作者/暮雨

这个话题，很沉重，也很扎心。

说到原生家庭，很多人的心中可能都隐藏着一些痛处。

这些痛处，如果关系不到位的话，不曾向外人倾诉过，自然也不会有人看到某些时刻，一个看起来开心自由的灵魂，内里可能藏着一颗千疮百孔的心。

开心跟自由只是他们用来迷惑自身的表现，好像在说：你看，我现在长大了，我过得很好。

但这种强调，无法拯救真正孤独还有下沉时的自己。

爱，往往才是奠定一个人内核的根源。

一个女生说：我的父母，一边强调恩重如山，一边用最廉价，最卑贱的方式养我长大。

她初中都没读完，就出去工作了。不是她不想读，是没钱读，父母在外打工，压根忘了她这个放在老家的大女儿，不给她寄钱，也不打电话回来。

她当时在学校饿着肚子上课，实在没办法，她跟父亲说：我不想读了，出去跟你们打工吧。

记忆中，父亲第二天就给她买好了车票。

出去工作的时候，她还小，跟着父母做零工，收入自己一个月只留200块，剩下的都被她父母收走了，说给她存着，当然直到现在也没给她。

她下面还有2个妹妹，1个弟弟，当年父母为了生这个最小的弟弟，一连生了3个女儿，才最终如愿。

她也能从弟弟的备受宠爱中，感受到弟弟的不同。

当然，她的2个妹妹也要比她受宠，因为只有她是从小在爷爷奶奶身边长大的，在她出去打工之前，跟父母基本就没怎么见过面，他们一直在外面打工，为了省钱过年也不曾回来。

因此，她的内心是很缺爱的。

因为缺爱，后来找了一个年纪大她8岁的老公，对方虽然没什么能力，但至少对她很好。这份好，让当时的她感觉是真爱，于是他们就结婚了。

幸好她的婚姻还不错，老公为人踏实，比较勤快，婚前婚后并没什么变化。

而当父母逐渐开始老去，看着她回娘家比较少，于是开始责怪她，说她心里没这个家，说她不孝顺。

她说起自己小时候的经历，还有前面打工七八年，自己手里一分钱存款都没有的事，她的父母给予了否定，还说她记仇，这么多年前的事，居然现在还记得。

她感觉自己无法与父母沟通。

只要一沟通，父母就只会站在自己的立场，不承认他们当年的偏心，有利于自己的事大说特说，不利于自己的事要么不承认，要么就说他们早就忘了，而她如此记仇等等。

因此，说到原生家庭，一直是她心中的一个结，她不知道如何与父母相处，一直在家庭里多年被忽视的真相，让她无法发自内心去爱父母。

尤其是当她自己也当了母亲，她更是确认：父母不爱她。

但真的与父母不再联系吗？她也做不到。

长大以后，我跟身边不少的人都聊起过原生家庭，很多人的情况虽然没她这么夸张，但基本说到原生家庭，很多都是爱里夹杂着一些钝感的痛，真正原生家庭完全没问题的，反而是少数。

包括我自己也是一样。

我的父母很爱我，但小的时候我也是留守儿童，父母在外打工，多年不曾回家。

后来长大以后，我童年的经历中，总是夹杂着父母的争吵，还有我妈因为生活中的不顺，把脾气发到我身上的事实。

小的时候，我妈给我打的标签是“喜欢顶嘴”，但其实很多时候，我只是在据理力争，我认为我没错，就是我妈妈的错，但我妈妈不承认。

她有时意识到她错了，找不到理由说我，就会骂我是在顶嘴。

这样的经历，真的有一箩筐，伴随着我成长的年月。

长大以后，我跟一个有类似经历的朋友说起来这件事，最终得出一个结论：孩子，是作为普通人的父母，最能体会到权利的时刻。他们一旦体会到这种感觉，接下来是很难尊重弱者的。是的，小的时候孩子就是弱者，因为要依靠他们。而很多父母，都不会尊重弱者。

当然，他们也不是故意的，因为他们自己的成长，也没被尊重过。

他们只是在复刻自己父母当年的教育方式。

有一天，当我发现我妈的很多地方，跟我外婆一模一样的时候，我外婆也很喜欢骂人，突然对这个道理的认识更加深刻。

而我自己也在潜移默化中，渐渐变成我妈的样子。因为我没有见过其它的相处模式，所以前期就只能跟着我妈学。后来意识到这点以后，我在不断改变自己，打破重塑自己的内核，花了很多年的时间，我才真正做到。

如今，原生家庭对我基本没有什么影响，我的脾气现在跟我妈妈，完全不一样了。

同时，我也能理解我妈的一些做法，只不过是受到了自己思维跟经历的局限，不再怪她。

不过这个自洽的过程，真的很难。

并且，在面对他们的心态上，我做到了四个字：孝而不顺。

我认为内心跟原生家庭有巨大冲突的人，都可以试着做到这四个字。

孝跟顺本来就是两个概念。

我对父母可以“孝”，但我不会“顺”着他们。

其实，父母也是普通人，肯定会有人性的一些劣根性，比如挑软柿子捏。当你顺着他们，父母也会欺负你这个弱者。那么，此时的你，完全可以顺着父母的思维，做一个他们眼中的强者。

首先，肯定是要做到个人经济的独立，如此才有话语权；其次，要有个人的主见，如果他们的想法明显不对，那么一定要坚持自己的看法，不要轻易妥协，让父母明白，你不是软柿子。

这样的情况多了两次以后，父母的态度自然会变。人都不傻，他们以后还得靠你，不会真给自己找不痛快。

但与此同时，关于“孝”的做法，你要捏在自己手里。这个定义是你自己无愧于心的结果，不是你父母定义的。

前些年，我妈催婚，在家天天乱骂我，我一点都不怂，直接硬刚，把我妈都说哭了。因为我知道，一旦我今天顺着她，明天她会骂我更厉害。

我必须要一把赢，赢了以后，此后我的日子才会顺。

现在，我妈不催我了，我上次说我今年没去相亲，我妈还说：这是缘分没到。

家里的大小事，我妈现在都会问我的意见。

我说话比我爸说话还管用。

他们对我的尊重，不纯粹是我长大了，会挣钱了，而是他们意识到无法掌控我了，自然会尊重我。

我虽然不顺着他们，但孝这个字，我自认做得很好。

就算我跟我妈吵完架，可能过两天，我看到适合我妈的衣服，还是会给她买了寄回去，依旧经常给她打视频，给她发红包，过年给她转账，会经常给她说辛苦了。

这是我自己出于孝，心甘情愿做的。

因此，孝而不顺，真的可以解决跟原生家庭的很多问题。遵循内心，不要勉强自己，同时做人做事问心无愧就够了。

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