以在工作上强势一点也没问题，但如果把强势代入家庭教育，必定是大型翻车现场。

孩子首先不是设定好的程序，也不是为了碎银几两忍气吞声的小职员。父母拿捏不了孩子，威胁也没半点用，只会带来更多反抗。

对孩子要换种方式，要以柔克刚。即便是孩子的衣食父母，也不是把孩子想捏成啥样是啥样，这是越界，是强势之下的“我不要你以为，我只要我以为”。

孩子才不搭理你！要么向内攻击自己，要么向外攻击父母，反正都不会如父母的愿。

父母一波自以为很应该的神操作，可怜可笑，可悲可叹！

劝父母多反思一下自己，别总过度去爱孩子，也别总把所有问题甩锅。

所有父母对孩子的强势和掌控，早就在暗中标好了筹码。

苦海无边，回头是岸。

在答疑父母问题和了解孩子内耗或者厌学的过程中，很难过和遗憾。

父母没有接住孩子情绪，孩子也在无助中一点点内耗，痛苦，煎熬，直到去不了学校。

很多时候父母很优秀，也很懂学科教育，但唯独忽略了关注孩子感受，重视孩子情绪，于是一步没注意，步步失控。

刚开始只是一个小情绪卡点，无意识或者忽略或者没当回事，变成了内耗，纠结和越拧越紧的心结。

不是父母的学科教育理念和道理错了，不是父母理解和对学习方向把控错了。

而是孩子一些在父母看来微不足道的小情绪没被看见，日积月累之下凝结成内耗，躯体化反应以及无处告白，无法释放的压力。

别试图强硬的改变孩子，没用。只会两败俱伤，孩子没改变，也搭进去了亲子关系。

不去如父母去改变自己，孩子真的会被影响着改变。千真万确的家庭教育底层逻辑。